karadoc
Crédits photo : Kaamelott

À force de voir ces pubs, magazines, films, prônant une vie d'ascète genre taille fine et yaourt au soja, les gens souffrant d'embonpoint se sentent mis à l'écart. Et c'est vrai que la vie avec quelques kilos de plus que les autres n'est pas toujours facile. Mais essayons de voir le bon côté des choses. Et n'oublions jamais les préceptes du Seigneur Karadoc : "le gras c'est la vie".

  1. Vous avez plus chaud que tout le monde, partout, tout le temps
    Très pratique en Hiver, dans la mer et au Ski. C'est un peu plus contraignant en été, en même temps ça fait éliminer, ce qui est toujours enviable dans cette situation. En plus, vous vous servez moins des radiateurs, donc vous sauvez la planète. Bien joué !
  2. Vous survivrez plus longtemps en cas de crash d'avion ou de naufrage
    Vous échouez sur une île déserte et quand vient le temps de manger du pain au sable, vous avez toujours des réserves. Hurley a tenu 6 saisons dans Lost, c'est une belle leçon de vie.
  3. Pendant les soldes et même hors soldes, vous trouvez plus facilement votre taille
    Pas besoin de venir se battre le jour de l'ouverture comme ces nazes qui font du 38. Pour les grandes grandes tailles, c'est plus dur, mais heureusement y'a internet.
  4. Vous pouvez toujours faire croire que vous êtes un ancien sportif
    Blanco, Platini, Charles Barkley, Maradona nombreux sont les athlètes qui ont complètement lâché les chevaux à leur retraite (certains mêmes avant, hein Diego). Vous pourrez toujours placer le "oui j'ai pris un peu, mais après 15 années de pétanque à haut niveau j'avais besoin de revivre, vice champion du Pas De Calais quand même").
  5. Vous roulez dans les pentes
    Non ce n'est pas une légende, c'est un secret qui se transmet de gros en gros depuis des générations. À chaque situation de danger, la personne en surcharge pondérale peut se replier et s'enfuir (un mélange de Sonic et de Robotnik si vous voulez). Ils ne le font pas trop pour ne pas que ça se sache.
  6. Ça ne peut qu'être mieux
    Quand tout va mal, il vous reste toujours un truc à faire pour lequel tout le monde vous félicitera. Perdez trois kilos et le monde entier qui n'osait pas toujours aborder la question sera presque ébahi de votre exploit.
  7. Vous trouvez facilement du boulot
    - Doublure de "La Boule" dans Fort boyard
    - Videur de boite de nuit
    - Gros de service dans les films de bande (Goonies, Hook, Super 8)
    - Flic
    - Gourou de secte
    - Pape (c'est le moment, les derniers étaient un peu maigrichons)
    - Rappeur (Oxmo Puccino, Notorious, Fat Joe, etc. la liste est infinie)

    Les possibilités qui s'offrent à vous sont incalculables.

La vraie bonne raison, c'est qu'on apprend avec le temps que l'apparence est futile et que "seuls l'amitié et l'amour importent dans ce monde" (musique qui fait pleurer). Bon, c'est pas le tout, on a une raclette à finir.