Mariés ou futurs mariés, vous n'échapperez pas à ce rituel désormais aussi incontournable que le lancer de bouquet. Il est le fruit d'un travail collectif mêlant investigation, voyage dans le temps, et sadisme. Cette œuvre unique sera dévoilée entre le fromage et la pièce montée. Vous êtes prêts ? De toutes façons, c'est trop tard vous ne pouvez plus reculer. Rassurez-vous, ce martyr vous le vivez à 2. "Dans la joie comme dans la peine" qu'il a dit le maire/curé.

  1. Une équipe de choc tu réuniras
    La dream team est souvent composée des frères et sœurs pour les photos antérieures à 18 ans. Pour le reste, il faut compter sur les amis les plus horribles proches, les belles enflures prêtes à tout pour vous ridiculiser. Ces gens sont les pires.

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    Crédits photo (creative commons) : ibtimes
  2. Une bonne musique de merde tu choisiras
    Pour que la magie opère, ces images doivent être accompagnées d'un fond musical de choix. On retrouve le plus souvent la mythique "valse n.2" de Dimitri Chostakovitch version André Rieu, ou bien le morceau devenu relou comme "Happy" de Pharell Williams ou "Tout le bonheur du monde" de Sinsemilia. Les oreilles risquent de saigner.
  3. Une photo de naissance tu diffuseras
    Celle qui va provoquer un "awwww" général. Une photo remontant à l'origine de tout et vous présentant dans vos premières heures d'existence, à la maternité dans les bras de votre maman ; la seule attristée par cette vision, où elle se verra avec 30 ans et 15 kilos de moins et ça, ça pique.
  4. Une photo mignonne, mais un petit peu gênante quand-même, tu montreras
    La photo est prise quelques mois après la première. Allez savoir pourquoi, la parentalité développe l'irrésistible envie de prendre des photos de sa progéniture dans le plus simple appareil. L'assistance sera en majorité attendrie, mais bon, c'est pas comme si parmi les convives on comptait votre patron et quelques collègues, un peu farceurs qui ne manqueront pas d'immortaliser ce tableau naturiste sur leur smartphone.

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    Crédits photo (creative commons) : 963bigfm
  5. Une photo dossier tu afficheras
    Prise quelques années plus tard, dans un accoutrement que vous auriez aimé oublier du type cagoule, coupe au bol, pyjama Snoopy ou le sous-pull à col roulé, ou les 4 en même temps. En bonus : le sourire édenté à l'époque oú cette salope de Petite Souris vous piquait toutes vos dents de lait contre 10 pauvres francs (2 euros). L'assemblée va à coup sûr éclater de rire.
  6. Une photo triste tu présenteras
    Elle vous représente avec celui ou celle qui n'est plus, généralement papi ou mamie, ou tonton Jean-Paul dit Polo "parti trop tôt" et qui n'assistera pas au plus beau jour de votre vie. Jour dont l'ambiance festive sera sérieusement entamée par cette photo pleine de nostalgie et aussi un brin morbide, et qui provoquera un silence pesant dans l'assistance.
  7. Une autre photo dossier tu dévoileras
    Nous passons à l'adolescence, qui mérite bien son qualificatif d'âge ingrat, de par la scène digne des pires films d'épouvante qui se dévoilera aux yeux de tous. Si on fait abstraction de l'acné et de l'appareil dentaire, ne comptez pas sur votre look absolument affligeant de l'époque pour rattraper les dégâts. L'unique consolation : se dire que finalement vieillir c'est bien.

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    Crédits photo (creative commons) : allocine
  8. Une dernière photo dossier tu sortiras
    Le coup de grâce. On vous voit ivre, pour ne pas dire complètement torché(e), en train de danser sur la table, en collé serré avec la personne la plus dégueu de la soirée, en slip avec un phallus dessiné sur une joue et une croix gammée sur l'autre. Mais serait-ce un godemichet que vous tenez dans votre main ? Vous venez de perdre toute dignité.

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    Crédits photo (creative commons) : helloloser
  9. Une photo de la discorde tu glisseras
    C'est votre moitié qui est concernée. La photo est récente, et a été prise lors d'un beau séjour au soleil en Grèce. Le teint hâlé, grand sourire, elle a l'air si heureuse, y'a pas à dire. Le problème se situe plutôt au niveau de la personne qui se tient amoureusement à ses côtés et qui n'est pas vous. C'est son ex. Un petit scud glissé, ni vu ni connu, par belle-maman qui à défaut d'avoir pu empêcher ce mariage, est bien décidée à le pourrir.
  10. Par une diapo finale avec un message gnangnan tu concluras
    Après toutes ces émotions et ces coups de pute, il est temps de réconcilier tout le monde autour d'une même cause, exprimée avec la typo comic sans MS : que vous viviez heureux, jusqu'à ce que la mort vous sépare, pour le meilleur et pour le pire, vive les mariés.

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    Crédits photo (creative commons) : playbuzz

En vous souhaitant tout le bonheur du monde, et que quelqu'un vous tende la main.

Un top signé Vinie Vlondie

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