Les voitures concentrent tous les maux de la société. Elles polluent, elles écrasent des gens mais on en a toutefois besoin. On veut les rouler. Et les rouler bien comme il faut. Dans ce top, on n’a pas peur de parler de sujet tabou comme par exemple nos attirances sexuelles pour les p’tites bagnoles pas farouches.

1. La Twingo

Difficile de résister à son joli petit pot d’échappement surtout quand il crache ses particules bien fines dans nos petites narines. La Twingo est clairement une aguicheuse pas bégueule à qui il manque tout sauf la timidité.

Crédits photo (creative commons) : Rudolf Stricker

2. Le Kangoo

Celui-là on peut dire qu’il a plus d’un enjoliveur sous le capot. Il suffit de regarder dans le rétro pour voir ton orgasme multiple arriver à 200 à l’heure, alors que le vitesse maximale est limitée à 130.

Crédits photo (creative commons) : Thomas doerfer

3. Le combi T3 Volkswagen

Avec son beau levier de vitesse bien lustré et ses fauteuils recouverts de moumoute, tu peux avoir au moins un orgasme avant même de passer la seconde. Le truc bien avec cette voiture c’est que le plaisir monte lentement mais sûrement.

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Coucou toi ?

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4. La Smart

Parce que les petites sont les plus bonnes, c’est comme ça c’est tout. Et perso, je me ferai bien fouetter les entrailles par sa courroie de distribution huilée bien comme il faut.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

5. La limousine

Dotée d’une brillance extrême, il est facile de l’enduire de vaseline afin d’en faire ton partenaire idéal pour une nuit ou qui sait… pour la vie ?

Crédits photo (creative commons) : Clément Bardot

6. Le pick up Navara de Nissan

Ce qu’il y a de bien avec ce pick-up c’est qu’on peut mettre des trucs dedans, des humains ou n’importe quel objet de manière à finir en partouze hybride. En plus « pick-up » ça rime avec « saleupe » et ça, ça a le don de nous titiller les muqueuses si vous voyez ce que je veux dire (parce qu’en fait ce que je veux dire c’est que j’ai les muqueuses de la bouche qui me grattent un peu et je me demande si j’ai pas un aphte).

Crédits photo (creative commons) : Vauxford

7. L'Alfa Romeo Giulietta

Connue pour la saveur de son huile de moteur, celle-ci porte un vrai nom d’aguicheuse. Il paraît que si tu réussis ton créneau, elle se finit dans le caniveau.

Crédits photo (creative commons) : David Villarreal Fernández

8. La Laguna de Renault

Pour un amour sensuel et sans suite avec de la ronce de noyer.

Crédits photo (creative commons) : Thomas doerfer

9. La Fiat Multipla

Juste parce que parfois ça fait plaisir aussi de niquer des moches. Il y a quelque chose de très excitant à se taper une bagnole que personne ne veut. J’ai entendu en plus que les Fiat Multipla faisaient des trucs vachement sales à cause de leur physique ingrat.

Crédits photo (creative commons) : Rudolf Stricker

10. La Citroën 2 CV

Et on finit avec une bonne deudeuche parce qu’on va pas se mentir c’est dans les vieux carrosses qu’on fait la meilleure soupe. Avec ses essuie-glaces cabossés, et ses sièges en cuir, elle sent bon le moteur pas décrassé. Et hop, ça part en marche-arrière.

Crédits photo (creative commons) : Lothar Spurzem

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