Li Wei est un artiste chinois, un peu frappé certes, mais qui ne triche pas. Pas de photoshop ici, ni de quelconque montage photo. Uniquement des jeux de miroir, des câbles invisibles, et de l'acrobatie. Et ça envoie du bois.

1. matrix

2. l'homme qui tombe à pic

3. touche moi pas tu me salis

4. street fighter II

5. titanic

6. titanic 2

7. superglue

8. toi là bas tu sors

9. c'était moi le lampadaire

10. TP family

Plus de photos sur le site officiel.

L'est fort le bougre avec son look d'éternel trentenaire. Et si au fond celui qu'on aurait bien aimé être, c'était lui ? Ne serait-ce que pour avoir José Garcia comme pote. Et avoir fait les Rapido, Eurotrash et des centaines excellents de sketch à 20H30 sur Canal. Sans parler d'Emma...

1. Didier Lembrouille: suis fan des fans de Dick Rivers
2. Richard Jouire (et Sandrine Troforte):pour José Garcia, plus sexy que jamais
3. Le Toub' (et Refoul): ce n'est pas sale
4. Ouin-Ouin dit Pine d'huître: Et pourtant j'aime pas les scouts.
5. Gérard Langdepüte: pour la coiffure et la peau de bébé
6. Claudia Schoufleur et David Copperflou: la meilleure imitation de top model.
7. Raoul Bitembois (et Bitembois Ginette): pour le nom
8. Bomba: pour les jeus de mots pourris
9. Mongo Fury: on doit vraiment tout expliquer ?
10. Michel Jaxon: tout blanc, comme l'autre.

Vous en voyez d'autres ?

Et oui, c'est bizarre mais c'est comme ça. Chui pas du style "méfiant méfiant" d'habitude mais je changerais certainement de trottoir si je les rencontrais. Je sais pas .... ya un truc qui colle pas chez eux. Je les sens trop chelous derrière leur côté amical "Give me five My Friend !! .... Certainement mon intuition féminine qui ressort.

1. Groquik (Trop chafouin ... il bouderait pour un rien .... & il est encombrant l'animal !!)

2. Smack (Trop accro ... ça saute aux yeux !! je serai pas étonné qu'il ait monté sous le manteau, un business de vente de cuisses de grenouille entre la France & L'Angleterre pour se payer sa dose quotidienne... cé moche)

3. Coco (Trop l'air pervers quand tu le vois comment il mate ses choco pops... Pour sûr, je lui présenterai jamais ma soeur, peut-être ma cousine et encore, cé parce qu'elle aime pas le chocolat)

4. Quicky (Trop usant car il n'arrête pas de faire des bruits pourris avec ses mains.... une sorte de Danny DeVito à grandes oreilles si vous voyez le genre)

5. Miel Pops (Trop crado, La Miel Pops, je mettrais ma main à couper qu'elle s'en fout jusqu'aux oreilles, du miel !!! .... d'où au passage l'origine de l'expression, c'était l'intermède culturel ... et hop)

6. Tony le tigre(Trop honnête .... ça cache un truc pas très catholique, je vous dis. Moi, je me méfie toujours des types qui posent devant un appareil photo avec le pouce levé ... ça sent l'intox, le mec trop cool qui à la moindre occasion où tu lui tournes le dos ... il t'enfonce bien son pouce dans ton ... enfin bref ... cé une nouvelle fois moche)

Et vous quelle est la mascotte qui vous le fait pas ???

Ah ! Certains en ont entendu de belles… quelques petites phrases pépites.

1. Ah tu es antillais ? Cool moi j'adore la compagnie créole !! :
Et là votre interlocuteur se met à fredonner les plus grands airs du groupe : “Au bal masqué ! Owé! Owé!”. Soyez bon seigneur chantez avec lui. Lorsque qu'il sera épuisé, proposez lui de lui renvoyer l'ascenceur et entonnez un “C'est la danse des canards, coin coin coin !!”. Devant son air interloqué rétorquez par un : “Ben, t'es parisien non ?”.

2. Sa ka maché timal/doudou? Donne mwen un ti bo ! Un ti verre rhum ? :
Là votre interlocuteur pense vous avoir dans sa poche. Il vient de vous montrer en 3 phrases toute l'étendu de sa culture créole. La parade : Gardez votre grand sourire “Special Doudou”. Sortez la bouteille de rhum Père Labat, non vieilli, à 80%, que votre cousin, alcoolique chronique, vous à offerte à Noël, et que vous portez toujours en bandoulière. Dégainez les verres qui garnissent votre poche revolver. Expliquez lui que même s'ill est 9h du matin, c'est avec un grand plaisir que vous allez répondre à sa requête, mais que vous vous allez passer votre tour, votre medecin vous l'ayant fortement déconseillé.

3. La Guadeloupe ? Je connais bien ! Je suis déjà allé au Club med de Saint-Anne trois fois ! Mais par contre je ne suis pas trop sorti… :
La réponse méchante : “Eh bien la prochaine fois, essaye le Novotel ! Tu découvriras les Antilles sous un nouveau jour : Nouveau buffet, nouvelles activités, nouveaux animateurs…”. La réponse “gentille” : “T'as bien fait ya rien dehors, en plus tu aurais risqué de perdre un bras…”

4. La guadeloupe ? C'est à côté du cameroun c'est ca ?? :
La bienséance voudrait que devant une ignorance aussi profonde vous tentiez de sauver l'âme perdue de cette brebis égarée en lui offrant l'atlas géant illustré 2007 format 2m sur 1. Mais si vous êtes d'humeur badine je vous conseille cette réponse : “Oui tout à fait ! Ca se trouve en noirie… ou noirland, juste à côté de noircity.”

5. Alors, ca fait quoi de vivre grâce à mes impôts ?! :
De grâce ne sortez pas vos diplômes, et encore moins vos fiches de paye, vous passeriez pour un ignoble parvenu ventard. Passez votre chemin. Tout simplement.

6. Vous vous en êtes sorti ! Ca a du être dur ! La misère, tout ca... :
La réponse est toute trouvée : “Mais oui… vivre dans un arbre, à partager une branche avec 4 frères et 5 soeurs… horrible !”

7. Carte de séjour s'il vous plait. :
Alors là, la réponse à éviter : “Cerveau s'il vous plait.” Ce serait certes jouissif, mais ca ne fera pas avancer le truc… Au diable la ventardise du parvenu, sortez votre carte d'identité, passeport, carte d'électeur, diplômes, fiches de paye, avis d'imposition, avis de redevance,…

Par Fwiyapin, nouveau topiteur Antillais (ah vous avez internet aussi ?)