Quand vous recevez un faire-part d’invitation à un mariage, vous supposez naïvement que vous êtes invités en compagnie de vos enfants. C’est faux ! Pour une fois, payez-vous une baby-sitter et ne trimballez pas vos mômes avec vous, merci bien.

1. Ils pleurent toujours quand il faut pas

Bah oui, ces petits cons n’en ont rien à foutre de la bienséance et de la politesse. Ils pleurent pendant la cérémonie, pendant les discours, pendant le découpage du gâteau, bref tous les moments où il faudrait techniquement fermer sa bouche. Bah non eux, ils en ont rien à foutre.

2. Il faut tout le temps les surveiller

Qu’ils soient bébés ou bien en âge de marcher, il faut tout le temps avoir l’oeil sur eux. Pas moyen de rester posé dans l’herbe deux minutes, à l’ombre, non non c’est l’heure du biberon et votre aîné a décidé de regarder sous toutes les robes des demoiselles d’honneur. Top.

3. Vous ne pouvez pas rentrer à 7h du mat

Pas moyen de vous la coller et de bouger votre boule sur du Beyoncé avec 3 grammes dans le sang, parce qu’il faut rentrer pas trop tard pour coucher les enfants, ces sales petits êtres péteurs d’ambiance. Du coup, vous ne pourrez même pas voir le père du marié chanter en karaoké les « Lac du Connemara » à 5h du mat’, vous serez partis avant. Le seum quoi.

4. Il y a rarement des menus enfants proposés au diner

Et du coup, votre môme, peu content de n’avoir que de la truite sauvage et du foie gras à manger, retourne son assiette et fait la tronche, vous obligeant à vous taper 40 bornes pour trouver un Macdo et lui acheter un Happy Meal.

5. Ils vous foutent la honte

On ne le sait que trop bien, les enfants n’ont pas de filtre. Ils n’auront aucune gêne à vous demander pourquoi le tonton du marié pue des aisselles, ni à crier en plein milieu de la cérémonie que la robe de la mariée est super moche.

6. Vous pouvez pas picoler pépouze

Rapport au fait que vous devez vous occuper de vos mômes, et que c’est un peu plus compliqué à faire après 12 flûtes de champagne.

7. Vous n’allez trainer qu’avec les autres parents qui ont aussi ramené leur môme

Parce que vous serez les parias de la soirée, ceux qu’on installe à la même table, et dont les enfants ne servent qu’à une chose dans les mariages: faire des jolies photos avec les mariés ambiance « c’est un peu un avant goût de notre future vie de famille hihi ». En attendant, vous êtes destinés à trainer avec Marie-Chantal et ses 5 mômes, qui ne va vous parler que de couches lavables et de liniment maison.

8. La poussette va être greffée à vos mains

Vous ne pourrez aller nulle part sans avoir la poussette en permanence avec vous, parce que ça ne se fait pas de laisser un bébé tout seul sans surveillance parait-il. Du coup, même à table elle est là, même pour danser elle est à, même pour gerber derrière un buisson, elle est là.

9. L’histoire de la petite Maëlys, ça a commencé à un mariage

Alors ouais, ça calme un peu quand même. Tu pensais qu’à un mariage, tu n’étais entouré(e) que de personnes de confiance ? Raté, y’a toujours un taré qui peut se trimbaler et pourrir ta vie. Oui bon on sait c’est un peu glauque comme argument, mais honnêtement on y a tous pensé.

10. Ça va dégueulasser votre super tenue

Que celui qui a déjà changé une couche remplie de caca mou en étant en costard se fasse applaudir, car c’est ça, un vrai acte héroïque. Si c’est pas du caca, ça sera des tâches d’herbe sur les genoux à force de chercher les mômes derrière les buissons, ou bien de la bouffe directement sur votre robe, parce qu’ils n’auront pas aimé la farandole de légumes du soleil et son poisson gratiné.

Nan mais sinon faites ce que vous voulez hein, mais vous ne viendrez pas vous plaindre après hein.