Bon les pécores, on va mettre les choses au clair : si Paris est la capitale de France, il y a bien des raisons. On a bien fermé nos bouches pendant des années. On vous a laissé croire qu’il fallait valoriser les villes de province. On vous a brossés dans le sens du poil à base de « la campagne, ça vous gagne, j’adore me rouler dans le purin et bouffer de la paille. » Mais tout ça c’est fini maintenant. Truth must prevail .

(3ème degré requis)

1. On a des terrasses blindées où on peut presque s'asseoir sur nos voisins de table (ça rapproche)

On se fume sur la tronche. On laisse traîner nos doigts sales dans des coupelles de cacahuètes recouvertes de pisse. On fond sous des chauffages extérieurs beaucoup trop puissants qui nous donnent un teint rougeâtre dégueulasse. D’ailleurs on sue des litres d’eau parce qu’on est compressés dans de grosses doudounes et qu’on commence à être sévèrement bourrés. Et vous osez avoir l’indécence de croire qu’on envie vos PMU à deux balles ? Mais mort de rire quoi.

2. Il se trouve où l'un des dix monuments les plus visités au monde ? À Paris.

On parle de la Tour Eiffel hein. Non parce que si en plus d’être des provinciaux, vous êtes de gros incultes, ça devient clairement gravos. Bon. Ok. Les Parisiens n’y foutent jamais les pieds et s’en contre-calent pas mal. Mais c’est certainement pas la Cathédrale de la Résurrection d’Évry qui ferait rêver les Ricains. En même temps, c’est super moche. Puis on sait bien c’que vous allez voir quand vous venez faire vos gros touristes à Paris : La Tour Eiffel, le Louvre, le musée du quai Branly et Montmartre – « On s’croirait même pas à Paris, c’est tellement champêtre !! Hihihihi ». Bouseux.

3. Ça coûte un rein de s'y installer... Cé ti pas un gage de qualité, les gars ?

Et ouais, nous, quand on veut emménager dans un petit studio de 20 mètres carrés, on doit vendre notre mère. Et c’est p’t’être traumatisant mais c’est efficace. Non parce que vous pouvez vous la péter avec vos 60 mètres carrés en plein centre bordelais, vos immeubles tout magnifiques et vos rues pavées hyper stylées, on sait très bien qu’au fond de vous, vous crevez d’envie d’emménager dans un cagibi parisien. Tocards.

4. Nous, on se vexe pas pour rien : si le serveur te dit d'aller te faire foutre, t'y vas, tu discutes pas

Alors ça, les provinciaux, vous êtes vraiment de grosses mauviettes. Et que je m’offusque pour rien, et que j’exige du respect et de la politesse de la part des autres. Mais lol. Les gars, à l’instant même où vous pénétrez dans la Capitale, vous avez l’obligation d’enfiler un costume de gros blaireau. Combien de fois doit-on vous le répéter ? Vous avez quoi dans les oreilles ? Du foin ?

5. On a Paris-Plage nous.

Et j’entends déjà les rageux rager en nous disant « Ouais mais ça vaudra jamais le fait de vivre sur la côte. » On vous rappelle que notre plage à nous, elle est éphémère. Ça veut dire que si on en a ras la couenne de rentrer avec des grains de sable coincés dans la raie (spectrale), on peut la dégager. Et ça, ça risque pas d’arriver à Lacanau hein. Va en falloir des heures pour virer tous ces petits cailloux de malheur.

6. On a des jardins partout, la nature est présente

Premier reproche du péquenaud qui débarque à Paris : « Ah mais tu dois te sentir étouffer dans tout ce paysage urbain sans verdure. » Mais les gars, venez au Jardin du Luxembourg, vous allez en voir du gazon. Et je vous parle pas de la pelouse des Tuileries, elle est juste ouf, des étendues de vert à perte de vue. Bon, d’accord. On n’a pas toujours le droit de s’asseoir dessus, mais c’est super joli à regarder.

7. Parce que "Paris est magique" selon les supporters du PSG

Et qu’il n’est pas de plus sages paroles que celles sortant de la bouche d’un supporter de foot pinté.

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8. On ne dit d'aucune avenue que "cE sOnT nOs ChAmPs-ÉlYsÉes À nOuS"

Non mais vraiment, arrêtez de nous foutre mal à l’aise en nous montrant une vieille impasse avec deux trois arbres mourants et en osant la comparer aux Champs. On ne sait pas quoi dire, alors on hoche de la tête gentiment. Mais acquiescer poliment et vous laisser croire que cette ruelle toute pétée ressemble à quelque chose, ce n’est pas vous faire un du tort d’une certaine façon ? Vous maintenir dans l’illusion ?

9. Paris est la ville polluée de France... Y A QUOI ???

Et ouais, on va probablement clamser plus tôt mais on aura lutté pour notre survie jusqu’à notre mort. Et ça, c’est vraiment la classe. Alors que vous qui pouvez encore respirer pleinement sans tousser comme des scrofuleux, vous faites pitié. Heureusement que vous fumez comme des porcs pour rattraper le truc.

10. Parce que les Parisiens l'ont décidé. Tout simplement.

Et que déjà ils prennent la peine de vous adresser la parole et de vous en informer, si en plus ils doivent vous expliquer, on va rapidement basculer dans l’abus.

Alors les bouseux ? Convaincus ?

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