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On nous avait promis que les bleus seraient prêts le jour J contre les verts d'Irlande et qu'on allait voir ce qu'on allait voir. Que 3 mois de préparation physique allaient tout changer. Alors c'est vrai que nos bleus body-buildés ont blessé quelques Irlandais et pas des moindres, mais on avait par contre oublié de nous préciser qu'on attendrait la prochaine Coupe du Monde pour voir 3 passes de suite. Cette cuisante défaite nous mène tout droit en 1/4 contre l'ogre All Black, grand favori de la compétition. Du coup pour éviter que ce match contre les Blacks ne tourne à la correction attendue, on a 2-3 idées... enfin 40.

  1. Un miracle
  2. Le "French Flair" si on retrouve où Saint André l'a mis
  3. 15 Dusautoir, millésime Finale 2011
  4. Un 49:3 de Macron
  5. L'écroulement du toit du stade de Cardiff dans la semaine
  6. Une bonne grosse turista chez les All Blacks. Mais carabinée
  7. Découvrir des ancêtres français chez Dan Carter et le naturaliser dans la semaine
  8. Une citation de tous les joueurs All Blacks à l'IRB parce qu'ils jouent beaucoup "trop vite" (dixit les autres équipes)
  9. Serge Blanco, mais avec son poids de quand il était joueur
  10. Une bonne corruption de la WRC façon FIFA et l'annulation de la coupe du monde
  11. La délicieuse incertitude du sport
  12. La chance de PSA qui a plus gagné que perdu contre les Blacks
  13. La malédiction des All Blacks contre nous
  14. Le retour de Ntamack et Dominici derrière
  15. Le Capitaine Flam, celui qu'on appelle quand il n'y a plus aucun espoir
  16. Suspendre tous les joueurs dont le nom ressemble à un pseudo d'acteur porno, allez hop, les Tony Woodcock, les Wyatt Crockett, les Beauden Barrett, les -Brodie Retalick, ça dégage.
  17. Un "copain plus petit que soi" parce qu'on en a toujours besoin
  18. Jouer nous aussi en noir pour foutre la merde sur la terrain
  19. Compter 12 points pour toutes les pénalités de plus de 50 mètres
  20. Récompenser d'un point de bonus toutes les actions françaises de plus de 3 passes
  21. Faire des 22 mètres de 50 mètres pour avoir le temps de réagir en cas d'attaque black
  22. Renommer le XV de France en XXX de France
  23. Jouer le 1/4 de finale au baby-foot...
  24. ...ou au foot tout court
  25. Qu'on ajoute des tranchées sur le terrain. En 17, ils faisaient moins les malins les Néo-Zed
  26. Un tsunami qui raye l'Angleterre de la carte
  27. Titulariser Zidane. Et barthez.
  28. Qu'on se rende enfin compte que la Nouvelle Zélande n'existe pas tout compte fait, après tout c'est louche cette histoire d'île si loin de tout
  29. Envoyer 80 streaker sur le terrain. Un par minute oui
  30. Que la Nouvelle-Zélande redevienne une colonie britannique par décision de l'ONU, du coup, ça devient l'Angleterre, et ils sont éliminés (c'est con)
  31. Glisser des dessins de Mahomet dans le vestiaire des blacks. Et le faire savoir
  32. Prendre un maillot jaune et bleu avec un bonhomme Michelin. L'ASM ne perd jamais en quart, mais attend tranquillement la finale
  33. Hypnotiser le groupe pour lui faire oublier qu'il n'a pas gagné un match important depuis 4 ans
  34. Faire que Christian Jean-Pierre joue pour les blacks
  35. Doubler Saint André pour le discours d'avant match, c'est peut-être seulement une vraie voix qui lui manque
  36. Faire jouer les Lopez. TOUS les Lopez
  37. Que Hollande se mette à supporter les Blacks, avec la poisse qu'il traîne ça devient jouable
  38. Inviter Manuel Valls en jet (c'est sûrement déjà fait) pour soutenir les bleus et détourner l'attention médiatique
  39. Un deuxième miracle (oui on sait, un c'était beaucoup mais il faudra au moins ça)
  40. Penser très très fort à quel point ça va faire chier les Anglais si on passe

Allez, on regardera quand même samedi prochain, mais avec la main sur les yeux par peur d'un massacre...