Attention, flim de culte ! Celui qui se passe sous le manteau dans la cour ou à la pause café, qui inspire les plus grands détournements actuels et dont les répliques font toujours mouche après plusieurs visionnages :
- Georges: « Tu baises le ménagère, bien tu dois avoir le cul qui brille »
- Georges: « Monde de merde »
- Georges: « Va te faire branler, trotskard »
- Georges: « Tu te réveilles à 35 ans pour te demander ce que ça veut dire « monde de merde » ? C’est pas que tu es indiscret, c’est juste que tu es un con. »
- Voix off: « Et maintenant un petit peu de musique avec Alain Souchon ». Dave: « Ah non pas lui ».
- Georges: « Le train de tes injures roule sous le rail de mon indifférence »
- Peter: « Hervé Claude, Jean-Claude Narcy, faites place, ténors du journalisme, j’arrive ». Le témoin professionnel: « Entre, fouille-merde. Je vais t’en filer, moi, du biscuit sur George pour ta feuille de chou ».
- Christelle: « Mon mari est absent. Vous voulez voir mes fesses ? »
- George: « Blablabla, j’ai les bonbons qui collent au papier »
- Dino: « T’es un ouf toi, un ouf malade »
Faites péter vos répliques de merde.
Par Mynameisjoe, topiteur dans un monde de merde
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23 commentaires
Ben évidemment (Dave) :-P
Le chef des indiens bilingues: Tu peux rester… Pas de problème ! J’suis même content que tu sois venu chez nous ! J’aimerais bien que tu restes. On va manger… des CHIPS !… T’entends ?!… DES CHIPS !!! C’est tout ce que ça t’fait quand j’te dis qu’on va manger des CHIPS ?!!
Dino: Regarde mes mains, saloperie, regarde ! Me suis niquer les mains moi avec cette saloperie de collec’ de pin’s à la con.
Jacques : Hey les minables, y a pas qu’moi qui suis pd, y en a un autre : il s’appelle Geooorge.
Professeur Hamon : Je déteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel. C’est de la merde! Mélanger comme ça partouze et politique. C’est mieux de faire les choses dans l’ordre!
L’Acteur : : Tu vois cet homme là ? Il est très connu, par contre, avant ça, c’était un parfait inconnu. C’est fou non ? Qu’est ce que tu en penses ?
Femme de l’Acteur : : Je pense qu’il est trés grand.
L’Acteur : : Par contre avant, il était petit.
Ernest : Ecoutes, j’ai un truc à te proposé, vachement bien, super balaise. On serait tout les deux complétements irresponsables, payés par la CIA, avec un hélicoptère.
Fan d’hélicopter : Un hélicoptère ?
Ernest : Un super hélicoptère, qu’on a intelligement appellé ’supercopter’
Fan d’hélicopter : Vendu !
Peter : Buenas noches.
José : Hey, mais tu parles espagnol.
Peter : Un pocito.
José : Hey ! Tu crois que tu m’impressionnes ? Moi je sais dire : Allons à la plage messieur le renard. Bamos à la plaja, seinor Zorro.
Trop trop encore trop de répliques cultes, le film entier devrait être retranscrit ^^
GEORGE — Excuse-moi de te dire ça mon pauvre José, mais tu confonds un peu tout.
GEORGE — Tu fais un amalgame entre la coquetterie et la classe. Tu es fou. Tu dépenses tout ton argent dans les habits et…
GEORGE — … accessoires de mode…
GEORGE — … mais tu es ridicule. Enfin si ça te plaît…
GEORGE — C’est toi qui les portes. Mais moi, si tu veux mon opinion, ça fait un peu… has been.
réplique 5 samplée par Le Peuple de l’Herbe !
« Je préfère partir plutôt que d’entendre ça plutôt que d’être sourd »
« Je suis limite nervous breakdown »
« Aime moi tendre, Aime moi vrai »
« Un pour l’argent, deux pour le spectacle et trois pour la cailloux »
george…
sans S svp…
on va manger dans une BOnne AUberge…
Dino : Mais j’te reconnais toi, j’t'ai déjà vu quelque part, je suis sûr que j’te reconnais.
Frankie : Désolé, mais c’est moi qui te reconnais, j’t'ai vu le premier, toi tu m’as vu en deuxième, vu?
Dino : Bon, j’t'ai vu le deuxième alors voilà.
Frankie : Perdu, c’est aussi moi qui t’ai vu le deuxième.
« - Viens je vais te présenter quelqu’un…
- La soupe de tomates?
- Non l’acteur qui est derrière! »
« …Excusez moi mais ya Peter y fait du boucan dans les water… »
« …Quand j’s’rai célèbre j’me f’rais des meuf, je s’rai des folie… »
« …Hier midi j’ai mangé une quiche lorraine…
- Une WOUiche, on dit une WOUiche!
- Non QUiche, j’ai toujours dit QUiche!
- Je t’assure, on dit WOUiche, une WOUiche lorraine! »
« En string vous d’vez être bonne ! »
« S’il cherchait pour du trouble, il est venu à la bonne place »
« … un bar que le patron, un certain Bazoonga, avait intelligemment baptisé le Orlando’s »
« Il avait pas plus de classe que d’beurre au cul, j’ai jamais compris comment il avait eu le titre »
« George, j’aimerais beaucoup vous parler »
BAM !
« Si tu veux m’parler, envoie moi un fax ! »
« Hey la choucroute ! si tu veux une saucisse ! »
« Pardon, mon doux seigneur »
« Eteins ta clope »…
Hey les pédés ya du courrier pour vous. Bonne bourre
« Regarde, les anglais ont débarqué… Va falloir passer par derrière, tu sais, par ce tunnel tout sombre, qui sent pas très bon…
- Oooooh Geoooooorges… «
« (accent chinois) Mais patron !!!!
