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L’Aïd el-Kebir c’est trois jours de fête, de prières et de bonne bouffe, mais pour les non-musulmans c’est surtout un truc dur à prononcer qui ressemble vaguement à Noël. Spoiler alert : en vrai, ça ne ressemble pas du tout à Noël, rien à voir avec la choucroute.

1. L’Aïd El-Kébir signifie « grande fête »

Par opposition avec l’Aïd el-Fitr qui est « La petite fête». Et non il n’y a pas de moyenne fête.

2. Dans la tradition musulmane, elle marque la fin de la période de pèlerinage à La Mecque

Et pour votre gouverne c’est l’un des cinq piliers de l’Islam. On vous laisse chercher les 4 autres. On a tout notre temps et du pop-corn.

3. Non l’Aid c’est pas le Noël des musulmans

Même si on est en famille, même si on bouffe comme des porcs, même si on offre parfois des cadeaux aux enfants, même si on ne va pas bosser, même si on se met sur notre 31… C’est juste pas la même chose.

4. Et non, on n’égorge pas les moutons dans nos baignoires

Ça c’est le vieux fantasme de la fachosphère, et en plus j’ai qu’une douche chez moi. Maintenant les musulmans vont à l’abattoir directement, ou dans la ferme d’un paysan qui fait ça au black. (Paysan qui ironiquement vote même parfois FN).

5. Les gâteaux ne sont pas indispensables, sauf si tu veux choper du diabète

Et globalement le diabète c’est pas très bon pour la santé, je ne sais pas si vous savez.

6. Dans la tradition musulmane, cette fête commémore le sacrifice que Dieu demanda à Abraham, ici Ibrahim

Oui le même Abraham que dans la Bible et la Torah. Tout est lié ma bonne dame. Ce dernier veut tester sa foi, en sacrifiant son fils, Ismaël. Abraham ou Ibrahim tenta alors de l’immoler avant d’être arrêté par l’ange Gabriel. Oui le même ange que dans la Bible sauf qu’ici c’est Jibril. Ismaël fut alors remplacé par un bélier. C’est foufou hein ?

7. Si vous êtes pauvres et même non-musulmans, n’hésitez pas à toquer chez le voisin, il vous fera un petit cadeau

Selon la tradition, les musulmans se doivent de garder un tiers de l’animal sacrifié, d’offrir un tiers en cadeau aux amis et aux voisins et de donner un dernier tiers en aumône aux nécessiteux. Donc si vous êtes dans la merde, vous avez droit à votre tiers et ça fait toujours plaisir.

8. Si vous n’aimez les effusions de sang, il est possible de faire un don au profit des plus pauvres

Ça marche aussi, l’idée c’est juste d’être sympa avec son prochain (vous savez, à peu près le contraire de ce que vous êtes dans le métro à 8h15 du matin).

9. On souhaite “Aid Moubarak” après la prière dédiée

Ce n’est pas à minuit comme au nouvel an et même qu’il n’y a pas Arthur qui fait de décompte à la télé, mais c’est pas grave.

10. On a bien envie de dire à Brigitte Bardot plein de choses pas très sympa

Ce qu’on ne va pas faire parce qu’on est des gens respectables, mais on n’en pense pas moins.

Et sinon, aucun rapport mais aucun musulman de France ou du monde ne prononce “Mahomet”, on prononce “Muhammad”. Maintenant vous savez et vous allez pouvoir vous la péter.


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