Tout comme Brian, Dylan, Shirley, Jessica, et autre Jordan, Kevin fait partie des prénoms les plus conchiés de France et de Navarre. Un bon prénom de merde en somme qui cause beaucoup de souffrance à ses détenteurs actuels. Et comme nous on aime prendre la défense des plus faibles, de ceux que la société rejette, eh bien nous avons décidé de partir en croisade pour défendre les Kevin.

1. A l'accouchement, il est sorti dans la position du siège et qu'on t'a fait une épisiotomie

Le gars t’a défoncé l’intégralité de ton intérieur vaginal, il n’en reste plus que de la charpie et en plus tu devrais être sympa avec lui et lui coller un prénom super cool et tendance comme « Honoré » mais vas crever ouais ! Ce sera Kevin point final, et il l’aura bien cherché.

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2. Tu aurais pu l'appeler Jean-Kevin mais tu as été sympa tu l'as appelé que Kevin

Donc ça va tu as quand même un cœur, s’il ne le perçoit pas c’est juste qu’il est trop pourri gâté.

3. Le département qui détient le plus de Kevin est le Nord et il faut rétablir la balance

Sauf bien sûr si tu viens du nord auquel cas n’appelle surtout pas ton enfant Kevin par simple souci d’originalité.

4. Il aura l'air débile avec son prénom de merde et les gens seront agréablement surpris de voir qu'il est pas aussi débile que ça

Finalement tu lui donnes la chance de prouver facilement qu’il n’est pas celui que tout le monde pense qu’il est. C’est hyper intéressant comme défi à relever sur le plan social. Au moins avec lui, personne ne sera jamais déçu.

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5. La mode ça change et d'ici 15 ans c'est sûr que ce sera ultra branché comme blase

On peut pas savoir. Songez un peu à toutes ces Khaleesi nées sous l’impulsion de Game of Thrones qui se taperont bien la honte dans quelques années. Eh bien à ce moment là, les Kevin passeront clairement pour des intello de qualité supérieure.

6. La saint-Kevin se fête le 3 juin

Plutôt pratique. C’est l’été mais c’est pas les vacances. Ça tombe pas sur un jour férié a priori. Bref on peut se rendre psychologiquement disponible pour lui souhaiter sa fête ce jour-là.

7. Parce que tous les Kevin ne sont pas que des blaireaux

Attendez je ne peux pas vous laissez dire ça, déjà bah y’a Kevin Costner, Robin des bois, Les Incorruptibles quand même, ce mec est pas mal ! Bon et puis Kevin Spacey est aussi… Pardon ? Ah ? Oui, non pardon. Bref pour des gens qui s’appellent Kevin, on peut voir qu’ils ne s’en sont pas si mal sortis.

8. C'est un prénom d'origine celte et irlandaise

Deux zones géographiques où l’alcool coule à flots dans les gosiers et dans les veines. C’est d’ailleurs certainement la raison pour laquelle le prénom Kevin est né sur ces terres. Tout le monde était totalement torché.

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9. Ça veut dire "bel engendré" ou "beau garçon" en gaélique

La classe Gildas, car comme on le sait les significations de prénoms dans les langues anciennes sont toujours très fiables pour définir la personnalité de l’enfant en question.

10. C'est un prénom sociologiquement méprisé et pour respecter tes principes de lutte des classes, il est logique que ton enfant porte ce nom haï

Avec Marie-Chantal en mère et Gontran en père, il fallait à tout prix casser cette bulle aristocratique du blase avec un nom à l’opposé de ceux de ses parents. Kevin s’est imposé sans hésitation.

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Un jour, les Kevin sauveront le monde.