Quand tu as commandé, tu étais tout excité. Tu étais tout excité à l’idée de recevoir ce truc plus ou moins totalement inutile dont tu avais envie et qu’un péquin t’apporterait en mains propres dans les jours à venir, t’évitant ainsi de bouger tes grosses fesses jusqu’au lieu de consommation le plus proche et le plus adapté à ton désir. Et depuis, tu attends. Tu attends, tu attends, tu attends, tu tapotes avec tes doigts sur l’autoroute du temps et si cette phrase ne veut rien dire c’est probablement parce que tu n’es pas poète, mon pote, la prochaine fois tu ferais mieux de te commander la Pléiade de Rimbaud plutôt qu’un nouveau téléphone.

1. Le site est bourré de fautes d'orthographe et de traductions bizarres

Attention, il semblerait que tu sois en train de renseigner tes coordonnées bancaires sur un site chinois traduit à la va-vite dont l’unique et seul objectif est de récupérer ces coordonnées pour te voler tout ton argent ! Mais en même temps, c’est peut-être ce que tu voulais faire, aussi.

2. Le numéro de suivi n'est pas reconnu par le transporteur

Bon, déjà, tu as reçu un numéro de suivi donc c’est pas mal, te plains pas. Y’a des gens qui ne reçoivent jamais ce fameux numéro. Mais c’est vrai qu’entrer sur le site d’UPS pour indiquer une référence qu’on t’a confirmée et te rendre compte en fin de compte cette référence, probablement générée et traitée par des ordinateurs et qui n’a normalement pas vocation à être modifiée, ne fonctionne pas, tu te dis qu’il y a un problème. Un gros problème.

3. Le livreur est "en bas" mais quand tu descends, il n'est pas "en bas"

Non. Il est pas là. Il est évident qu’il n’est pas là. Il est donc possible qu’il existe une rue homonyme de la tienne dans une ville homonyme à la tienne, ville et rue dans lesquelles se trouve actuellement ton livreur auquel cas bon courage pour la suite des opérations.

4. Le livreur fait des tours sur l'outil de géolocalisation

S’agirait-il d’un des pires livreurs de l’Histoire ? Il est « là dans une minute » depuis 7 ans maintenant. C’est con parce que tu avais commandé un jouet Pat Patrouille pour ton gosse et qu’il vient de passer son bac donc y’a moyen que ça l’intéresse moins désormais.

5. Tu as reçu un truc de La Poste te proposant de venir chercher ton colis entre 11 heures et 16 heures du lundi au vendredi

N’oublie pas ta carte d’identité et que tu as 14 jours (pas 15 comme indiqué sur le papier) pour aller le chercher. Après tout, poser une demi-journée pour aller chercher un colis, ça le fait, ça vaut le coup, non ? Franchement, on a tellement de jours de congé en France, hein, nous les feignasses qui aimons pas bosser et critiquons l’argent, on peut bien en prendre un pour aller chercher une commande.

6. Ton colis est marqué comme livré, mais tu n'as pas ton colis chez toi

Hmmm. Soit ton colis est extrêmement fort à cache-cache, soit tu te trompes de chez toi, soit il y a une erreur. Pas d’inquiétude ! Un service client composé de téléconseillers situés en Inde pourra ne pas répondre à ton problème après 78 heures agrémentées d’une jolie petite musique d’attente bien pêchue.

7. Ton voisin a exactement le même pull que celui que tu as commandé et t'évite soigneusement depuis quelques jours.

C’est simple, on ne l’a même pas vu à la fête des voisins alors que depuis deux ans c’est toujours lui qui apportait « son petit punch » qui décimait la moitié des présents parce que dans son punch il y avait de l’alcool à brûler et du vin. De là à penser qu’il y a un complot comme avec le coronavirus, bien pratique pour ne pas parler des vrais sujets et éviter que les gens ne se mobilisent contre le 49.3 et la réforme des retraites. Nous sachons.

8. Tu n'as pas été débité

Il faut reconnaître que tu te sens un peu con, après avoir hurlé ton mécontentement à la gueule de soixante-quatre téléconseillers différents pour leur expliquer à quel point ils sont incompétents, quand tu te rends compte que tu as pas été débité, en fait, et que donc tu n’as techniquement rien commandé. Tu te sens con pour les téléconseillers, mais tu te sens aussi con pour tout ce temps perdu.

9. Tu as commandé de l'anthrax, des vidéo pédopornographiques, du GHB et une kalash

Dans ce cas, un numéro de service client unique : le 117. Sisi, appelle et explique ton problème, ils devraient intervenir dans la minute, je te promets, ils sont super efficaces.

10. Ta commande vient de Wuhan

Et en plus tu as commandé un masque de protection. Alors là il y a de fortes chances que tu reçoives ton colis après la transformation du soleil en supernova qui absorbera tout espoir de vie terrestre. De toute façon, les masques, ça sert à rien.

Fais une croix dessus, ça vaut mieux pour tout le monde. Et dis-toi qu’au moins tu n’as pas été victime d’une des plus grandes erreurs de livraison de l’Histoire.