Attention, nous ne portons aucun jugement sur ces métiers utiles (plus utiles que celui d’hôtesse d’accueil par exemple). C’est terrible mais c’est comme ça, il y a des métiers qui claquent en rencard, d’autres non. Alors qu’importe ce que vous faites, pour un premier rencard, faites comme tout le monde: mentez, c’est à ça que ça sert ! Attendez quelques semaines, voire quelques années, voire la naissance du deuxième enfant pour révéler qui vous êtes vraiment. Ne nous remerciez pas pour ces bons conseils de vie.

1. Comptable

C’est idiot parce qu’on est bien content de les avoir les comptables. Mais allez savoir pourquoi, c’est un métier qui évoque la mort. Cela vient sûrement du fait qu’on a tous haï les maths et que quelqu’un qui travaille avec les chiffres et la paperasse (et qui en plus aime ça), c’est comme les fantômes, ça n’existe pas. Donc les comptables sont des fantômes, CQFD.

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2. Contrôleur RATP

Et en même temps, puisqu’on en parle… Qui n’a jamais tenté de draguer un contrôleur RATP pour éviter de raquer son amende ?

3. Boucher

Il parait que ça en rebute certains, enfin moi perso si je peux avoir un rôti de bœuf tous les matins au p’tit déj’, je fonce.

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4. Chasseur/se

Surtout chasseur/se de chatons qui tue juste pour le plaisir de faire couler du sang.

Rappelons tout de même que les chasseurs qui chassent pour manger ont des pratiques qui n’arrivent pas à la cheville de la cruauté du système agro-alimentaire. Au moins avec un/e chasseur/se tu es sûr/e de pouvoir manger un bon poulet rôti. Tout le temps (avec le pigeon ça peut marcher aussi).

5. Inspecteur des impôts

Et en même temps c’est bien pratique parce que si tu arrives à tisser une histoire d’amour très stable et pérenne, tu auras peut être une chance d’échapper à un contrôle. La bonne astuce !

6. Proctologue

I mean, come on !

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7. Gardien pénitentiaire

Pourtant ça recrute à fond. Mais quand on sait que les prisons françaises sont définitivement surpeuplées (environ 70 000 détenus pour un peu moins de 60 000 places), c’est pas ultra graou du point de vue de l’extérieur de travailler là dedans.

8. Taxidermiste

Parce qu’il y a pas moyen que tu ailles un jour à son bureau.

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9. Secrétaire de comité d’entreprise

Il y a dans cette profession trois mots qui suscitent un rejet profond sur le plan humain.

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10. Chroniqueur à TPMP

Sur un premier rencard on sait pas si on doit le baffer, l’insulter, le faire pleurer ou lui renverser une assiette de pâtes Carbonara dans le slip ou dans le soutif. Grosse pression.

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11. Thanatopracteur

Quelqu’un qui passe ses journées à embaumer des cadavres…. On a rien contre mais bon… quand même quoi. Même si on a adoré Six Feet Under, ça refroidit un peu pour le deuxième date.

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12. Dresseur de griffons

Parce que ça existe pas donc si c’est ce que tu prétends être, comme ça existe pas, ça veut dire que tu mens, et si tu mens ça veut dire que tu es malhonnête et si tu es malhonnête avec moi, qu’est ce qui me dis que tu me tromperas pas un jour avec un griffon ?

13. Facteur

Mais ça c’est parce que tout ce qui a à voir de près ou de loin avec La Poste nous fait baver de violence et surtout de désir de vengeance pour ces longues heures de perdues dans les files d’attente. Après, n’oublions pas que connaître un facteur, c’est avoir la possibilité d’avoir des timbres gratuits. Et ça, ça pèse grave.

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14. Président de la république

Avec le décret qui restreint depuis peu les privilèges des présidents qui ne sont plus en exercice, laisse tomber c’est juste carrément la loose. Genre QUOI ? Je peux plus voyager gratuitement en première classe où je veux quand je veux ?

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15. Rédacteur à Topito

Personnellement, si je dis ça à un rencard, je me fais taper. J’vous jure, on fait vraiment un métier à risque.

N’hésitez pas à nous prouver le contraire sur cette liste de métiers (surtout sur le point 15, merci).


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