clavier
source photo : Akward Family

Lorsque Ray Manzarek s'est éteint, tous les journalistes de la presse généraliste se sont rués sur Wikipedia pour vérifier l'orthographe de son nom. Parce que le membre fondateur des Doors n'a pas autant marqué les esprits que son comparse Jim Morrison, pourtant moins impliqué dans la composition de tubes qui leur auront survécu. Les guitaristes ont leurs légendes, les bassistes aussi, et les chanteurs encore davantage. Mais les grands noms du clavier restent le savoir exclusif de quelques passionnés qui viendront certainement garnir les commentaires de cet article de "Et Rick Wright, c'est de la bouse de vache ?", et qui devront bien convenir que quand on est clavier, on se destine à une carrière de cheville ouvrière du rock. Mais pourquoi ? Et bien parce que.

  1. Le claviériste est souvent le seul à savoir jouer
    Et dans les groupes de rock de lycée, on n'aime pas trop les premiers de la classe. Et vas-y que je sais lire une partition, et vas-y que je connais les noms des accords (au delà de "un genre de La, mais avec le petit doigt"), le clavier est souvent perçu comme l'agent "anti-rock'n'roll" d'un groupe débutant.
  2. Le claviériste n'est pas mobile
    Imagine-t-on un type sortir un orgue Hammond sur la plage, au coin du feu, pour lancer un "Knocking on Heaven's Door" ou un "Redemption Song" ? Et un solo de clavier face à une falaise, les cheveux dans le vent et la chemise ouverte, ça ne l'a jamais fait.
  3. Le claviériste a souvent un nom à coucher dehors
    "Zsa Zsa Speck" ? "Igor Khorochev" ? "Woolly Wolstenholme" ? Les gars, si vous voulez continuer à faire vos courses peinard au Walmart, continuez comme ça. Et quand ils essaient de faire simple, c'est souvent pour prendre des noms d'acteurs pornos, "Jon Lord", "Jordan Rudess" ou "Rod Argent". Certains combinent les deux, comme Ron "Pigpen" McKernan.
  4. Le claviériste est toujours accordé
    Donc si ça sonne faux, ce n'est jamais la faute de "Monsieur Parfait" et on montre du doigt le bassiste qui a laissé son matériel dans sa cave tout l'hiver. Être un groupe, c'est être une équipe, et quand on se plante, on se plante tous ensemble !
  5. On ne voit pas si le claviériste est bien gaulé
    Il peut mettre un jean "poutres apparentes" ou jouer les fesses à l'air, personne ne le verra. Du coup il se néglige, avec des pulls rayés sans manche col en "V" et des sous-pulls orange qui boulochent un peu.
  6. Pour le néophyte, le clavier est un instrument super-simple
    Ok, le piano, c'est velu. La batterie, c'est impressionnant. Et la guitare, c'est un genre de gros violon, il ne faut pas être manchot. Alors que le clavier, tu appuies sur une touche, et c'est bon. Les groupes des années 80 qui entouraient un type en chemise bariolée de trois claviers ont fait beaucoup de mal à la profession.
  7. Le claviériste doit éviter de faire des solos
    Parce que ça gonfle tout le monde. T'arrives à jouer avec les dents ? dans ton dos ? Non, alors laisse tomber, y'a le guitariste qui voudrait faire un peu de tapping.
  8. Le claviériste doit assumer un héritage difficile
    Quand on dit au guitariste, sur le ton de la boutade, "hey, tu te prends pour Jimi Hendrix ?" ou au bassiste "hey, McCartney, joue-nous un peu de ton machin, là", le claviériste doit pour sa part essuyer les comparaisons avec Jean-Michel Jarre et Vangelis. "Hey, Charlie Oleg, tu sais jouer Oxygène avec ton synthétiseur, là ? Et tu peux lancer des lasers ?".
  9. Le claviériste est autonome
    Une main pour la ligne de basse, une autre qui plaque des accords, le claviériste, c'est un peu le mec qui arrive à son nouveau job et se présente à ses collègue, "Salut, vous êtes tourneur ? Et vous, vous êtes fraiseur ? Moi je suis tourneur-fraiseur... enchanté". Forcément, ce type-là ne sera jamais intégré dans sa boite.
  10. Le claviériste n'est jamais indispensable dans le rock
    Et c'est là le vrai drame du claviériste. A moins d'être impliqué à fond dans la composition, le clavier peut être dégagé du groupe à tout moment, si par exemple il a l'audace de dire que quelqu'un n'est pas accordé et que ça ne peut pas être lui. On le vire, on rebranche l'ampli du bassiste, et la chanson sonne quand même. Moins bien, mais elle sonne.

Et vous, vous trouvez que les claviers sont à leur place dans le rock ?