Quand tu viens d’avoir un enfant, la question du prénom à lui donner peut être un vrai casse-tête. Est-ce que ça va bien lui aller ? Est-ce que les enfants ne vont pas trop se moquer de lui à école ? Est-ce que c’est assez original ? Est-ce que ce n’est pas un prénom trop classique ? Bon, l’Etat Civil est censé modéré un minium les besoins d’originalité de certains parents, mais parfois, c’est à se demander s’il n’étaient pas en pause café pépouze au lieu de regarder correctement ce que les parents avaient proposé. Ces prénoms existent pour de vrai, ils ont été trouvés sur le site de Ligue des officiers de l’état civil.

1. Djustyne

On ne mesure visiblement pas assez les dégâts qu’aura fait Justin Bieber sur toute une génération. Les parents du petit Djustyne, non contents d’appeler leur môme avec un prénom qui, bien orthographié, peut-être tout à faire tolérable, lui ont préféré une écriture plus phonétique mais absolument dégueulasse.

2. Alkapone

Ouais, comme Al Capone, mais version française. La légende raconte que ses frères et soeurs s’appelleraient Corléone et Alpacino, dans le plus grand des calmes.

3. Athena-Cherokee

Un prénom composé, oui pourquoi pas. Mais si vous en avez marre des Jean-Jacques et autres Anne-Sophie ou Marie-Janine, ce n’est une raison de mélanger une déesse de la guerre et une tribu indienne, ça fait un mélange vraiment chelou.

4. Dinozzo

Oui oui, comme Tony Dinozzo, le personnage de NCIS. Est-ce qu’il est vraiment utile de commenter d’avantage ? Je ne pense pas, tout est là.

5. Benjapaul

La légende raconte que les parents se sont étripés toute la grossesse parce qu’ils n’arrivaient pas à choisir entre Benjamin et Paul, et, faisant fi de toute décence ou forme de respect, ont carrément décidé de couper la poire en deux et de faire un mix des deux prénoms.

6. Jenifael

Elle était fan de Jenifer, il était fan de Raphael, et leur amour mutuel de la musique de merde les a aidé dans leur choix. Heureusement qu’ils n’étaient pas fan de Booba et de Jul, ça aurait donné un truc du style Boojul ou Julba, ce qui est tout aussi dégueulasse.

7. Lola-Poupoune

Lola est pourtant un prénom tout à faire respectable, pourquoi vouloir lui accrocher le prénom de mon chien ? Pourquoi pas Emilie-Médor dans ce cas ? Ou Louis-Rex ? On est en roue libre sur l’anéantissement du respect là.

8. Petit-Neige

Un fan de Jon Snow ? De Blanche-Neige et les Sept Nains ? On ne saura malheureusement probablement jamais ce qu’il s’est passé dans la tête de ces parents le jour de la reconnaissance de l’enfant à la mairie, mais on aimerait bien une explication.

9. Burger

Ah ça, ça sent le gros fan de Macdo de fin de soirée, et qui est tout content de donner le nom de son aliment préféré à son môme. Faudra pas s’étonner s’il lui croque véritablement un bout d’orteil quand il lui dira « olala, t’es trop mignon toi, j’ai envie de te manger ».

10. Gerbade

Là, on sent que la future mère a eu des nausées particulièrement chiantes pendant toute sa grossesse, et qu’elle a envie de s’en souvenir pour le reste de sa vie. Ou alors elle aime vraiment le vomi, ce qui est tout aussi chelou.

Et vous, vous restez soft dans les prénoms de vos enfants ?

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