Quand on fait un gosse, on rêve de le voir devenir astronaute, écrivain de génie, président de la république ou au moins directeur d’un zoo de province ; on envisage rarement la possibilité d’aller le voir en prison après un procès médiatique parce qu’il a trucidé 650 personnes en screud en faisant preuve d’une véhémente cruauté. Heureusement, il est possible de prévenir le mal en guettant certains symptômes.

1. Il a tous les symptômes de la triade MacDonald

Qui n’a rien à voir avec un triple burger. Non ça consiste à aimer trois trucs dans la vie : brûler des machins, faire mal à des animaux et pisser au lit hyper tard. Donc si ton fils aime mettre le feu à des animaux après les avoir arrosés de pisse, il faut t’inquiéter.

2. Il a un poster de Charles Manson à côté de son poster de poney

Son poney préféré a un surnom : Nordahl. Ah et aussi tu l’as surpris en train de se masturber devant la scène de torture dans Hostel.

Ah et il a ramené la tête coupée de Nordahl, l’autre jour, en souvenir.

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3. Pour son anniversaire, il a demandé : une scie, des gants, des bâches en plastique, du détergent, de l'acide sulfurique, une pelle, des cordes et des menottes

Il a 9 ans. Il a gueulé parce que la scie, c’était pas la Fulgor X403 avec double tête tranchante comme il avait spécifiquement demandé. Et comme il était chafouin, il a tué le chat.

4. Selon les voisins, "il est tout ce qu'il y a de plus normal, il dit bonjour et il est très poli"

Il y a alerte, mes amis.

5. Ca fait quatre fois que l'école t'appelle par rapport à ses rédactions

D’accord il fait pas de faute mais c’est quand même chelou qu’il écrive avec le sang des menstruations de ses petites camarades. Et quand on lui demande de raconter ses vacances, on n’attend pas forcément le récit détaillé de la manière dont il a éviscéré le chat des voisins avant de faire manger les tripes à une camarade de colo en la menaçant avec un bout de bois taillé en pointe.

6. Il a tué son petit frère

Et il a mangé son coeur tranks. En disant c’est bon. En te proposant d’en manger. En donnant les restes au chien. Avant de tuer le chien et de le manger. Et il est capable de tourner sa tête à 360 degrés.

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7. Ca fait quand même déjà 6 enfants disparus à la maternelle

Et y’a quand même une vraiment drôle d’odeur dans sa chambre. Et tous les enfants ont pour la dernière fois été aperçus en sa compagnie. Elle est vraiment drôle, cette odeur, tout de même. M’étonnerait pas qu’il fume du chichon.

8. Il t'a déjà demandé si c'était "grave ou très très grave" d'avoir tué quelqu'un

Et il a pas eu l’air content quand tu lui as donné la réponse. T’es pas sûr, mais tu crois bien l’avoir entendu dire un truc du genre : « merde, je vais devoir cacher le corps, du coup. »

9. Pour les vacances, il veut absolument aller à Auschwitz

Quand t’as cédé, il était super déçu, parce qu’il pensait, je cite « que l’usine était encore en fonctionnement ».

Louche.

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10. Il est fan de Chevallier et Laspalès

Et il trouve, je cite : « Chevallier plutôt beau. »

C’est le pire des symptômes. Ca veut dire qu’il est capable de savoir qui est Chevallier et qui est Laspalès.

Pour le bien du monde, il aurait parfois mieux valu ne pas faire d’enfant.