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On connaissait déjà les Darwin Awards, ces récompenses offertes aux morts les plus stupides et aux plus insolites. Si vous n'avez pas eu la "chance" d'avoir une mort un peu originale, vous pouvez toujours chercher des solutions pour faire de vos funérailles un moment unique, ou d'utiliser une urne improbable, voir une dispersion des cendres qui sorte un peu de l'ordinaire. Parce que le combo enterrement et cercueil en bois, c'est has been.

  1. Etre envoyé dans l'espace
    Moyennant une somme (un peu rondelette), vous pouvez envoyer un petit tube de cendres (d'un mort, c'est mieux, parce que les cendres de clopes on s'en fout) dans l'espace. Pour 1000 dollars, ce tube fera un aller retour Terre-Orbite terrestre (et reviendra, donc), pour 12,500 dollars en revanche, vous l'envoyez à perpet' (et de là-bas il ne devrait plus vous faire chier).
  2. Etre transformé en récif
    Les cendres sont mélangées à des composants pour former un récif sous marin, qui abritera la vie. C'est beau, (finir comme une maison pour thon/crevette) pour 3000 dollars minimum.
  3. Devenir un diamant
    Vous avez toujours trouvé qu'elle était brillante? Transformez-la en bijou! Comptez au minimum 3000 dollars. Vous pouvez aussi transformer votre défunt chat ou chien en diamant.
  4. Etre transformé en poudre écolo
    A quoi ça sert? Pas à grand chose, c'est vrai. Mais c'est bon pour la planète, et vous pourrez servir d'engrais naturel.
  5. Etre dispersé dans un feu d'artifice
    Pour s'envoyer en l'air une dernière fois, ou s'éclater la tronche une dernière fois, parce que l'être disparu était une lumière (ou une belle bleue).
  6. Etre transformé en un liquide brun dégueu
    L'hydrolyse alcaline est présentée comme étant l'alternative aux funérailles basiques (enterrement ou crémation). Faites vous hydrolyser et transformez vous en un espèce de liquide marronâtre qui sent l'ammoniaque (oui, la pisse de chat, c'est ça).
  7. Etre transformé en crayon à papier
    Vous pourrez tailler le mort en toute impunité. Mais évitez de le mâchouiller, tout de même, ça fait mauvais genre.
  8. Etre peint en portrait
    Avec de la peinture aux cendres du mort. Faut juste que le peintre soit bon...
  9. Avoir une urne à votre effigie
    La tête du grand-père mort sur la cheminée, c'est une décoration comme une autre.
  10. Etre dispersé par avion
    A éviter pour les victimes du World Trade Center.
  11. Etre "soufflé" dans du verre
    Un dernier verre pour la route?
  12. Etre embarqué dans un ballon d'hélium
    Et être dispersé de très très haut.
  13. Remplir un ours en peluche
    Le gamin devrait faire de beaux rêves avec ça...
  14. Etre monté sur une moto ou une voiture.
    Ou un camion. A éviter pour les accidentés de la route.
  15. Remplir un sablier
    Pour ne pas oublier que vous étiez toujours en retard de votre vivant.

Et vous, comment aimeriez-vous qu'elles soient vos funérailles?

Sources : oddee, budgetlife, assurances-vie, myfunkyfuneral