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Comment faire pour expliquer les religions à un gosse? Quand on est soi-même pas très au fait des dernières tendances? Grâce à ce guide didactique, inaugurons ensemble l'atelier de théologie pour les petits et pour celles et ceux, qui, pourquoi pas, voudraient se lancer dans le secteur et monter une religion. Révisez un peu quand même avant.

  1. Le Catholicisme
    Alors dans la religion catholique, il y a Dieu qui s'appelle Dieu. Et puis le Prophète, c'est "Jésus", il va revenir, mais on ne sait pas trop quand. La religion catholique dit qu'en gros, c'est bien si tu as une vie toute pourrie sur terre, parce que comme ça tu iras au Royaume du Ciel boire du thé avec Mère Thérésa, Jean-Paul II et Michael Jackson. Alors que si tu te conduis mal, c'est-à-dire si tu t'écoutes pas quand on te dit d'aller te laver les dents, que tu traverses quand le petit bonhomme est rouge et surtout que t'arrêtes pas te taper sur ton petit frère, et ben tu iras dans un endroit où il fait très chaud, comme un barbecue, (on appelle ça l'Enfer) et tu y feras griller des merguez avec Jimi Hendrix, Sid Vicious et Jim Morrison, d'autres méchants. Le dimanche, à l'heure où Papa regarde Téléfoot, ils vont à la messe dans l'église et après un monsieur en robe blanche passe dans les rangs pour demander de l'argent, et les gens donnent parce que c'est pour acheter des bonbons aux enfants de chœur et aux petits scouts.
    Leur chef en ce moment, c'est "le Pape", un monsieur très vieux qui se déplace dans une petite voiture rigolote genre Légo, tellement vieux qu'il parle couramment une langue que plus personne ne parle, le latin. Et après on s'étonne qu'il n'y ait plus personne dans les églises... Pourtant plus personne ne regarde encore Téléfoot. A part Papa, oui.
  2. Le Judaïsme
    Là, Dieu s'appelle YHWH et on ne doit pas prononcer son nom, donc je ne t'ai rien dit, hein ? Leur Chef s'appelle le Grand Rabbin. Il y a plusieurs prophètes, c'est un peu compliqué, on va passer cette partie pour éviter de te dire des bêtises, t'auras qu'à lire leur livre qui dit tout, mais t'as le temps pour ça. On dit que les Juifs c'est le Peuple Élu. Non ça n'a rien à voir avec l'élection du président. Le président il est choisi par tout le monde, ta mère, ce con de voisin, tout le monde quoi. Eux ils ont été choisis par Dieu, c'est plus classe. En contrepartie, on leur a infligé le film Rabbi Jacob et ils sont obligés de porter des mini chapeaux presque tout le temps. Quand ils grandissent, les filles ont une Bat Misvah ( non, c'est pas une Misvah qui appartient à Batman) et les garçons une Bar Mizvah. Et quand ils veulent parler à leur dieu, ils vont à la synagogue. Oui ça serait plus pratique par téléphone, mais c'est pas possible.
  3. L'Islam
    Alors là, leur Dieu s'appelle Allah, le grand Prophète c'est Mahomet et leur Chef c'est l'Imam. Voilà tu connais les personnages principaux. Quand ils veulent parler à Dieu, ils vont dans des mosquées et ils enlèvent leurs chaussures parce qu'on prie mieux sans chaussures, j'imagine. Tous les jours il faut prier, c'est la règle, et une fois dans sa vie il faut aller en pèlerinage, très loin. Comme la colo, ouais si tu veux. Aussi, si un jour tu deviens musulman, pendant un mois tu ne devras pas manger, ni boire quand le soleil est levé. Nan, même pas des bonbons, sinon c'est trop facile. Finalement, la religion musulmane raconte à peu près les mêmes choses que les autres, mais quand ce sont des musulmans qui le disent en ce moment y'a plein de gens qui ont peur. Ça doit être la barbe qui impressionne. Moi je te le dis, faut pas avoir peur, des imbéciles, il y en a partout, sauf que les leurs on les montre plus c'est tout.
  4. L'Hindouisme
    Alors là ça se complique. Ils ont un Dieu qui s'appelle plus ou moins Brahma, le prophète s'appelle pas parce qu'il y en a pas, à la place il y a des Vedas qui sont des super-connaissances révélées aux humains par Brahma parce qu'il est comme ça, toujours prêt à rendre service. Le chef actuel, heu ben y'en a pas vraiment non plus. C'est plus détendu comme religion, tu vois, y'a pas vraiment quelqu'un pour réfléchir à ta place et te dire quoi faire. Le truc sympa, c'est que tu peux te réincarner, c'est à dire avoir une autre vie en fleur, ou en poney. Ou en Benzema ouais si tu veux. En fait c'est même plutôt une philosophie qu'une religion. Ou un culte. Ou un ensemble de cultes. Tu veux pas que je te ré-explique Star Wars à la place plutôt ?
