Crédits photo (creative commons) : Mac_NZ

La barbe de trois jours, c'est tendance ok. Mais vous, voilà quelques années maintenant que tu arbores cette (superbe) barbe, un truc capillairement conséquent. Pourtant il est temps de raser tout ça, quitte à te rendre coupable du génocide des quelques formes de vie qui ont eu le temps de voir le jour là-dessous. Pourquoi ? Parce qu'il y a des signes qui ne trompent pas. Ta barbe est devenue un peu trop envahissante. La preuve :

  1. Tu peux l'essorer en fin de soirée pour un dernier verre : et quelques morceaux de chips adroitement récoltés pourront accompagner ce verre "bonus".
  2. Tu envisages sérieusement de faire appel à un jardinier pour lui donner une forme originale : Edward aux mains d'argent ferait sûrement des merveilles de cette barbe, mais il n'existe pas. C'est un personnage de fiction. Alors fais péter le Gillette Mach 4.
  3. Ton entourage te demande où tu as acheté ce magnifique pull à col roulé en mohair : et cette toque assortie alors qu'il s'agit de tes cheveux. Et même ce tee-shirt assorti, alors qu'il s'agit de es poils de torses. Et ces babouches assorties, alors que tu es pieds nus. Bref tu es proche du Yéti.
  4. Ta barbe te précède partout où tu vas d'une bonne minute : elle entre dans une pièce avant toi et peut mettre le nez dehors alors que tu n'as pas encore mis ton blouson.
  5. Tu parles à ton ballon de volley : tu l'as appelé Wilson et tu crois même qu'il te répond. Mais Tom Hanks lui dans "Seul au Monde" n'avait vraiment pas de choix. Il est temps de te fabriquer un radeau et de quitter cette île déserte. Ou t'éteindre ta télé.
  6. Quand tu sors en tee-shirt rouge, tu es assailli par les gamins : qui croient donc naïvement que tu vas leur filer des cadeaux. Mais qui ont peur dès que tu les approches.
  7. Les gens vérifient tout ce que tu jettes à la poubelle: tu es suspecté par le péquin moyen d'être un redoutable terroriste .
  8. Ta barbe a déjà servi de prise d'appoint à une personne en déséquilibre : le premier truc auquel on songe à s'accrocher quand on tombe quoi. C'est rassurant de t'avoir sous le coude mais c'est aussi étrange d'être pris pour un meuble.
  9. Tu imagines déjà avoir une Harley-Davidson dans ton garage : dans l'inconscient collectif Harley = barbe. Barbe = Harley. CQFD. Rase moi tout ça, tu n'as rien d'un Hell Angels au fond
  10. On t'a déjà demandé un autographe en te prenant pour un membre des ZZ Top: alors que pourtant tu prends une douche tous les jours, c'est rageant non ?
  11. Quand ton menton te démange tu peux mettre jusqu'à 3 bonnes minutes à le localiser : même ton GPS a du mal à s'y retrouver dans cet environnement touffu de jungle humaine. Il est temps de faire quelque chose.

Et vous, vous en voyez d'autres des raisons de sortir la mousse et le rasoir ?

Source : laurajul.dk

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