Pour bien saisir l’intérêt d’allier michetonnage et amitié profonde, il faut d’abord, prendre le temps de foutre à la poubelle son éthique, de soigneusement refermer le sac la contenant et de descendre le tout au vide ordures. Ensuite, tu pourras sereinement apprécier les avantages de cette conception des relations amicales que l’on pourrait aisément qualifier de « vénale ».

1. Tu peux sereinement lui demander de te payer tes binouzes quand t'es à sec.

C’est bon, tu lui payeras la prochaine. Et puis, il le sait, lui, que tu es fauché depuis trois mois mais que tu rappliques quand même au bar parce que tu n’as rien d’autres à foutre de tes soirées. Ce serait limite déplacé de sa part de te rappeler que tu lui dois des sous. On frappe pas quelqu’un qui est déjà à terre non ?

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2. T'as plus besoin de partir en vacances, il te suffit de squatter sa villa avec piscine à débordement

Et pour les citadins qui ne voient que très rarement la mer car ils sont coincés dans leur 20 mètres carrés en pleine ville, c’est quand même une sacrée aubaine d’avoir un pote avec une résidence secondaire. Et hop là, le petit week-end à la mer gratos… N’hésite pas à lui demander d’avancer tes billets de train et compte sur le fait qu’il zappe rapidement qu’il t’a aidé.

3. Tu peux arrêter ton taf et vivre à ses crochets en t'invitant à manger chez lui tous les soirs

Et puis sérieusement, à qui ça ne fait pas plaisir d’avoir un ami à la maison tous les jours. Adieu la solitude ! Grâce à ton omniprésence, ton pote ne s’ennuiera plus jamais. Tu débarqueras à n’importe quelle heure avec ta bonne humeur et tu dissémineras des particules de bonheur dans sa vie. Altruiste.

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4. Tu peux en faire ton banquier officiel et lui demander de te faire des crédits

Plutôt que de thésauriser et de prendre le risque d’oublier que tu as caché toute ta fortune derrière ton vieux micro-onde, arrête de t’embêter à épargner et profite pleinement des réserves de ton poto sûr en lui demandant de te fournir des sommes d’argent suffisamment conséquentes pour vivre en toute tranquillité.

5. Tu peux compter sur son altruisme quand à l'entrée d'une boite de nuit, tu réaliseras que tu n'as plus un rond

Bah oui, il est deux heures du mat’. Ça fait longtemps que tu as perdu le contrôle de tes économies et quand vous débarquez au Macumba légèrement éméché, tu n’as clairement plus une thune depuis plusieurs heures. Donc soit il te paye ta place, soit il fait la teuf tout seul. Allez, bonne soirée.

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6. Tu peux squatter son compte Uber allègrement et rentrer de soirée au chaud en évitant le noctilien

D’ailleurs pourquoi utiliser son compte à lui ? Tu peux juste lui choper ses informations bancaires et les rentrer dans le tien. C’est tout simple, tu attrapes sa carte, une photo de chaque côté, tu la remets dans son porte-feuille, ni vu ni connu. Et oui ça s’appelle un vol. Mais c’est toi l’enflure, nous on se contente de te donner de très mauvais conseils.

7. Tu peux racketter ses petits frères à la sortie de l'école : ils ont sûrement aussi de la thune

Puis bon, ça va ils te connaissent, ils vont pas non plus être traumatisés quoi.

8. Tu n'as pas besoin de ramener de l'alcool en soirée, il peut se l'acheter lui même comme un grand

Oui parce que, peut-être qu’il travaille dur pour les gagner, ses sous, mais s’il est pas foutu de payer deux, trois bouteilles de Mumm à ses potes, ça ne sert à rien. Et puis, le gars se permet quand même de te demander de ramener « un ou deux petits trucs à grignoter »… Il veut pas que tu fasses la cuisine en plus ? Abusé.

9. Franchement, tu peux pas l'encadrer mais le simple fait de lui taxer 10 clopes par jour, c'est un pur bonheur

Parce que ça coûte cher de fumer. Et puis lui, t’as beau ne pas pouvoir le piffrer, ça te fait du mal de le voir souffrir et s’abîmer la santé comme ça.

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10. Heureusement qu'il a des sous, ce boulet, parce que clairement ça le rend beaucoup plus sympathique à tes yeux

Bah oui, l’argent ça rend les gens sympas. Et ça, c’est vraiment l’avantage ultime d’avoir un pote blindé : tu peux le tolérer dans ton cercle d’amis très très restreint.

Allez, moi j’vais poser ma démission et me barrer aux Seychelles avec ma « meilleure amie ».Source Image : Hypnolove/Youtube