chauve

Ils sont parmi nous, dans toutes nos activités du quotidien. Ils sont souvent parfaitement intégrés, même s'ils sont un peu susceptibles, mais on ne peut s'empêcher de se méfier des chauves. Est-ce un hasard s'ils ont la même coiffure que la plupart des extraterrestres représentés au cinéma ? Que font-ils quand ils se réunissent dans des salles de muscu ? Les chauves inquiètent, et c'est bien légitime :

  1. Ils sont stressés, et stressants
    Les cheveux ne tombent pas sans raison, messieurs. Vous êtes stressés et nous le faites sentir. De plus, une étude de l'université de Hill Valley (Californie) aurait identifié que 99,7% des chauves le sont suite à une infidélité de leur femme. Et bizarrement, on n'est pas étonné.
  2. Certains s'en servent pour réussir dans la vie et devenir célèbres
    Omar Sy ? Gandhi ? Barthez ? Auraient-ils eu le même succès avec des cheveux ? Rien n'est moins sûr. Vous connaissez la pub Wilkinson ? Ca se passe exactement comme ça. Si vous n'avez pas un job, à tous les coups c'est parce qu'un chauve vous a piqué la place.
  3. Quand ils se lavent le visage, on ne sait pas jusqu'où il vont
    C'est quand même flippant, non ?
  4. Le chauve part toujours avec un avantage
    Gain de temps le matin, gain de temps après la piscine, gain de temps le soir avant de sortir, pas d'épi rebelle à dompter, le chauve vit globalement une bonne heure de plus par semaine à ne pas se laver les cheveux, démêler, mettre du gel, se recoiffer quand t'as du vent. Ça fait 52 heures par an, le chauve va mater deux saisons pleines de séries de plus que vous. Vous avez vu la nouvelle série sur Netflix ? Non ? Le chauve, si.
  5. Ils dérangent et ne favorisent pas la concentration
    Peut-on décemment bosser quand on est ébloui par un crâne qui luit à la lumière d'un néon ? Et en bagnole ? Croiser un chauve quand on est en plein phares, c'est hyper-dangereux !
  6. Ils ont choppé la moitié des sièges de l'Assemblée Nationale
    Au lieu de compter les francs-maçons au gouvernement, inquiétez-vous plutôt de cette proportion de chauves qui ont des responsabilités politiques. On est en calviticratie, et on a rien vu venir.
  7. Ils revendiquent leur défaut capillaire avec arrogance
    Oui, un "défaut capillaire", pas la peine de nous sortir « Oh tu sais moi, je donne un petit coup de rasoir tous les deux/trois jours, je ne dépense pas un rond, et hop, nickel Michel », comme si être chauve était tout à coup un "bon plan"!
  8. La plupart sont rugbymen ou acteurs porno
    Je suis ouvert d'esprit, mais pour si c'est pour finir dans des films pour adultes ou avec les oreilles décollées à force de faire des mêlées, je ne laisserai pas mon gamin devenir chauve !
  9. Ils ont un sperme de moins bonne qualité
    En tout cas ceux qui perdent leurs tifs avant 30 ans. C'est scientifiquement établi. Pour faire du porno, il y a du monde, mais si c'est avec du sperme light, ce n'est pas bien sérieux.
  10. C'est la coiffure de tout super-méchant qui se respecte
    A-t-on besoin d'un autre argument ? Un crane lisse, c'est une fois sur deux l'apanage d'un type qui veut devenir maître du monde en riant bruyamment. Alors que la tignasse, ça rassure.

Un top signé Momolataupe

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