On va pas se mentir, de toute façon, y’en a qu’auront pas le choix, parce que quand on voit vos tronches, derrière vos écrans, vaut mieux être clair : tout le monde n’aura pas la chance d’engendrer un joli petit bébé Cadum* (*cette expression m’a été fournie par mon grand-père). Et c’est pas grave. En vrai, avoir un bébé dégueu, ça présente pas mal d’avantages. La preuve par 10.

1. Parce que c'est beaucoup plus original

T’en as pas un peu marre d’être si tristement dans la norme, dans ton costume de Monsieur Toutlemonde, avec ton monospace et ta médiocrité ? Crois-tu sérieusement qu’un beau bébé t’aidera à sortir du lot ?

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2. Parce que c'est golri

Sois pragmatique tu feras plus de vues sur Youtube avec un bébé moche qu’avec un joli petit poupon tout beau, sans aspérités. Et aujourd’hui n’est-ce pas la seule chose qui compte ?

3. Pour voir la tête des gens

« Ooooooh il est…..aaaaaaaaaahhh, il est…… mignon…? »

Nota Bene : Si y’en a un qui ose ajouter un truc du genre « Tout le portrait de son père hein ? » n’hésite pas, pose-lui un front, tu es dans ton bon droité.

4. Parce que ça te permettra de faire du tri parmi tes proches

En checkant pour de bon qui est honnête et qui est un gros faux cul de première. C’est important d’être bien entouré.

« Ah mais mec, il est dégueulasse ton gosse ! »

« Merci mon vieux, t’es un frère… Ça te dirait d’être son parrain ? »

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5. Parce qu'il sera moins malade

Mécaniquement, il devrait un peu moins exciter les maniaques du bisous et autres lécheurs de pomme professionnels, dont la pire espèce : ceux qui n’ont pas compris que c’était une mauvaise idée d’embrasser ses « petites mimines toutes rikikis mignonnes »… vu que le petit chameau passe son temps à se les coller dans le bec. Et donc à ingérer les miasmes qui viennent d’y être déposés. « Mais il est tout le temps enrhumé ce môme ! » Ah bah ça, s’il avait été un peu plus moche, c’est sûr, ça serait différent…

6. Parce qu'il ira à merveille avec ta Multipla, ton bull terrier et tes chemises Desigual

Et puis on va pas se mentir, « Les chiens ne font pas des chats », « La pomme ne tombe jamais loin du pommier »… Ce qu’on essaie de te dire là c’est que toi et ta femme vous êtes pas non plus des manequins en puissance, hein. Alors l’un dans l’autre…

7. Parce que tu seras bien plus peinard à son adolescence

Sois tranquille, ton petit Quasimodo ne risquera pas de choper des MST, ou d’aller faire le con avec ses potes pour se retrouver au poste de Police ou Dieu sait où. Non parce que, des rapports sexuels, il en aura pas. Et des potes, encore moins. Problem solved.

8. Parce qu'il sera plus aguerri

On le sait les enfants sont cruels entre eux. A partir de la primaire, il risque de prendre très très cher, quotidiennement. Insultes en tout genre, raquette, brimade, tête dans les chiottes… Le bon côté c’est que survivre à cela lui resservira sans doute un jour. S’il va en prison par exemple.

9. Parce qu'il aura sans doute plus de facilités à trouver un emploi...

Dans un cirque par exemple. « Pedro, l’enfant tapir… »

10. Parce que de toute façon tu ne t'en rendras pas compte...

Evidemment, c’est le tien, peu importe la forme de sa petite bouille, ça sera évidemment le plus beau de la maternité, de la crèche, puis de l’école. La base. Et puis faut quand même avouer que son bec de lièvre et son monosourcil lui donne un charme fou.

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« Bon écoute Quasimodo, je crois que t’as pas bien compris ce qu’on vient de te dire là. T’es trop moche pour qu’on te parle, alors tu retournes dans ton clocher manger tes crottes de pigeon. Je suis sûr que ton père quand il t’a vu à la naissance, il a cru que ta mère elle avait couché avec… un hachis Parmentier… »