une_anti_allemagne1
Crédits photo (creative commons) : Montage Topito

On va vous prouver qu'on peut faire ce top 100 sans aborder le thème des nazis une seule fois. Vous ne nous croyez pas ?

  1. Ils mettent des chaussettes dans leurs sandales
  2. Ils se prennent pour les chefs de l'Europe
  3. L'existence de Rammstein
  4. Ils bouffent de la saucisse le matin
  5. Leur langue est moche et donne envie d'envahir des pays
    Petal-in-various-languages
    source photo : funnyand
  6. Derrick (qui sent le tabac froid)
  7. La femme de Derrick (pareil)
  8. Ils pensent que les campings de France sont leurs résidences secondaires
  9. Ils sont globalement beaucoup trop grands
  10. Ils bossent trop et nous font passer pour des feignasses
  11. Ils font des pornos que même DSK n'oserait pas regarder
  12. Ils chient dans la mer (si,si on a vérifié)
  13. Nous on fait très bien leur accent, mais ils savent pas faire le notre
  14. Ils n'ont pas de fromage à eux
  15. Le chanteur de Tokio Hotel
  16. Le Bassiste de Tokio Hotel
  17. L'oncle du mec qui répare les guitares de Tokio Hotel
  18. Les chansons de Falco
  19. Die Die Der Der
  20. Das Das Dem Des
  21. Dans les classes d'allemands 1ere langue y'avait que des moches
  22. Les "corres" allemands à qui il fallait écrire des lettres (même pas pour dénoncer...)
  23. Le fait qu'ils disent "Schmetterling" pour "papillon"
  24. Ils ont ridiculisé Ribery en tenue de bavarois
  25. Ils ont glorifié Ribery en tenue de bavarois
  26. Parce qu'ils nous mettent une branlée régulièrement en coupe du monde
  27. Les poteaux carrés et la finale de 76
  28. On n'a toujours pas retrouvé la dent de Battiston
  29. Le regard de Schumacher un soir de 82
  30. La moustache de Schumacher un soir de 82
  31. La hanche de Schumacher un soir de 82
  32. "Faut dire que Hrubesch, c'est pas Alain Delon..."
  33. La coupe de cheveux de Ruddy Voller
  34. La coupe de cheveux d'Angela Markel
  35. La coupe de cheveux de ce mec qu'on a croisé aux chiottes du camping
  36. Parce que le meilleur buteur de la coupe du monde est allemand...
  37. ... et qu'il ressemble à Céline Dion
  38. La musique du générique du Renard
  39. TOUS les épisodes de la clinique de la forêt noire
  40. On n'a jamais réussi à prononcer correctement "99 ballons" de Nena
  41. Ils mettent des pantacourts
  42. Ils traversent dans les clous
  43. Leurs films glauques qui donnent envie de mourir par pendaison
  44. Ils nous ont fait croire qu'on était dans une meilleure 4ème en prenant allemand LV2
  45. Ils ont, en vrai, un accent beaucoup moins sympathique que dans Papa Schultz
  46. Cette manie ridicule de boire de l'eau gazeuse tout le temps
  47. Les rots parfumés à la saucisse et au mauvais goût qui vont avec
  48. Schnappi das kleine krokodil
  49. Ils ont inventé la coupe mulet et le tuning
  50. Ils bronzent rouge
  51. Ils sont prêts à payer 200 € pour voir André Rieu
  52. Ils se croient efficaces alors qu'ils ont mis 30 ans à casser un mur
  53. Ils nous ont refilé l'Alsace
  54. Ils sont moins balaises que les Autrichiens qui eux gèrent vraiment le music business

  55. Ils sont responsables de toute la partie chiante d'Arte (le reste, ça passe)
  56. Ils sont sacrément méchants dans "Piège de Cristal"
  57. Ils savent pas faire de ski
  58. Votre voisin qui joue du cor de chasse est allemand (enfin, de Strasbourg en tout cas)
  59. Vous rêvez de Mercedes mais vous avez une Dacia
  60. L'horreur du Yodel
  61. Ils se sont moqués de vous quand vous avez demandé un demi à la fête de la bière
  62. Le passage de Beckenbauer à l'OM
  63. Parce que Gretchen n'avait pas voulu de vous pour le slow en 3ème
  64. Et Lukas non plus d'ailleurs...
  65. Parce qu'ils parlent anglais mieux que nous...
  66. Et parfois même français
  67. Parce qu'ils ont un mot pour n'importe quel concept bizarre
  68. Parce qu'on s'est tapé 7 en Philo sur l'explication de texte de Nietzsche
  69. Parce que trop de gens s'étouffent avec des Bretzels
  70. Parce qu'ils sont nuls au Rugby
  71. Parce qu'il faut trois jours pour se remettre d'une soirée choucroute
  72. Parce qu'on nous parle toujours de "leur modèle"
  73. Parce qu'on a toujours besoin des ricains pour leur botter le cul
  74. Ils sont toujours à l'heure
  75. Ils sont beaucoup trop blonds
  76. Toutes leurs célébrités sont en fait Autrichiennes
  77. Ils se font taper à la course par Samy Nacéri
  78. Ils ne nous aident pas à finir ce top qui commence à devenir (un peu) long
  79. On a encore jamais vu un Allemand rigoler
  80. Ils n'ont pas de super héros
  81. La plupart de leurs chiottes sont payants
  82. Les Bergers allemands sont des chiens de flics
  83. Avant ils s’appelaient la Prusse et sérieux ça craint comme nom
  84. Pour Eins, Zwei, Polizei qu'on a chanté en boum sans comprendre
  85. Parce qu'ils nous ont fait construire une ligne Maginot pour rien
  86. Parce qu'on a encore des Marks et qu'on sait pas quoi en foutre
  87. Parce qu'ils ont plus gagné l'Eurovision que nous ces 30 dernières années
  88. On utilise leur langue pour dresser les ours, c'est dire
  89. C'est juste à côté et pourtant le temps est toujours pourri là-bas
  90. Après une cuite au schnaps on s'est fait un tatouage sur le cul
  91. Les Hipsters viennent d'Allemagne
  92. M le maudit fait affreusement flipper
  93. On préfère lire L'Equipe que le journal d'Anne Frank
  94. Claudia et Heidi n'ont jamais répondu à nos mails
  95. Ils ont inventé la techno minimaliste
  96. Ils nous gonflent avec notre dette
  97. En monuments ils sont globalement à chier
  98. Y'en a un qu'a touché ma sœur
  99. Parce qu'ils ne peuvent pas nous saquer de toute façon
  100. Parce qu'à la fin ce sont eux qui gagnent. Toujours. Sauf vendredi

On n'a même pas forcé pour trouver...

Source : Un brin de mauvaise foi

Merci à Zalak, Chardeuxe, Bartos, et Sepchat pour leur aide