Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers, ça on le sait. Ca on le sait, hein. Ils partent les premiers et on se retrouve ensuite avec les moins bons à terminer la soirée et c’est pas si génial parce que les meilleurs ne sont plus là. Tristesse, dommage. Et c’est l’enfance qui prend ses distances.

1. Aaliyah

Un avion qui s’écrase et tout est dépeuplé. Alors qu’elle tournait son clip aux Bahamas, Aaliyah a été victime d’un problème de bimoteur qui l’a tuée, elle, et 8 autres membres de l’équipe de tournage. Une véritable tragédie, est-ce que tu m’entends hey ho.

3. Filip des 2Be3

Abus de somnifères et hop c’est la fin. 2Be3 or not to be : il fallait choisir, il a choisi.

4. Quentin d'Alliage

A l’époque, les 2Be3 et Alliage se tiraient la bourre. Mais niveau décès, Quentin a éclaté Filip. Quand le deuxième est mort d’une crise cardiaque à Paris, le premier est mort d’une crise cardiaque à NEW YORK les mecs. Beaucoup plus classe. Beaucoup, beaucoup plus classe.

5. Framboisier des musclés

Le mec s’appelait Claude Chamboisier et, assez logiquement, il se faisait surnommer Framboisier parce que c’était un arbre. Une génération entière a passé son enfance à le regarder faire des pitreries dans les Musclés et avec Dorothée. Puis un jour, il est mort d’un cancer du pancréas. Chienne de vie.

6. Oncle Phil du Prince de Bel air

James Avery. L’oncle débonnaire et marrant qui faisait rigoler les fans d’un mec qui s’appelait Will Smith mais qu’on savait pas vraiment qu’il s’appelait Will Smith parce qu’on avait 6 ans. Les légendes meurent un jour ou l’autre, on le sait, mais vu que c’était un peu notre oncle à nous aussi on aurait au moins aimé qu’il nous laisse un petit truc sur son testament.

7. Gary Coleman

Il faut de tout pour faire un monde nous disait le générique d’Arnold et Willy, la série la plus cool de l’histoire de la série quand tu as 8 ans et que tu bois ton Benco plutôt froid que chaud. Il faut tellement de tout pour faire un monde qu’il faut aussi des morts. Le petit Arnold est de ceux-là. Atteint d’une maladie congénitale, il avait fini par se reconvertir vigile. Dur. Il s’appelait Gary Coleman et il me manque énormément.

8. John Scatman

Imagine que toute ta vie, tu veuilles être pianiste de jazz et que PERSONNE ne prenne tes compositions. Imagine en plus que tu as vaincu ton bégaiement et que tu t’es mis au scat pour faire de ta faiblesse une force. Et maintenant, imagine que, pour une raison inconnue, tu te retrouves à faire du scat sur de la dance et que ça marche à donf mais qu’en plus tu ne gagnes pas tant de thunes que ça avec parce que ton producteur prend tout. Et que tu ne peux pas, du coup, faire tes albums de jazz. Imagine que tu es John Scatman.

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9. Britanny Murphy

J’ai cherché son nom pendant longtemps parce que j’étais persuadé que c’était Hillary Duff. En fait, non, c’est Britanny Murphy. Hillary Duff va bien aux dernières nouvelles. Britanny, elle, a fait un arrêt cardiaque façon overdose de médocs en 2009.

10. Jacques Chirac

Ah merde, il est pas mort, lui.

Et dire que, pendant ce temps-là, Hitler est encore en vie… Quelle HONTE !