- Quoi, « patron » ? Tu veux que je dise à tout le monde que ton vrai prénom c’est pas V2 mais Travers de porc-sel-poivre ? »
« … et la prochaine fois, ça chauffera pour ton cul, sale français !!!
- Beuh, jsuis même pas français jsuis américain !
- Si t’es français ! Moi jsuis américain !!! »
« De toutes façons ça sert à rien de discuter avec toi, t’as toujours raison…
- Si ! Ca sert de discuter ! C’est toi, qu’as toujours raison !!!! »
« Vous allez voir que les témoignages, ça va être des flashbacks… Jle vois trop arriver… (Coup de feu) Aaaaargh Rosebuuud ! »
« Regarde, c’est lui, là !
- Qui ? Le jus de tomates ? »
« Merde, j’ai jamais pu encaisser les nazis ! Mais laisse tomber… »
« Le soldat : Hep ! Monsieur !
L’Acteur : : Ouaih? quoi ?
Le soldat : …
L’Acteur : : Vas y parle, qu’est ce que tu veux ?
Le soldat : Je vais vous poser une question, si vous répondez bien, je vous laisse le passage.
L’Acteur : : Vas-y dépêche toi, pose moi ta question !
Le soldat : Top ! Qui suis-je ? Je suis un animateur de France 3, je suis déguisé en noir. Mon émission passe tous les soirs à 18h35, je pose des questions à des champions… je suis ? je suis?
L’Acteur : : Tu es… Tu es Julien Lepers ? C’est ça?
Le soldat : Oui! C’est ça, je suis Julien Lepers !
L’Acteur : : Bien.. sacré Julien va!
(Il part)
Le soldat : Hey ! votre encyclopédie Larousse ! »
« Steven à Dave : Bon maintenant t’arrête… Parce que j’te f’rai dire que pendant qu’on parle, Peter, il a la méga chiasse, alors un peu d’dignité s’te plait !
« On prépare un dossier sur George Abitbol. Tu vas te mettre sur le coup, mais tu seras pas tout seul, tu seras avec Peter et Steven.
— Peter et Steven, je les aime bien. Mais pourquoi je peux pas travailler seul ?
— Parce que t’es trop mauvais.
— Ah ben là patron vous m’avez convaincu, c’est une bonne raison. Je vais travailler avec Peter et Steven. »
« Bonjour, je viens voir un certain monsieur Hugues.
— Euh, c’est quoi ça ?
— Oh va te faire foutre !
— Vous dites que j’aille me faire foutre ? OK j’y vais !
— Pff, quel con ! »
« C’est une devinette. Qu’est-ce qui a trois bras, un seul chapeau, deux chemises et une veste, un foulard, un pistolet et quatre oreilles ?
— Mais c’est toi et ton…
PLAF !
— Mais aucun problème. C’est le cowboy de Tchernobyl.
— Bravo, il la connaissait !
— Au revoir, messieurs-dames. C’est ça, la puissance intellectuelle. Bac + 2, les enfants ! »
« Eh, non mais pour qui tu me prends, je rêve ! La fromagerie en bas de chez moi, elle vendait trois choses : du fromage, des ouiches lorraines et de la bouffe chinoise. Alors toi, mec, avec tes régimes à la con, tu me fais bien marrer. Tu as devant toi le spécialiste de la ouiche lorraine. Le spécialiste des travers de porc sel-poivre. À 23 ans j’ai gagné le concours du meilleur cuisinier asiatique en leur préparant un… un méchoui ! »
Ca sent le pipeau ton histoire, le pipeau!
- Tu peux me dire ce qu’on fait dans ce flim, Bob?
- Oui je pourrais, mais d’abord faut sucer. Ah ça va, je plaisantais, détends-toi. On a rien à faire là, ça doit être une erreur dans l’enchaînement des flashbacks. Ça devrait pas trop durer.
- Ca m’a l’air d’un bordel…
Dino: « c’est une excellente question j’l'ai connu a la ferme. »
Acolite de Dino: La ferme? Quelle ferme?
Dino: « A la ferme ta gueule toi du con qu’est-ce que tu veux nous prendre la tete là? Pov’ con…
- » Attention, ce flim n’est pas un flim sur le cyclimse.Merci de voter compréhension. »
- « C’est moi Orson Welles, c’est ma maison que vous voyer derriere, pas mal hein, c’est français.
J’me permet d’interrompre ce flim parce-ce qu’on se fout un peu de ma gueule.C’est du vol et du plagia; j’aime pas trop les voleurs et les fils de pute. »
Désolé pour les fautes de frappes,ça gâche le plaisir.
Ma réplique culte, c’est:
« Je vais chercher les serviettes avec les imprimés dessus.
Celle-là… Non… Ah! celle-là, ça va.
ça c’est bon c’est épongé; ça c’est bon c’est réparé, ça, ça roule… ah! ben ça!? Faut pas laisser ça comme ça les enfants?!! »
et juste avant « Mon pauv’ José, tu confonds la coquetterie et la classe… »
s’il n’en reste qu’une c’est celle-ci.
Vive Azanavicius.
* Mon cher Peter, me voila dans le désert. J’ai un nouvel ami, il me suit partout mais il est un peu con. Tu me diras, il a cinq ans…
* Actuellement j’ai un léger problème de costume, je crois que mon tailleur se fou de ma gueule mais ça devrait pas tarder à s’arranger.
* Il faut s’mettre au travail, afin de vaincre les fanascismes! C’est un concept à moi, ça dénonce à la fois les fascistes et les fanatiques.
« Tu me rappelles George…
- George? Mais qu’est-ce que j’ai à voir avec George?
George est un fasciste de merde ! T’entends?! Un fasciste de Merde !!! »
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