Les parents cons montrent les clochards et les caissières à leurs enfants en les avertissant qu’ils termineront comme ça s’ils ne font pas leurs devoirs. C’est que les parents cons n’ont rien compris à la hiérarchie des cercles de l’enfer en matière de boulot. Premier cercle : mon boulot me plaît. Deuxième cercle : mon boulot me fait chier. Neuvième cercle : mon boulot m’expose médiatiquement à la haine la plus féroce et il n’y avait de toute façon aucune chance pour que je puisse le faire correctement. Je ne trouverai plus jamais de travail après ça, et mes cons de parents me diront que c’est parce que j’ai pas fait mes devoirs.

1. Miss météo sur Canal+

Après la polémique sur Jonah Hill, « humilié », selon ses termes, « par une journaliste locale », soit Ornella Fleury qui, en fait, présente la météo au Grand journal, commence la litanie annuelle de critiques sur la nouvelle pauvre fille à qui on a demandé de faire la potiche en racontant des vannes. Et qu’elle est pas drôle, et que c’était mieux avant quand c’était le vrai esprit Canal, et qu’elle est moche. Non, mais est-ce qu’on emmerdait Alain Gillot Pétré avec son physique et ses blagues sur la Sainte Agathe the blues ? Si on te demande de la remplacer au pied levé, réponds que tu préfères te baigner dans un étang avec des piranhas.

2. DRH chez Goodyear

Ouais ouais on a la fibre sociale, on veut agir pour les salariés tout en prenant en compte la réalité économique des entreprises et on a une proposition pour un petit poste bien peinard chez Goodyear ? De toute façon, tu appliqueras les ordres qui viennent d’au-dessus et te feras cracher sur la gueule en passant pour seul responsable des licenciements. Si c’est pour se transformer en cible publique bouffée par la culpabilité, autant devenir chroniqueur chez Ruquier, au moins ça évite de prendre le TER.

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3. Ministre du Travail

« Allô Myriam ? Oui, j’ai un job pour toi, ministre du Travail, ça te dit ? En plus tu seras peinarde, on a déjà planché sur un projet de loi, et comme on n’est pas bégueule, on te laisse juste y adosser ton nom. T’inquiètes, c’est tranks on fera adopter ça en deux sessions parlementaires. Non, rien, des changements mineurs, signe là, lis pas, tu peux me faire confiance. »

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4. Auteur pour les Guignols

Bon, c’est hyper simple : tu parles pas trop de politique, tu parles pas trop d’économie, tu te recentres sur Justin Bieber et Rihanna. L’audience est maximale, c’est une équipe dynamique, un vrai levier : après ça tu pourras bosser où tu veux. Bon, ça passe en crypté, personne ne regardera tes trucs, et ton nom deviendra synonyme de grosse merde, mais ça vaut le coup pour boucler ton intermittence, non ?

5. Assistant personnel d'Eric Zemmour

Sale mec, passionné par la France du XV° siècle, cherche assistant pour l’aider à écrire des livres de merde. Ambiance de travail détendue, humour misogyne souhaité, préférence pour jeunes hommes à calvitie. La détention d’une licence d’histoire contemporaine réécrite serait un plus.

« Tu fais quoi dans la vie ? » « Je bosse pour Zemmour. » Tu vas en passer des bonnes soirées, toi.

6. Entraîneur du PSG

D’un côté, les pro-Paris qui trouvent que quand même tu es une merde et que t’as pas la carrure et que c’est ta faute si le mercato a été nul et si Paris fait un mauvais début de saison. De toute façon, c’était pas toi, c’était l’autre qu’il fallait, ou même garder l’ancien, dont on disait qu’il était maxi-nul et qu’il devait partir, mais comparé à toi… De l’autre, les anti-Paris qui te considèrent comme un vendu du grand capital venu t’enrichir sans aimer le foot en ayant renié tout ce qui te rendait sympathique auparavant.

7. Relations presse chez Monsanto

Non, oui, le rapport est accablant, mais c’est que vous le lisez mal, si vous lisez entre les lignes, vous voyez moins les chiffres du rapport, donc vous vous rendez compte qu’en fait on se comporte pas si mal. Non, mais laissez moi ne pas répondre à la question de savoir si j’ai un pentacle chez moi et si je fais des cérémonies satanistes, de toute façon, si j’étais le diable, je vous le dirais pas.

8. Psy de la famille Le Pen

Monologue extérieur : « Si on reprend tout depuis le début, pour bien vous suivre : vous avez donc pistonné votre fille pour qu’elle prenne votre suite, mais en fait elle vous a renié. En revanche, votre petite fille, elle, vous aime bien. »

Monologue intérieur : « Mon éthique voudrait que j’essaie de régler leurs problèmes de famille, mais j’ai envie qu’ils se détruisent les uns les autres. Que faire ? »

Réaction des proches : « Tu n’as vraiment aucune éthique pour accepter un boulot comme celui-là. »

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9. Compositeur pour Bénabar

« Ah ouais, t’es compositeur, trop cool ? T’écris pour qui ?  Ah t’écris pour Bénabar ? Genre du coup, Le dîner tu trouves que c’est une bonne chanson ? Tu trouves pas que c’est une chanson qui révèle le pire de ce qu’il y a en l’homme ? Et genre pour toi, pas de musique, c’est de la musique en fait, c’est ça ? T’étais là quand il a posé nu dans Paris Match ? Tu posais nu toi aussi ? Et sinon, t’es sur un projet, là, genre Le soleil brille et j’aime bien les filles ? Tu pourrais nous écrire une jolie non-musique pour ça. »

10. Nouvelle relève du tennis français

Plutôt que de t’entraîner comme un con en espérant gagner le Grand Chelem que tu ne gagneras jamais, t’aurais pu utiliser ton super geste en coup droit pour ranger des livres avec classe dans une quelconque bibliothèque. Personne ne se moque des bibliothécaires, puisque personne ne fait attention à eux. Et tu pourrais vivre ta passion pour les Kinder Bueno en toute discrétion.

N’hésitez pas à bien y aller avec vos commentaires de haine, histoire que je fasse une MAJ en ajoutant rédacteur chez Topito à la liste.