Ca grince des dents. Comme se fait-il que la flamme olympique, porteuse de valeurs millénaires, n'éclaire le visage de personne cette année ? Peut-être parce qu'elle fait au contraire de l'ombre au Tibet que la Chine écrase tendrement de sa botte militaire. Voici en tout cas quelques bonnes manières de lutter contre les mouvements de protestation pour l'éteindre.
- La mettre dans un bus: ne rigolez pas, c'est ce qu'on a choisit
- Avoir un tibétain en torche humaine à portée de main au cas où elle s'éteint: quoi inhumain ?
- Tirer à vue sans sommation si on s'en approche: Pekin-Paris, même combat
- Utiliser la Papamobile de Jean Paul 2: ça la décrassera un peu
- Appeler le Capitaine Flam: même s'il n'est pas de notre galaxie, quand il n'y a plus aucun espoir...
- Se faire sponsoriser par Zippo: le briquet tempête, le seul
- Ne pas tromper la morale olympique avec la voisine chinoise: et dire que que tu lui avais déclaré ta flamme...
- Ressusciter Jim Morrison: pour qu'il vienne chanter en boucle "LIght my fire"
- Vider préalablement tous les extincteurs d'île de France par arrêté préfectoral: au cas où un député vert ferait une mission suicide
- Emprisonner tous les militants de RSF: juste comme ça pour déconner. Oh 24 heures de taule vous allez pas faire la gueule non plus
- Retirer les jeux à Pékin: parce que même allumée, elle aura une sale gueule la flamme olympique
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