Crédits photo (creative commons) : il.divino
Tu pensais pouvoir t’incruster à cette soirée étudiante « Histoire de l’Art » où l’on croise habituellement les plus jolies filles du campus et tu t’es fait poisser, « fous le camp, le scientifique, et n’oublie pas ta calculatrice, hahaha… ». Tu pensais naïvement qu’un étudiant, c’est un étudiant. Et bien pas du tout, de multiples signes trahissent ta passion pour la trigonométrie et la chimie organique. Tu es marqué du sceau de la rigueur scientifique par au moins 10 caractéristiques qu’on pourrait démontrer ici. Mais on n’a pas que ça à faire non plus.
- Tu as déjà dit « Passe-moi le NaCl… » à table : parce que votre purée manquait cruellement de chlorure de sodium. « Maman! Y’a plus d’hypochlorite pour les toilettes… » marche aussi.
- C’est ton excuse à toutes les personnes qui disent que tu as une écriture de merde : « non, je n’écris pas mal, j’ai juste une écriture de matheux… »
- Tu achètes une nouvelle blouse tous les ans : comme quand tu étais en grande section de maternelle. Sauf que tu as fini ta croissance.
- Même en fac tu vois toujours pas à quoi vont te servir les maths : et c’est ce qui en fait tout le charme.
- Tu comprends les vannes de « Big Bang Theory » : « Hey Sheldon, c’est quoi ce costume ? T’essaies d’illustrer l’effet Doppler ? Hahahaha…! ».
- Tes camarades de classe sont à 90% des garçons : et ils ne sont pas tous rasés de près.
- Tes parents t’exaspèrent à dire qu’il y a plus d’alcool dans un verre de whisky que dans un demi de bière : et oui, maman, c’est normal que ce soit chaud derrière le frigidaire.
- Tu as proposé à ta voisine en cours d’ingé-méca une « liaison pivot glissant » : et tu t’étonnes que cette excellente vanne n’ait pas fait le tour du web. Parce que tu en es persuadé, ingénierie et humour paillard font bon ménage.
- Tu connais les noms de grands scientifiques : et pas seulement de Michel Chevalet ou des frères Bogdanov.
- Tu as appelé ton chat Schrödinger : et tu as proposé à Topito un « Top 10 des chats vivants/morts dans des boites » pour la connerie du vendredi. Et ça a été refusé.
Et vous, parvenez-vous à masquer votre condition d’apprenti scientifique ?
Commentaires au top
T'as quelque chose à dire, une réaction ? C'est ici. Oui, c'est bien fait hein ?
Tu es avant-gardiste et c’est toi qui fais la mode : geek attitude, grosses lunettes, converse, informatique…
Super, mais il aurait fallu définir les spécialités (Math, Bio, Physique, Chimie, Info, etc…). Mais l’idée est GENIALE ^^
Ca marche aussi pour la première année de médecine, triste constat =’(
Je suis un physicien donc je ne me reconnait pas dans plusieurs de ces propositions, mais je suis entièrement d’accord sur les 2, 5, 6 et 9.
J’ai essayé de discuter avec des historiens, mais ils m’ont repéré quand je me suis trompé de 3 siècle sur une date sensé être connue. On a beau dire qu’on a confondu avec une autre ou qu’on a mal compris, c’est trop tard.
Personnellement, je suis en biochimie, et les garçons se font rares! Mais sinon, certaines sont complètement vraies (4,5,9).
C’est tout moi ça (sauf le coup de draguer ma voisine en cours d’ingé-méca, of course) !
Et sinon, lorsque j’étais étudiante en chimie, j’ai passé mon temps à dire aux gens qui me disaient que la chimie c’était le mal, que faire de la cuisine c’est faire de la chimie.
Et sinon, je dessinais aussi les molécules que je trouvais sur les listes d’ingrédient des aliments.
Encore une litanie d’idées reçues :-/
sérieusement, un édudiant en sciences qui ne sait pas à quoi « servent » les mathématiques n’est pas un vrai étudiant.
et il y a pas mal de filles dans certaines écoles ;-)
11. tu commentes en écrivant :
« Encore une litanie d’idées reçues :-/ »
ou
« Super, mais il aurait fallu définir les spécialités (Math, Bio, Physique, Chimie, Info, etc…). »
;-)
@Feke : Quand j’ai commencé la topologie ou l’étude des matrices, je ne savais pas à quoi ça servait. Et à vrai dire je m’en foutais.
Tu fabriques de la méthamphétamine dans ta cave.