  5. Le Protestantisme
    Non c'est pas les gens qui protestent dans la rue, rien à voir. Chez eux, Dieu s'appelle Dieu, le Prophète s'appelle aussi Jésus, et le Chef s'appelle le Pasteur, mais y'en a plein. Eux ils trouvaient au début que dans les églises catholiques, il y avait trop de statues, trop de trucs accrochés au mur, comme tes posters de Oui-Oui, trop d'argent alors ils ont protesté et monté leur propre religion à eux. Bon sur le principe, ils sont plutôt d'accord avec les catholiques. Sauf qu'ils pensent que la Vierge était pas si vierge que ça. "Vierge", je t'expliquerai ça une autre fois, un seul sujet difficile à la fois. Certains protestants pensent que de toute façon c'est déjà plié, quoiqu'on fasse on ira au Paradis ou en Enfer, tu sais le barbecue de tout à l'heure, selon notre destin. Mais le protestantisme ne s'attrape pas comme ça, c'est toi qui dois choisir si tu veux être baptisé ou pas. Ouais, comme pour le judo, à toi de voir si tu veux continuer. T'es obligé de rien, c'est ça la vie.
  6. Le Bouddhisme
    Écoute bien: Dieu s'appelle pas, il n'y en a pas vraiment. Le Prophète, il s'appelle Siddhartha Gautama, mais comme c'est lui qui a eu l'idée le premier on l'appelle aussi Bouddha. C'est un peu un genre de Dieu qu'on verrait bien dans DragonBall Z, il y a des grandes statues où il est toujours assis en tailleur et il faut jamais lui tourner le dos, me demande pas pourquoi. Tu vois le bouddhisme, c'est une religion ou philosophie, c'est un peu comme on le sent. Le but, c'est de trouver "l'éveil" comme ils disent, en gros de se dire que quand y'a des problèmes dans la vie, ben c'est pas grave. Oui moi des fois je m'énerve quand ta chambre est pas rangée, mais moi je suis pas bouddhiste. Et puis c'est un peu plus compliqué que ça. Si tu veux, je t'explique comment on fait les enfants, c'est plus rigolo.
  7. Le shintoïsme
    Dieu s'appelle pas, parce qu'ils sont plusieurs. Y'a plusieurs prophètes qu'on n’arrive pas vraiment à prononcer comme Yasumaro, Motoori Norinaga. Le Chef, je crois que c'est l'Empereur du Japon aux dernières nouvelles, mais en fait plus vraiment, j'ai pas trop pu me renseigner correctement parce que la purée que tu as balancée l'autre jour a un peu abimé l'Ipad de papa et donc je sais pas trop ce que dit Wikipedia. Wikipedia ? C'est le dieu de la connaissance, celui qui sait et qui répond à tout. C'est pas vraiment une religion, mais ça pourrait le devenir. Mais les dieux sur Internet, ils changent vite en fait. Bref, le shintoïsme, tu chercheras quand tu seras plus grand.
  8. Bonus : Le Mouvement Raëlien
    Tu sais dans la religion, y'a aussi des trucs rigolos. Chez eux, il y a plusieurs Dieux, les Elohims. Bon c'est des extra-terrestres qui contrairement à E.T ne débarquent pas tous les 4 matins se planquer dans les chambres d'enfants. Mais en fait y'a un seul chef et prophète et il s'appelle Claude Vorilhon. Ouais Claude, comme tonton, mais il préfère qu'on l'appelle Raël. C'est lui qui a inventé cette religion, et il est le seul à avoir vu les Elohims qui nous auraient fabriqués, alors c'est lui le patron. Pas bête. On dit que c'est une secte parce qu'il dit n'importe quoi et demande de l'argent à plein de gens. Mais bon, une puissance qui aurait créé le monde en 7 jours, c'est un peu chaud aussi si tu réfléchis bien... Non toi tu peux pas créer ta religion, c'est compliqué, reste en dehors de tout ça, c'est mieux.

Bon, il y en a d'autres, mais on a pas trop le temps. On va jouer au ballon si tu veux, je vais t'expliquer que le vrai Dieu, il s'appelle Messi.