A l’heure de choisir son costume, il y a les malins, comme moi, qui optent pour un ensemble comfy avec un slip assorti aux chaussettes, et puis il y a les autres et autant dire que ce sont pas des lumières les mecs si tu vois ce que je veux dire parce que la lumière symbolise l’intelligence si c’est vrai même que dans Le petit Spirou quand il a une idée, y’a une ampoule qui s’allume au-dessus de sa tête.

1. Le costume de Jon Snow

Le Nord. Un énorme endroit tout blanc.

Les gardes de nuit : des mecs habillés tout en noir.

Est-ce qu’on a fait plus con niveau camouflage ou pas ? Ah et sinon Jon Snow il porte un bon gros manteau bien chaud. Mais pas de passe-montagne. Autant dire que le type a déjà perdu ses oreilles mille fois.

2. Le costume de Dark Vador

On est d’accord, Anakin est pas bien bien après son combat avec Obi-Wan et il lui faut impérativement un costume pour se déplacer. Ma question est simple : à quel moment s’est-on-dit qu’on allait lui mettre un truc avec lequel il peut ni pisser ni se laver ni manger ? Je veux bien qu’il ait la force et tout, mais il aime bien bouffer, Anakin, on l’a vu. Du coup comment ça se passe ? Il boit à la paille ? Le type est en inanition permanente, c’est absurde.

3. Les fringues de Sherlock et Watson

Ok donc un vétéran de guerre qui n’exerce plus et un mec en freelance qui bosse peu. Logique qu’ils se retrouvent en coloc. Sauf que peut-être qu’ils auraient pu avoir leur propre appart s’ils avaient pas dépensé 2000 dollars dans leurs fringues ? Le manteau de Sherlock, rien que lui, c’est Belstaff et c’est 1350 livres. Vous vous rendez compte du truc ?

4. Le costume de Robin

Batman est plutôt malin. En faisant sa voix virile et en portant un truc qui lui recouvre toute la tête, il peut raisonnablement prétendre qu’on va pas le reconnaître. Mais Robin, par contre, il a pas inventé l’eau chaude, quand même : à quel moment quand un mec met un masque sur les yeux on le reconnait pas ? A quel moment ?

Batman, Robin and Bane

5. V pour Vendetta

Un masque rigide avec des tous petits espaces pour les yeux. On a donc un mec qui veut faire sauter Londres et qui voit rien. C’est Guignol, V, « Attention derrière toi » et tout le toutim. Ou Mr. Magoo.

Crédits photo (creative commons) : Enrique Dans from Madrid, Spain

6. Wonderwoman

Bouclier, armure, nécessité de se battre comme une dingo dingue, on comprend tout ça. Par contre, le côté à moitié à poil, je suis pas sûr que ça protège des blessures.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

7. Les tortues ninja

On a donc affaire à des tortues qui parlent et qui font du kung fu. Le genre de pain béni pour la police. D’habitude, les témoins décrivent un truc du genre : « Heu il était grand, enfin moyen-grand, corpulence moyenne, brun. » Là c’est : « Ok donc ce sont des tortues, hein, mais qui parlent et font du kung-fu et qui ont un pote rat qui parle. »

ALORS POURQUOI METTRE DES MASQUES ?

Crédits photo (creative commons) : William Tung from USA

8. Les mecs d'Expandables

Probablement les mecs les mieux armés du monde, avec armures, armes, boucliers, TOUT. Mais ils préfèrent pas mettre de casques, quoi, parce que ça abîme les cheveux.

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9. James Bond, toujours James Bond

Imagine, on t’envoie dans un pays étranger pour faire des enquêtes et tuer des gens avec un gros risque de faire de te faire courser dans la rue par des méchants à mitraillette, de transpirer comme un dingue, de courir dans tous les sens, de te battre, de te jeter par terre de…

Tu prends quoi comme fringues ? A / Des trucs de sport pas désagréables. B/ Un costume ULTRA-CINTRÉ.

Ce con prend le B.

James Bond

10. Obi-Wan dans Un nouvel espoir

Donc si on résume (parce qu’il faut prendre les trucs à l’envers) : les jedi s’habillaient en ermites. Ensuite, les jedi ont été annihilés et les survivants poursuivis aux quatre coins de la galaxie. Jusque là d’accord.

Parmi ces survivants, y’en a un qui s’est planqué sur Tatooine. Planqué pour pas être assassiné, vous voyez le genre de planqué. Et comment il s’habille pour pas être reconnu ? EN ERMITE.

QU’IL EST CON.

11. Ant-Man

Quand il devient riquiqui, il a besoin d’un tube pour respirer. Sinon, c’est fini la vie. Si j’étais méchant, qu’est-ce que je ferais ? Un coup de ciseau. Tout simplement.

Ant Man Suit

12. Hulk

Le mec devrait porter une tente queshua sur le dos ou au moins des fringues H&M pas chères vu qu’il les déchire tout le temps. T’imagine le budget fringue quand t’es sapé comme Ruffalo ? C’est absurde cette histoire. Ca existe l’élasthanne.

Crédits photo (creative commons) : Bob Jagendorf

13. Le mec d'Arrow

Un archer de génie. Avec une capuche et un bandeau noir, histoire de rien voir. Le type a dû tuer un milliard de gens par erreur dans les scènes coupées.

Crédits photo : Allocine

14. Picsou

Qui met une veste et pas de slip ? QUI ?

Disney Jeu D'atout Ducale 3- Picsou

15. Voldemort

Franchement, il pourrait essayer de mettre un masque parce qu’il met tout le monde mal à l’aise avec son absence de nez.

L’habit ne fait pas le moine.

Source : Cracked