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Crédits photo : Montage Topito

Ils passent leur temps à nous écouter, c'est qu'au fond ils doivent avoir un petit faible pour nous. Et de notre côté, en gros on les aime bien, ils sont marrants. Mais si on se creuse un peu la soupière et qu'on y ajoute un poil de mauvaise foi, on est sûr qu'on peut trouver 100 raisons de ne pas piffer ces satanés rednecks. Allez, on se lance :

  1. Ils ont inventé le stand-up et donc le "je sais pas si vous avez remarqué"
  2. Leurs films ont tous des robots, des Pom-pom girl et des flics à grosses lunettes
  3. Ils kiffent David Guetta et pensent que c'est ça, l'excellence française
  4. Ils sont globalement nuls au foot
  5. ...D'ailleurs, ils appellent ça le "soccer"
  6. ...Alors que football pour eux, ça veut dire "balle-pied" et que ce sport à la con se joue à la main chez eux
  7. Ils ne parlent pas français, AH LES CONS !
  8. Ils ont interdit le roquefort, le foie gras et Gérard Depardieu
  9. Ils sont à l'origine du mythe des français qui ne se lavent jamais, qui sont vulgaires et impolis...
  10. Chez eux t'es obligé de prendre ta bagnole pour tout
  11. Ils ont élu deux Bush, et ils risquent de le faire une troisième fois
  12. On n'est pas sûr mais il parait qu'ils ont zigouillé quelques indiens #RIP-Plume-à-Lunette
  13. Ils ont aussi exterminé les Bisons, et pas mal d'autres trucs
  14. On ne sait jamais combien il faut laisser de pourboire
  15. Tu peux avoir une arme et conduire avant de pouvoir boire une binouze
  16. Ils sculptent des grosses têtes de président sur des montagnes, est-ce qu'on met Chirac sur le Mont St-Michel nous ?
  17. Il suffit d'un mec qui crie "USA" très fort et ils se mettent tous à le répéter
  18. Ils n'interdisent toujours pas les armes alors qu'ils ont un massacre par mois
  19. D'ailleurs ils viennent d'autoriser les aveugles à avoir des flingues

    ermit blind
  20. Tous leurs films indés c'est globalement l'histoire de cow-boys gays qui bouffent du pudding
  21. La NSA a déjà lu ce top avant qu'il soit publié
  22. Ils nous ont rendu Line Renaud alors qu'elle était bien à Las Vegas
  23. Ils m'ont piqué une bonne partie de mon pognon en vacances à Las vegas
  24. Ils jouent leur hymne avant les matchs même quand ils jouent entre ricains
  25. Ils sont tous obèses sauf ceux qui sont beaucoup trop beaux pour qu'on ne soit pas jaloux
  26. Depuis qu'on bouffe ce qu'ils bouffent, nous aussi on est obèses
  27. Ils ont décidé d'arrêter "Alerte à Malibu"
  28. On a eu des chewing-gum contre la Statue de la Liberté, y'a rien qui vous choque ?
  29. Rocky 5 et Very Bad Trip 3
  30. Ils ont créé ça
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    source photo : CBS
  31. Ils nous doivent au moins 3 mois de notre vie qu'on passe devant leurs séries télé
  32. Ils ont élu un président noir avant nous
  33. Ils vont élire une présidente femme avant nous
  34. On a toujours rien compris à la fin d'Inception
  35. Ils disent qu'il sont "champions du monde" quand ils sont juste "champions de NBA", et qu'il nous prennent "notre" Tony
  36. Ils ont Louis CK et pas nous

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  37. Sans eux Sardou n'aurait pas fait ça
  38. Kid Rock
  39. Ils ont plein de "créationnistes" qui pensent que les dinos n'existent pas et que les squelettes ont été placés là par Dieu pour nous piéger
  40. Ils sont toujours en train de faire la bagarre avec des gens moins bien armés qu'eux et ils disent toujours que c'est pour promouvoir la paix
  41. Ils existent depuis à peine 300 ans
  42. Ce pays entier est un complot illuminati, c'est bien connu
  43. Les "Jesus Camps". Y'a besoin d'en dire plus ?
  44. Ils ne savent pas se soigner. Ou disons que c'est très cher
  45. On préfère les Canadiens
  46. Y'a Fox News qui dit pas mal de saloperies sur nous