@Ronan : c’est triste… je ne sais pas si tu en as fait « beaucoup » remarque.
Par exemple : résoudre l’équation de Schrödinger nécessite l’introduction d’espaces de Hilbert (et je ne te parle pas du produit scalaire associé).
Manipuler les séries comme le font les physiciens (i.e sommer allègrement terme à terme) requiert une étude de convergence uniforme, de complétude de l’espace d’arrivée…
Même l’intégrale de Lebesgue requiert un minimum sur les espaces mesurables.
Je ne parle même pas des matrices (tenseurs en mécanique du solide, formes quadratiques en relativité, mécanique quantique de Heisenberg…)
Bref ça sert à rien kwa, je retourne facebooker sur mon iPhone.
@Breaking Bad : http://s3-ec.buzzfed.com/static/imagebuzz/terminal01/2010/6/21/10/no-meth-lab-here-32070-1277130176-1.jpg
@Feke : une fois encore : « Quand j’ai COMMENCE… » A moins que les programmes aient changé, quand tu attaques la topo en fac, tu n’as pas la moindre idée de l’usage que tu en feras. Et c’est exactement ce que dit ce top. Mais ce qui est « triste » pour reprendre tes mots, c’est de venir nous réciter tes cours pour dire que tu es irrité par un top qui se voulait léger et humoristique. Du coup l’auteur aurait du ajouter comme signe que tu es en fac de sciences : « tu n’as aucun humour »…
aaaalala…feke, feke, feke mon petit…comment te dire…
Je veux pas trop faire mon rabat-joie mais je suis plutôt d’accord avec Feke….
1. Ca sent un peu la vanne d’un mec en seconde qui a appris que effectivement, les cristaux de sel était du NaCl
2. Non désolé, je vois pas le rapport, ton écriture ne va pas se détériorer parce que tu fais des maths.
3. J’ai la même blouse depuis le lycée, alors que je suis en 2e année d’école d’ingé.
4. -_____- » Tu peux ne pas aimer les maths (parce que ouais, c’est chiant, abstrait, et frustrant, là je suis graaaave d’accord),mais de là a dire que c’est inutile… Ouais tu peux aller acheter du pain sans savoir diagonaliser une matrice mais si t’es en fac de sciences, ça doit être parce que t’aimes la physique ou la méca. Et pour ça, les maths, c’est la base (hélas).
5. Ouais enfin, taper « Effet Dopler » sur google, c’est pas super dur non plus.
6. Mes camarades de classe sont a 60% de garçons et la plupart sont rasés de près.
7. Je cherche, je cherche, mais je vois pas le rapport entre la science et cet exemple de culture G… Tu prends vraiment les non-scientifiques pour des cons hein…
8. Aaaaaaaaah ! La seule vanne drôle du top ! Serieux, elle m’a bien fait rire celle-là !
9. Honte à moi je connais pas Michel Chevalet. Mais ouais, là j’avoue, c’est pas faux.
10. Celle-la était bien vu aussi !
Bref, top vraiment moyen qui m’aurait fait bien rire en Terminale, mais bon, dès qu’on entre dans une école ou fac de sciences, on devient apparemment un gros relou sans humour… Tant pis, je me rattraperai en faisant un Top 10 des signes évidents que tu es en fac de lettres », avec des trucs du style « Tu vois toujours pas à quoi ça sert de lire des gros pavés » ou « Tes voisins de classes sont composés a 90% de filles. Et à 10% de tapettes. ».
Bon désolé, je rage, je rage, mais c’est vrai quoi, y aurait eu moyen de faire un top drole là dessus, avec plein de private jokes et tout ! Faites chier quoi !
@ humpty : le truc c’est que j’ai essayer de généraliser pour tout le monde qu’il soit en ingé ou chimie,…
Pour le prochain je spécialiserai peut etre plus a une seule branche
Humpty ne fabrique peut-être pas de la méthamphétamine, mais assurément il en consomme.
‘Tain c’est si bien que ça Breaking Bad pour te sentir obligé de faire des remarques sur la méthamphétamine à chaque commentaire ? Va falloir que je m’y mette alors ! (a Breaking Bad hein –’)
Breaking Bad c’est excellent, à regarder absolument !
J’ai bien aimé ce top 10, surtout pour les blagues de The Big Bang Theory même si elles sont plus souvent geek que scientifiques
ça va, calmez vous. Vous avez pas compris que c’est un truc humoristique ? Vous ne connaissez pas le second degré où quoi ?
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