Quand on est une fille, on vit parfois le lourd fardeau de devoir porter un prénom. Toute sa vie qui plus est. Mais à la rigueur, on l’accepte docilement parce que c’est la nature qui l’a décidé. En revanche, s’il y a bien un truc pas juste, c’est quand tes parents te choisissent un prénom bien pourri sans ressentir une once de regret. Grâce à vos votes (plus de 7 millions de participants en France et dans le reste du monde) nous avons ainsi établi le classement ultime des plus gros prénoms de merde à ne surtout pas donner à son enfant

1. Zulmée

Vous avez tous choisi d’élire ce prénom comme étant le plus pourri de tout le monde mondial du panel de 35 prénoms que nous vous avions soumis. C’est un choix dur, mais c’est votre choix, et nous nous devons de le respecter. Pour tout vous dire il doit exister 8 Zulmée en France et toutes âgées de plus de 92 ans donc je pense qu’on ne risque pas de se friter avec la communauté des Zulmée.

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2. Perrine

Et pourtant j’en connais des Perrine sympas, je vous promets que d’après mon expérience personnelle, on peut s’en sortir dans la vie en s’appelant Perrine. Même si ça ressemble à « périnée », même si ça commence par le son « pet » et que ça termine plus ou moins par le son « urine ».

3. Soline

Ce prénom dégueu a beau faire partie des 50 prénoms les plus donnés en France en 2017, il n’en est pas moins un prénom bien pourri qui sent bon la future connasse qui dénoncera ses ennemis à la maîtresse. Non vraiment, si vous avez appelé votre fille Soline, vous pouvez encore changer d’avis avant qu’il ne soit trop tard et que le petit être que vous avez lâchement nommé Soline ne devienne… Soline.

4. Lilou

Bien sûr, ce prénom ne peut rencontrer aucune forme de respect. Déjà, on sait pas si c’est un prénom ou un diminutif ce qui pose d’emblée un problème sur le plan moral. Bref il fallait choisir entre Lila ou Louise mais pas Lilou en se disant que ça passerait crème.

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5. Candice

Un prénom qui sent bon les portraits de chevaux placardés dans la chambre et les boutons purulents dans une brume de parfum de vulve défraîchie.

6. Capucine

A la rigueur, s’il faut vraiment porter un prénom pourri, autant se faire appeler Cappuccino, au moins on aura p’tet des réductions dans les boutiques Nespresso. Mais c’est bien sûr un grand non pour les Capucine.

7. Eléonore

Un prénom frelaté comme en témoigne cet exemple de blagues fréquemment rencontrées dans la vie d’une Éléonore : « Et mais elle est où Élé ? Elle est au sud ou elle est au nord ?! » LE RIRE EST PALPITANT !

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8. Jeanne

Bon alors là j’ai pas trop suivi la violence de votre choix. Mais bon comme je suis honnête et intègre et que ma morale journalistique n’a d’égal que ma beauté, je suis bien obligée de rendre le classement tel que ce que vous en avez fait avec vos votes hargneux et plein de fiel.

9. Inès

Le truc marrant avec Inès, et que ça ressemble à « anus ».

10. Ambre

Et pourquoi pas appeler sa fille « marbre » tant que vous y êtes ? Non mais vraiment, a-t-on déjà vu ça ?

11. Agathe

Un assemblement de sons plutôt désagréables à l’oreille forment ce prénom sans queue ni tête qui ne mérite même pas de commencer par une lettre majuscule.

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12. Léna

Je connais pas de Léna mais c’est vrai que dit comme ça, ça sonne comme un prénom de personne à qui on a fondamentalement envie de manquer de respect. C’est pas moi qui le dis, c’est la France !!! Regardez les sondages !!!! Ils disent la vérité !!!!!

13. Zoé

Pourtant c’est un prénom pratique car il est très court. Et quand on pense aux gens qui portent un prénom de plus de trois syllabes comme Marie-Clothilde ou Gaëtanaëlle, on peut se dire que Zoé au moins perdra moins de temps dans sa vie à écrire son prénom que les malheureuses Marie-Clothilde et Gaëtanaëlle. Mais que voulez-vous que je vous dise. La France n’aime pas le prénom Zoé. Et Zoé le lui rend bien.

14. Mélanie

Pourtant populaire comme prénom et courant chez des stars de renom telles Mélanie Doutey, Mélanie Laurent, Mélanie Bernier ou Mélanie Griffith, il semblerait que ce prénom soit rejeté en bloc pas les votants.

15. Jean-Luc

Bon pour être honnête vous l’aviez cité en deuxième position des prénoms les plus pourris. Juste après Zulmée qui pour le coup est un vrai prénom féminin ce qui témoigne de votre goût pour l’aventure. Juste avant Chaise qui restait officiellement le troisième prénom le plus pourri à donner à une fille. Mais comme on a trouvé zéro personne qui s’appelle « Chaise » on s’est dit que ça servait à rien de les mentionner.

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Merci de commenter avec des arguments réfléchis, censés qui permettront de contribuer à ce débat national que tous les Français attendent depuis trop longtemps.