Les jeux de société, c’est plein de règles de merde qui nous soûlent. Or pour apprendre dans la vie, il faut savoir transgresser. Si, si, je vous assure. Il faut aller au delà, voir plus loin, voir plus fort. C’est pourquoi, vous le reconnaîtrez naturellement, il y a pas mal de règles sur lesquelles on pisse éhontément.

1. Ne pas mettre un +4 sur un autre +4 au UNO

Au Uno, tout le monde a ses règles. C’est pourquoi on vous a répertorié les règles officielles du jeu. Ainsi que les pires coups de pute. Ainsi que les cartes Uno qu’on aimerait bien avoir. Bref on a un peu saigné le sujet. Et nous on met des +4 sur d’autres +4 en mode YOLO.

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2. Ne pas acheter de maison au premier tour du Monopoly

C’est vraiment un truc de faibles doublés de nazes. Evidemment qu’on achète des maisons dès le premier tour, aucun sens d’attendre c’est ridicule. De toute façon l’intégralité du jeu a été pensée pour qu’on triche.

3. Redistribuer les cartes du tarot quand personne ne veut prendre

Flemme de redistribuer, on se laisse tenter par une Petite en faisant plonger le roi qu’on appelle pour le meilleur et pour le pire. Alors qu’une simple redistribution du jeu aurait naturellement permis d’avoir une nouvelle main et peut-être de faire une partie moins merdique. Mais bon flemme.

4. Garder les yeux VRAIMENT fermés pendant un loup garrou

Bah enfin ! Si on garde les yeux fermés on peut pas voir ce qui se passe c’est idiot ! Faut pas limiter ce pouvoir à la petite fille. Le pouvoir de toute façon, faut le prendre par soi même.

5. Dérouler vraiment l'alphabet dans notre tête quand on doit choisir une nouvelle lettre pour le petit bac

Comme en témoigne généralement la tronche de ta grille à la fin de la partie, vous chopez toujours les lettres faciles au début et c’est seulement à la fin que débarquent les Y, X et compagnie. Alors quoi, on va aller en prison ?

6. Très vite au Trivial on oublie les camemberts et on fait juste un quiz géant

Finalement ce jeu n’a absolument pas besoin de plateau. Le tout c’est de savoir à quel moment on lâche totalement l’affaire et qu’on s’en passe officiellement avec l’accord de tous les joueurs. Bon après le truc relou c’est que c’est très difficile de finir la partie.

7. Lire seulement ce qu'on doit lire dans les enquêtes Sherlock Holmes

Vous savez ce nouveau jeu collaboratif où l’on a un livret avec des textes numérotés qui correspondent à l’évolution de notre enquête ? Bon bah ça on le fait au début et puis très vite après on lit l’intégralité du livret pour essayer d’avoir un début de commencement de résolution. C’est ça la vérité.

8. Mettre en pause l'application Unlock quand tu galères à résoudre une énigme

Unlock ce sont les escape game maison, on a des cartes, des énigmes à résoudre, des nouveaux lieux à débloquer. Tout ça chapeauté par une appli qui donne le décompte sur une heure. Mais bon… après tout… si on appuie sur « pause » personne le saura jamais…

9. Se faire buter par un kraken directement dans le jeu de société The Island

Bon, faut connaître le jeu (que je vous recommande à tire larigot) : en gros chaque joueur se déplace d’une île avec des petits survivants vers des rivages. Pour cela ils prennent des bateaux ou chevauchent des dauphins ou y vont à la nage en mode BALEK. Sauf que si un des joueurs adverses sort une carte requin ou Kraken, il peut faire déplacer la vilaine bête sur la case à côté du nageur. Mais c’est pas marrant. Les vrais joueurs qui ont le sens du défi déplacent les vilaines bêtes directement sur les cases où se trouvent les nageurs.

10. Mettre qu'une balle dans le barillet d'un revolver à la roulette russe

MDR. Trop des nuls ceux qui font ça !!!! Moi la dernière fois que j’ai joué j’ai mis directement 6 balles, ça a foutu une pure ambiance de folie au cimetière !!!!!!

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NO PASARAN.