Offrir un cadeau à un Allemand ? Non merci je ne pense pas. Pourquoi ? Tout simplement car on a quelques raisons de détester les Allemands. Déjà les souvenirs de cours d’allemand, mais surtout ces 100 raisons. La vérité doit être révélée.

1. Ils mettent des chaussettes dans leurs sandales

2. Ils se prennent pour les chefs de l'Europe

3. L'existence de Rammstein

4. Ils bouffent de la saucisse le matin

5. Leur langue est moche et donne envie d'envahir des pays

6. Derrick (qui sent le tabac froid)

7. La femme de Derrick (pareil)

8. Ils pensent que les campings de France sont leurs résidences secondaires

9. Ils sont globalement beaucoup trop grands

10. Ils bossent trop et nous font passer pour des feignasses

11. Ils font des pornos que même DSK n'oserait pas regarder

12. Ils chient dans la mer (si,si on a vérifié)

13. Nous on fait très bien leur accent, mais ils savent pas faire le notre

14. Ils n'ont pas de fromage à eux

15. Le chanteur de Tokio Hotel

16. Le Bassiste de Tokio Hotel

17. L'oncle du mec qui répare les guitares de Tokio Hotel

18. Les chansons de Falco

19. Die Die Der Der

20. Das Das Dem Des

21. Dans les classes d'allemands 1ère langue y'avait que des moches

22. Les "corres" allemands à qui il fallait écrire des lettres (même pas pour dénoncer...)

23. Le fait qu'ils disent "Schmetterling" pour "papillon"

24. Ils ont ridiculisé Ribery en tenue de bavarois

25. Ils ont glorifié Ribery en tenue de bavarois

26. Parce qu'ils nous mettent une branlée régulièrement en Coupe du monde

27. Les poteaux carrés et la finale de 76

28. On n'a toujours pas retrouvé la dent de Battiston

29. Le regard de Schumacher un soir de 82

30. La moustache de Schumacher un soir de 82

31. La hanche de Schumacher un soir de 82

32. "Faut dire que Hrubesch, c'est pas Alain Delon..."

33. La coupe de cheveux de Ruddy Voller

34. La coupe de cheveux d'Angela Markel

35. La coupe de cheveux de ce mec qu'on a croisé aux chiottes du camping

36. Parce que le meilleur buteur de la Coupe du monde est allemand...

37. ... et qu'il ressemble à Céline Dion

38. La musique du générique du Renard

39. TOUS les épisodes de la clinique de la forêt noire

40. On n'a jamais réussi à prononcer correctement "99 ballons" de Nena

41. Ils mettent des pantacourts

42. Ils traversent dans les clous

43. Leurs films glauques qui donnent envie de mourir par pendaison

44. Ils nous ont fait croire qu'on était dans une meilleure 4e en prenant allemand LV2

45. Ils ont, en vrai, un accent beaucoup moins sympathique que dans Papa Schultz

46. Cette manie ridicule de boire de l'eau gazeuse tout le temps

47. Les rots parfumés à la saucisse et au mauvais goût qui vont avec

48. Schnappi das kleine krokodil

49. Ils ont inventé la coupe mulet et le tuning

50. Ils bronzent rouge

51. Ils sont prêts à payer 200 € pour voir André Rieu

52. Ils se croient efficaces alors qu'ils ont mis 30 ans à casser un mur

53. Ils nous ont refilé l'Alsace

54. Ils sont moins balaises que les Autrichiens qui eux gèrent vraiment le music business

55. Ils sont responsables de toute la partie chiante d'Arte (le reste, ça passe)

56. Ils sont sacrément méchants dans "Piège de Cristal"

57. Ils sont sacrément méchants dans "Taxi"

58. Ils savent pas faire de ski

59. Vous rêvez de Mercedes mais vous avez une Dacia

60. L'horreur du Yodel

61. Ils se sont moqués de vous quand vous avez demandé un demi à la fête de la bière

62. Le passage de Beckenbauer à l'OM

63. Parce que Gretchen n'avait pas voulu de vous pour le slow en 3ème

64. Et Lukas non plus d'ailleurs...

65. Parce qu'ils parlent anglais mieux que nous...

66. Et parfois même français

67. Parce qu'ils ont un mot pour n'importe quel concept bizarre

68. Parce qu'on s'est tapé 7 en Philo sur l'explication de texte de Nietzsche

69. Parce que trop de gens s'étouffent avec des Bretzels

70. Parce qu'ils sont nuls au Rugby

71. Parce qu'il faut trois jours pour se remettre d'une soirée choucroute

72. Parce qu'on nous parle toujours de "leur modèle"

73. Parce qu'on a toujours besoin des ricains pour leur botter le cul

74. Ils sont toujours à l'heure

75. Ils sont beaucoup trop blonds

76. Toutes leurs célébrités sont en fait Autrichiennes

77. Ils se font taper à la course par Samy Nacéri

78. Ils ne nous aident pas à finir ce top qui commence à devenir (un peu) long

79. On a encore jamais vu un Allemand rigoler

80. Ils n'ont pas de super héros

81. La plupart de leurs chiottes sont payants

82. Les Bergers allemands sont des chiens de flics

83. Avant ils s’appelaient la Prusse et sérieux ça craint comme nom

84. Pour Eins, Zwei, Polizei qu'on a chanté en boum sans comprendre

85. Parce qu'ils nous ont fait construire une ligne Maginot pour rien

86. Parce qu'on a encore des Marks et qu'on sait pas quoi en foutre

87. Parce qu'ils ont plus gagné l'Eurovision que nous ces 30 dernières années

88. On utilise leur langue pour dresser les ours, c'est dire

89. C'est juste à côté et pourtant le temps est toujours pourri là-bas

90. Après une cuite au schnaps on s'est fait un tatouage sur le cul

91. Les clubs allemands mettent la misère aux clubs français

92. M le maudit fait affreusement flipper

93. On préfère lire L'Equipe que le journal d'Anne Frank

94. Claudia et Heidi n'ont jamais répondu à nos mails

95. Ils ont inventé la techno minimaliste

96. Ils nous gonflent avec notre dette

97. En monuments ils sont globalement à chier

98. Y'en a un qu'a touché à ma sœur

99. Parce qu'ils ne peuvent pas nous saquer de toute façon

100. Parce qu'à la fin ce sont eux qui gagnent. Toujours.

On n’a même pas forcé pour trouver…

Sinon pour t’aider un peu si tu pars en voyage à Berlin, voici quelques choses à ne pas faire en Allemagne.