mariage
Crédits photo (creative commons) : Clapagaré ! (Les chiquitos)

    Peut-être vous a-t-on déjà fait la demande, ou peut-être vous languissez vous d'entendre la question fatidique. Mais d'un autre côté, est-ce que ça presse tant que ça ? 10 petits signes à considérer avant de vous engager pour le meilleur et pour le pire. Amen. (Maj Juin 2013)

  1. Elle met déjà un pull pour dormir / Il garde déjà ses chaussettes
    Dans le meilleur des cas, ça finit en pyjama de flanelle. Dans le pire des cas, en grenouillère.
  2. Vous vous demandez comment deux personnes, vos beaux parents donc, aussi peu gâtées par la vie ont pu accoucher d'une telle merveille
    Ca peut être un coup de cul. Donc avant de vous engager, checkez peut-être ses albums de famille, histoire de voir à quoi ressemblaient ses géniteurs en des temps reculés. Ca va donnera une indication pour vos gosses.
  3. Il a le front étrangement dégarni pour un homme de trente ans
    C'est un présage: fuyez, avant qu'on ne vous appelle Madame Tête d'Oeuf.
  4. Il y a des jumeaux parmi ses cousins
    Ca sent la famille nombreuse cette affaire. Fuyez, sauf si vous vous voyez bien en couple Scavo croulant sous les biberons.
  5. Tous vos amis sont en couple, et vous harcèlent de "alors-c'est-pour-quand-vous-hein?"
    Résistez, ne cédez pas à la pression. Et n'ayez crainte, il y en aura bien un ou deux pour se faire larguer d'ici-là. Ils feront moins les malins avec leurs photos de mariages...
  6. Pour votre dernier anniversaire, il/elle vous a offert un mixeur/une caisse à outils
    C'est le début de la fin : adieu bijoux, montres et autres escapades romantiques. Dans 5 ans, il vous appelle "maman".
  7. Il/elle a la trentaine et toujours pas d'emploi stable
    Finir ses vieux jours à deux avec une retraite à taux plein ? Dans l'os. Oui pour la vie, mais pas à n'importe quel prix.
  8. Il/elle trouve que "Kramer contre Kramer" est le plus beau film de l'histoire du cinéma
    Et a appelé son chat "pension alimentaire". Oui, il y a un risque donc.
  9. Il/elle ne sait pas faire la cuisine
    A l'ère du surgelé, c'est peine perdue, il n'y aura pas de miracles, vous devrez oublier la cuisine de Maman. Et on ne rigole pas avec la bouffe.
  10. Il/elle vous suggère plus ou moins subtilement, mais surtout de plus en plus fréquemment quand même, de prendre un peu soin de vous
    Weight Watchers ou les cornes, c'est un peu la peste ou le choléra.

Alors d'autres raisons de ne pas dire oui ?

Top écrit par Anaelle, topiteuse qui dit non