    fox news
  47. Quand ils disent "Fuck" ils disent "Excuse my french" alors qu'on voit pas le rapport
  48. Ils nous ont piqué Omar Sy, et depuis il vient plus aux soirées
  49. Ils ont encore des bases militaires en Europe depuis la deuxième guerre mondiale. CA FAIT 70 ANS !
  50. Ils ont de la pisse d'âne en guise de bière (mais de bonnes pubs)
  51. Ils pratiquent encore la peine de mort (et souvent ça foire)
  52. Buzzfeed nous fait de la concurrence déloyale (si, si. QUI A DIT NON ?)
  53. On a passé 8569 heures de nos vies devant leur "YouTube"
  54. Ils ont mis 10 ans à nous livrer Netflix
  55. Ils en ont rien à foutre de Joséphine Ange-Gardien
  56. "Wisconsin" c'est hyper chiant à dire
  57. Et tous les mots en -TH aussi
  58. Ils pensent qu'on porte tous des bérets
  59. Ils pensent que la vache qui rit c'est du fromage (nous aussi mais c'est pas la question)
  60. Hiroshima... Putain les mecs vous aviez déjà gagné...
  61. Les jeans de cow-boys ça fait hyper mal aux couilles
  62. Ils se sont complètement reniés avec le Coca Zéro
  63. Ils rappent vachement mieux que nous
  64. Ils interdisent des mots un peu facilement à la télé
  65. On comprend globalement rien à ce qu'ils racontent
  66. La route 66 en vrai c'est bof
  67. Ils foutent du sucre partout, on est presque sûr qu'ils ont inventé le diabète
  68. Ils sont beaucoup trop à Paris l'été
  69. Buffalo Grill c'est globalement dégueu (même si on aime bien les petites piques dans les steaks pour savoir lequel c'est le saignant)
  70. Ils élisent des anciens acteurs aux élections
  71. Dans les talk show, c'est cramé à 100 mètres que toutes les anecdotes sont écrites et répétées
  72. Ils font jamais de rappel quand ils jouent en France
  73. Ils ont créé les crocs

    Punishment from wearing crocs.

  74. Ils nous ont piqué la Louisiane (bon ok on leur a filé, mais quand même)
  75. Ils ont filé un Oscar à Marion Cotillard
  76. Ils sont allés sur la Lune avant nous
  77. Toutes leurs célébrités sont Canadiennes en fait
  78. Au final, Youporn ça vaut pas un bon film du dimanche soir sur M6
  79. Ils ont pourri le langage d'entreprise avec leur ASAP et leur To-do
  80. Ils nous ont fait croire pendant hyper longtemps qu'ils allaient faire la guerre aux Russes et au final ils ont rien fait ces petites bites
  81. Les M&M's ont tous le même goût, ils nous mentent
  82. Ils ont essayé de faire des trucs à ma grand mère pendant la libération
  83. Ils disent "DUUUUUUUDE !" trop souvent
  84. Ils ont fait un remake de "Taxi", pour eux c'est plus simple de faire un remake que de mettre des sous-titres
  85. Ils disent Freedom Fries au lieu de French Fries, alors qu'en plus à la base c'est Belge
  86. Ils ont interdit les Kinder Surprise sur leur territoire
  87. Ils valent pas mieux que les allemands en fait. La preuve
  88. Leur attentat terroriste était vachement plus spectaculaire que le nôtre
  89. Ils ont inventé le rire enregistré
  90. Ils ont transformé Michael Jackson en Bambi
  91. Ils raflent toujours toutes les médailles aux J.O
  92. Leurs flics ont une tendance à tirer un peu vite, surtout quand les gens ne sont pas armés et noirs de peau
  93. On a cru qu'on pouvait gueuler "Objection !" et "Je m'oppose à cette union !" à cause de leurs séries alors qu'en fait pas du tout
  94. Il faut jurer sur la Bible quand on témoigne, et si on est bouddhiste alors ?
  95. Le rodéo c'est quand même bien bien con
  96. Ils ont été découverts par les Vikings, trop la honte...
  97. Ils sont en retard au décalage horaire
  98. Ils ont une ville qui s'appelle Zzyzx, à un moment faut être sérieux
  99. Ils ne savent pas copier la Tour Eiffel et en plus ils appellent ça "le toure ayfeule"
    Las vegas paris
    Crédits photo (creative commons) : Gamut
  100. Ils ont même pas Topito

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