On est dimanche c'est la playlist. Pour ne pas que vos potes s'embrouillent à se disputer le Ipod ou l'ordi vous avez sûrement déjà pensé à engager un DJ, mais veillez bien à lui donner quelques recommandations. Il ya des chansons qui passent partout, et celles qu'il faudra mieux éviter pour le plus beau jour de votre vie.

  1. Je suis venu te dire que je m'en vais- Serge Gainsbourg
    Les pleurs de Birkin, c'est pas exactement ça pour un slow. Si même Serge et Jane le couple modèle ont fini par splitter on se dit qu'on peut tous y passer, et si même "les sanglots ne peuvent rien y changer" on se dit qu'on va s'éviter d'y penser au moins ce soir -là. Non, c'est trop demander ?

  2. Rape Me- Nirvana
    Une petite chanson de viol le jour de l'union sacré pas sur que ça le fasse. En plus, en mettant du Nirvana vous allez voir votre cousin qui picole au fond en disant "qu'il aime pas la musique commerciale" venir bouger son train sur la piste parce que "wouahou ça déménage un max". Donc non c'est mieux.

  3. La Digue du cul- Des Mecs Bourrés
    Oui, on ne sait pas qui a écrit ça, et très franchement on s'en branle. Il est hors de question de leur donner du crédit. Ce truc à l'instar de toutes les chansons paillardes doit être sur votre blacklist en gras, très gras. En passez une "comme ça pour déconner" c'est l'assurance de voir tous les tontons du monde s'unir pour gueuler des saloperies à l'unisson.

  4. Love will tear us appart
    Déja Joy Divison ça a beau être bien, c'est pas vraiment le groupe le plus fendard du monde, en plus, le titre évocateur est sans ambiguïté : l'amour c'est bien tant que ça dure, et souvent ça dure pas. Pour info : Ian Curtis le chanteur s'est suicidé quelques semaines après la parution de ce titre... Une anecdote sympatoche qui n'arrivera pas à sauver l'ambiance de mort que aurez installée avec le titre.

  5. Tu t'laisses aller - Charles Aznavour
    Ecouter Aznavour dire qu'au bout de 20 ans de mariage il ne peut plus supporter sa femme grossie qui fait la gueule toute la journée, voilà qui risque de mettre une bonne ambiance. Avec un vieux qui chiale en disant "il a pas tort le Charly ça finit toujours comme ça...", la vous serez au top.

  6. Capri c'est fini - Hervé Villard
    Ecouter Hervé dire qu'il ne retournera plus en voyage parce qu'il s'est fait larguer comme un étron, le tout juste avant la lune de miel.... Si vous trouvez un DJ qui ose, donnez lui la médaille de la connerie, il l'aura pas volé.

  7. Tu m'oublieras- Larusso
    Un : le sujet est déprimant. 2 : c'est du Larusso. 3 : ça risque de déclencher un revival 90's qui ne s'arrêtera qu'une fois que Free From Desire de Gala et l'intégrale de 2 Unlimited ne soit pas passé 5 fois. Ne tendez pas le bâton pour vous faire battre.

  8. Les Histoires d'Amour finissent mal- Rita Mitsouko
    Si même Valérie s'ennuyait des les bras de Nicolas, qu'est-ce que vous pouvez vous.. hein ? Certes la chanson est loin d'être dégueulasse et elle est bien pour danser, mais franchement évitez, ça peut faire réfléchir des machins comme-ça.

  9. Ne la laisse pas tomber- Cookie Dingler
    Ben ouais là ça fait à peine 3 heures que vous êtes mariés, vous n'allez pas la laisser tomber maintenant. Elle a beau être abonnée à Marie Claire et tout, ça craindrait quand même un max.

    https://www.youtube.com/watch?v=ICvgVDBOEGE

  10. Short Dick Man- 20 Fingers
    N'allez pas créer des complexes maintenant. À deux heures de "consommer le mariage" ça serait trop con de provoquer une panne.

    https://www.youtube.com/watch?v=0wNx1CBym7s

  11. Girlfriend- TTC
    "J'aime les chattes quand je rentre dans la boite. J'ai la trique toutes les chattes des putes sont moites". Oui, ben très bien, ça se comprend aisément. Mais enfin attendez un peu avant de le dire.

  12. L'aigle noir- Barbara
    Vous pensiez avoir atteint le summum du cafard avec Villard et Aznavour, et voilà que Barbara la boute en train vient nous remettre un petit coup de coussin péteur parfumé à l'arsenic pour faire marrer la populace. Quand on sait ce que veut vraiment dire la chanson en plus...

  13. Bongo Bong (Je ne t'aime plus)- Manu Chao
    "Je ne t'aime plus mon amour. Je ne t'aime plus tous les jours. Parfois j'aimerais mourir. Tellement j'ai voulu croire. Parfois j'aimerais mourir. Pour ne plus rien avoir." Sérieux ? Vous aurez beau vouloir vous rappeler vos années lycées-joints, vous devriez éviter celle-là.

  14. La Schtroumpf Party- No no limit
    Parce que non ! C'est tout ! "Ouais mais euh et si on est bourrés et que pour les gosses et tout ?". Non, non, non. N'insistez pas. Il faut se mettre des limites dans la vie, c'est ce qui nous sépare de la bête.

  15. D-I-V-O-R-C-E - Tammy Wynette
    Pour des raisons absolument évidentes, cette chanson est à éviter. Allez voir les paroles si vous voulez être sur de vous tirer une balle. Malgré son air guilleret, cette chanson c'est la déprime et elle n'a rien à foutre dans cette soirée.

  16. Bonus : N'importe quel chanson de Bertrand Cantat
    Évitez aussi Ike Turner, Chris Brown, Bobby Brown, James Brown (sérieux les filles si le mec s'appelle Brown ne l'épousez pas), et Phil Spector. On est presque en train de se dire qu'on aurait presque une playlist entière de "wifebeater". Mais on va s'arrêter là.

Voilà à part celles-ci, vous pouvez y aller. Et amusez vous, dans le meilleur des cas ça ne se passe qu'une fois ces trucs-là

Source : Un peu de bon sens

Crédit Photos : YouTube