On pensait que le Uno était un jeu un peu vieillot, sans grande saveur après l’arrivée de jeux de société ultra élaborés comme White Chapel ou Diplomaty… Mais il n’en est rien. Lâchez vos beaux plateaux très complexes avec des parties qui durent entre trois et sept heures. Le Uno, y’a que ça de vrai. Même si la fin d’une amitié en est le lourd prix à payer. Car ici, tous les coups sont permis. Même insulter la mère de ton ennemi.

1. Couper le jeu en posant la même carte que celle qui vient d'être posée

OK tu as le droit, OK c’est dans les principes de base. Mais quand même, ça suscite les pires haines de tes adversaires qui se sont fait squeezer leur tour sans demander leur reste. Le mieux c’est de poser la même carte seulement quand c’est ton tour afin de préserver une bonne ambiance et une convivialité de qualité.

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2. Poser deux cartes identiques en même temps

Encore une fois, on sait que tu as le droit, mais c’est tellement mesquin. Si tu n’étais pas un enfoiré de fin de race tu aurais au moins la politesse de les poser l’une après l’autre pour laisser une courte fenêtre d’espoir, mais non toi tu en as rien à foutre du respect et de la bienséance sale crevard dépourvu d’honneur.

3. Rassembler tes cartes pour faire croire que tu n'en as qu'une et que tes adversaires disent "contre Uno"

On atteint là un niveau de putasserie sans égal. Ça marche bien sûr quand il ne te reste que deux ou trois cartes pour que l’épaisseur de ton jeu ne te trahisse pas. Alors un joueur mal avisé et surtout peu expérimenté sera tenté de crier « contre Uno » pensant qu’il ne te reste qu’une seule carte et que tu as oublié de dire « Uno ». ALORS QUE NON. Tout ça était une entourloupe depuis le début. Parce que tu es un être vil animé par la destruction mentale de ton prochain. Qui doit donc prendre deux cartes dans la pioche.

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4. Annoncer la couleur avant celui qui vient de poser sa carte

Une petite duperie qui illustre à merveille ton absence totale de loyauté. Ce jeu n’est pas fait pour les timides ni ceux qui n’articulent pas correctement. Tu le sais et tu es prêt/e à aller très loin pour que cette injustice reste comme telle.

5. Échanger ton jeu quand tu viens de piocher 16 cartes

Ça c’est vraiment sale. C’est sale parce que tu gardais ta carte joker depuis le début de la partie, mais tu as attendu de te prendre 5 cartes « +4 » dans la face pour la sortir et échanger ton jeu avec le gars qui vient de dire « Uno ». Cette méthode appartient aux sous raclures de plaques d’égouts, sur le plan moral tu ne vaux pas mieux qu’un ouvre-boîte rouillé.

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6. Perdre la partie avec une carte zéro

C’est vraiment pas sympa parce que celui qui gagne la partie a bel espoir de voir ses adversaires crouler sous les points, mais toi tu es à ce point dépourvu/e de toute forme de race que tu pousses le vice jusqu’à briser la victoire bien méritée de ton adversaire en ne lui offrant pas ce modeste plaisir.

7. Faire un enchaînement de cartes "Inversion" entre deux joueurs côte à côte

Il te faut pour cela un complice qui partage sensiblement le même niveau perfidie que toi. S’il se trouve que vous êtes tout deux pourvus de nombreuses cartes « Inversion » (qui permettent de changer le sens du jeu), et si vous parvenez à soutenir le regard meurtrier de vos petits camarades, ça peut durer longtemps. Et ça peut aussi être le début d’une grand histoire d’amour. Car si le jeu Uno peut générer des inimitiés, il est aussi à l’origine de nombreux rapprochements frauduleux.

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8. Gagner la partie en posant une carte "+4"

C’est la pirouette finale qui achève de démontrer ton absence totale d’humanité sans aucune espèce de conscience morale.

9. Inventer des règles différentes d'un département à l'autre

Oui parce que je me doute bien que certaines ordures parmi vous vont avoir le culot de me dire qu’ils ne sont pas d’accord avec moi sur les règles, que chez eux c’est pas comme ça, que Topito c’est un site de gauchiasses, que ce top frelaté a sûrement été écrit par ThomasG, bref, vous vous emballez un peu. Il y une règle du jeu officielle, mais il est vrai que formuler des règles alternatives fait partie des petits joies cyniques du Uno.

10. Buter son adversaire en lui faisant bouffer son jeu de merde

C’est un tout petit peu excessif, mais c’est généralement mérité.

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Si tu n’as jamais joué au Uno, tu n’as de toute évidence rien compris à ce top. Dans ce cas, pourquoi l’as tu lu ?