Twitter prend de plus en plus de place dans nos vies, ce qui n'est pas forcément négatif, mais ce qui nous pousse à être un peu méfiant. Il va falloir sévir avant que les choses ne dérapent, histoire de recadrer un peu le tir, parce qu'on peut vous le dire maintenant : vous faites n'importe quoi. Voici donc ce qu'il ne faut surtout PLUS FAIRE, parce que sinon ça va partir.

  1. Ce que vous mangez
    C'est vrai qu'à la base, Twitter, c'est fait pour partager ce qu'on est en train de faire. Mais il faudrait voir à ne pas trop s'égarer, surtout si vous bouffez de la merde. Avec l'arrivée d'Instagram, les gens pensent qu'un filtre Amaro va sublimer leur purée, mais non. C'est de la merde et on s'en cogne.

  2. Votre tenue du jour
    Les filles, mettre des UGG et un yoga pants ne fait pas de vous un mannequin, ce n'est pas la peine de nous le montrer tous les matins. Les mecs c'est pareil, porter un bonnet en été et faire un ourlet à son chino c'est très bien mais tout le monde s'en tamponne. Le hashtag #ootd doit mourir.
  3. Les anecdotes moisies sur vos gosses
    Tout. Le. Monde. S'en. Branle. Et de partager chaque nouveau mot prononcé par le morveux, chaque merde étalée sur un papier A4, non, il faut que ça cesse. Les pires étant ceux qui créent un compte pour leur gosse, parfois avant même sa naissance, qu'ils animent eux-même en se fendant d'un superbe :

    roro
  4. Combien de bornes vous avez courues dimanche
    Vous faites du jogging ? C'est bien. Comme 1 français sur 3. Donc arrêtez de nous briser les noix avec la borne et demie que vous venez de trottiner, ça n'apporte rien au réseau social en 140 caractères. Vous n'êtes pas un héros, vous avez marché vite, donc fermez-la.
  5. Vos considérations philosophiques à 2 roubles
    À la limite, allez les écrire au blanco sur le mur des chiottes de votre lycée, mais arrêtez de poster vos maximes qui n'ont de profonde que leur bêtise.

    philo
  6. Comparer Twitter et Facebook
    Généralement c'est pour vous la raconter sévère en disant que Facebook c'est rien que des burnes avec 5 ans de retard et que oh lalala on est vraiment mieux sur Twitter, entre gens cultivés et informés. Autant vous le dire tout de suite : ce n'est pas parce que vous avez vu un jpeg 6 mois avant que votre vie est meilleure.
  7. Réclamer des followers
    3

    Respectez vous les mecs, franchement.

  8. Votre tête
    Bizarrement, beaucoup semblent croire que Twitter sert à poster sa ganache toutes les 2 heures. Non. Il faut être sacrément narcissique pour penser que votre communauté vous suit pour voir votre gueule. À la limite c'est à ça que sert un avatar.
  9. Live-tweeter du sport
    On ne peut pas se plaindre du Live-Tweet qui fait partie intégrante du réseau à l'oiseau bleu, en revanche, on ne peut que chier à la gueule des mecs qui LT des matchs de basket ou de tennis. Un tweet à chaque point, des détails inintéressants, pas mal de tweet complètement cryptiques du style "!!!!!OH LA VACHE IL VA LE FAIRE" ou "NAAAAAAAAN". Pensez aux autres, arrêtez.
  10. Mettre des hashtag partout pour rien
    Déjà parce que souvent ça s'ajoute à un point qu'on vient de voir avant, et surtout parce que vous passez pour des boloss.

    food

On vous surveille les twittos.