Tu y jouais en primaire lors des goûters d’anniversaire et puis tu as continué plus vieux en soirée parce que tu n’avais rien d’autre à faire. Sauf que rapidement, tu as réalisé que ce jeu manquait cruellement de cartes qui te seraient bien utiles.

1. Le Patient Zéro

Un bon moyen d’éradiquer ces gros pécores de villageois grâce une belle épidémie des familles. La carte « Patient Zéro » te permettra d’être porteur d’un germe bien dégueulasse que tu pourras transmettre à tous les paysans. En un seul tour, tout le monde crève, on arrête la partie et on peut retourner danser sur les « Démons de Minuit » oklm.

2. L'Éducateur Canin

Il domestiquera les Loups-Garous pour en faire des bêtes inoffensives qui n’auront plus envie de tuer personne. Cette carte très puissante donnera à son possesseur le pouvoir de maîtriser ces lycanthropes féroces et d’en faire de petits caniches dociles qui iront chercher la baballe et qui donneront la papatte.

3. L'Insomniaque

Une carte de fourbe permettant de rester éveillé toute la nuit et de connaître les rôles de chacun. Le souci c’est que dans la mesure où tu devras ouvrir les yeux pour faire usage de cette capacité, tu risques de te faire griller par les loups-garous qui te buteront sans scrupule à la prochaine partie. Et c’est bien fait pour ta gueule. Fallait dormir un peu plus profondément.

4. Le Séducteur

Ce personnage bénéficie d’un pouvoir supplémentaire consistant en la chope de ta target’ qui t’a probablement forcé à jouer au loup-garou. Bien évidemment, le consentement est prérequis pour cet acte. Sinon tu vas te faire taper très fort sur les doigts. Et pas que.

5. L'Immortel

Impossible de te faire buter par les autres avec cette carte. On pourra toujours s’obstiner à te déchiqueter pendant la nuit, à voter ta mise à mort le lendemain (pas très cool d’ailleurs), tu ne meurs jamais. Bon, du coup, tu es gagnant d’office et le jeu n’a plus vraiment d’intérêt. Mais qu’est-ce qui est vraiment utile ? Et qu’est ce que la condition humaine ?

6. Le Vampire

Pendant la nuit, le meneur appelle les loups-garous pour que ces derniers désignent lequel des joueurs il souhaite buter. Et puis, ils se rendorment, persuadés d’être à l’abris jusqu’à l’aube. C’est sans compter la présence d’un vampire sanguinaire qui se réveillera ensuite et qui leur bouffera les intestins sans une once de pitié.

7. Le Dictateur

À tout moment de la partie, tu peux devenir Maître du jeu et niquer toute l’ambiance en imposant de lourdes taxes sur tout le village. Ça n’a aucun intérêt. Mais si tu peux foutre un climat de merde gratuitement, c’est toujours ça de pris.

8. Le Chaton

Il ne peut pas voter, ni donner son avis. Par contre, il peut pisser partout, mordre les pieds et faire du bruit la nuit, et vomir sur le canapé, il aura quand même des caresses au réveil. Et oui, inutile de dire qu’il est préférable que tu te contentes de mimer ces actes.

9. Le Politicien

Avec tes discours pleins de bullshit, tu pourras facilement manipuler ces gros bouseux de paysans et les pousser à voter contre la personne que tu souhaites virer du jeu. Tu as également quelques passe-droits. Par exemple, grâce au trafic d’influence, ta voix compte triple. Plus simple pour imposer son opinion, n’est-ce pas? Petit chanceux, va.

10. Batman

La nuit, le Chevalier Noir peut se réveiller et défoncer la gueule des Loup-Garous. Mais genre il les défonce vraiment, avec des coups de genoux et tout

Et si avec ça, tu continues de perdre au Loup-Garou, c’est que soit tu n’as pas de chance, soit tu es une grosse brêle. Allez bon courage !