prenom-pourri

On avait déjà du très lourd en 2012. Et on a encore du plus lourd en 2013, selon le site Babycenter qui nous balance au visage tous les ans la liste des prénoms les plus cons donnés à de pauvres gosses qui n'avaient pas demandé grand chose à la base. Florilège de grand n'importe quoi.

  1. Sida
    Comme une évidence. Son petit frère AZT se porte à merveille également.
  2. Tintin
    Parce qu'Astérix, c'est trop dur à écrire.
  3. Zona
    Le petit dernier de la famille maladie. Craquant.
  4. Kiwi
    Apple, c'est trop commun.
  5. Blip
    Veuillez laisser votre message après le.
  6. Eternity
    Difficile à porter passée la quarantaine.
  7. Ajax
    Une tragédie grecque ou un produit pour les chiottes. Au choix.
  8. Feline
    Parce que chaudasse a été refusé ?
  9. Green
    Politiquement clivant.
  10. Zabrina
    Zuper.
  11. Pipin
    Le Seigneur des Anneaux nous a fait beaucoup de mal.
  12. Ripley
    Il y a un Alien dans la chambre de bébé.
  13. Apollo
    Attention si c'est votre 13eme enfant.
  14. Cheese
    Simple. Odorant. Classe.
  15. Danish
    Un voyage à Copenhague, ça marque.
  16. Hurricane
    C'est vrai que sa chambre est toujours en bordel.
  17. Legend
    "Je suis légend". Ca pète le 1er jour d'école.
  18. Leviathan
    Aka le monstre du chaos primitif. Vous êtes prévenu.
  19. Panda
    Parce que les chats ne prendront pas le pouvoir sur le web. Et que le petit adore le bambou.
  20. Rocket
    Est-ce une fusée ? Est-ce comète ? Non c'est Rocket, mon fils.

Finalement, Kevin c'est pas si mal...

Source : Babycenter