Selon une enquête de TripAdvisor, 40 % des français déclarent qu’ils ont déjà usé de « stratagèmes » pour doubler une file d’attente. C’est moche, mais ça veut bien dire ce qu’il en est : grosso modo, toi ou ton FDP de voisin pourra forcément se retrouver dans ce top et franchement, il n’y a pas de quoi être fier. Satan vous réserve une jolie et éternelle file d’attente aux portes de l’enfer.

1. La technique "j'ai le bras long"

Il s’agit là de ressortir ses vieilles impros foireuses du club de théâtre de 4ème et faire mine d’apercevoir un visage familier, idéalement placé touuut devant la queue. L’astuce est alors d’anticiper et de prévenir ses voisins qu’il faut y aller car Bertrand vous attend quoi, ce serait bête de pas le rejoindre.

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2. La technique "j'arrive sur les côtés incognito"

Il y avait déjà une file toute tracée mais non, certains filous jugent malin de se glisser dans les trous sur les côtés, et je ne vais pas vous mentir, cette technique particulièrement appréciée des usagers du métropolitain de Paris (tous les matins) est infaillible.

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3. La technique "souplesse digne d'un ceinture noire en krav maga"

Force et honneur à ces visages que tu retrouves faufilés entre des jambes au sol, à tenter de mettre en pratique les postures de yoga qui portent des noms d’animaux afin de finir premier de cette queue.

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4. La technique "grande taille, zéro respect"

Et si tu oses leur faire une remarque, sache que ces gens là SAVENT PERTINEMMENT qu’ils leur suffit de te regarder de très haut pour te soumettre à tout jamais à cette personne sans broncher.

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5. La technique "petite taille, grande amibition"

Et puis vous savez ce qu’on dit, face à un rottweiler, c’est souvent le chihuahua qui aboit le plus fort. Carpe et diemme.

6. La technique "négociation à l'amiable"

Vous vous rappelez à la cantine au collège de la méthode du « tu me laisses passer, j’te re-laisse passer » ? Ben là c’est pareil, et les plus filous d’entre eux proposent désormais une clope ou une gorgée dans sa bière en échange de 47 secondes de grattées dans la queue pour les toilettes sèches d’un festival.

Astuce à effectuer en prenant l’accent de Don Corleone pour plus d’effet.

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7. La technique "j'avance d'un demi-pas toutes les 4,7 minutes en levant les yeux au ciel "

Véritable espion dans l’âme, cette personne ne loupe pas un épisode de Totaly Spies et se pense désormais aussi discret qu’un scorpion sous le sable lorsqu’il faut accéder aux comptoirs d’enregistrement de l’aéroport. Problème : un aéroport est un rassemblement de gens soûlés qui tentent eux aussi cette même technique. Imaginez le bordel.

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8. La technique "je m'apitoie sur mon sort en balançant tout plein d'excuses à foison jusqu'à ce que la personne devant moi finisse par faire n'importe quoi pour que je la ferme"

NON MAIS VOUS COMPRENEZ MON CHIEN EST MOURANT ET J’AI PLUS UN CENTIME POUR ME PAYER UN TAXI SI JE RATE CE TRAIN OUINOUIN PUIS LES GILETS JAUNES VOUS SAVEZ JE… hein quoi vous me laissez passer, ah cool cimer frère.

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9. La technique "youplà eh doucement je suis enceinte bande de cons"

Cette technique fonctionne seulement si vous portez la vie dans votre panse ou bien si vous êtes maquettiste de talent.

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10. La technique "régime totalitaire" communément appelée "faire une Daenerys Targaryen"

Étape no1 : demander à la personne devant soi poliment si on peut la doubler, sans donner de raison aucune. Étape no2 : buter toutes les personnes qui refuseront de t’obéir.Étape no3 : jouir de son pouvoir.

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Au fond je crois bien qu’on est tous des fdp dans une file d’attente.