S’il y a bien un film qui me dégoûte et qui me donne envie de gerber de la merde par les yeux, c’est bien Love Actually. Et quand je vois que les critiques de cinéma et les cœurs des gens lui donnent des bonnes notes, je me dis qu’il est temps de rétablir la vérité sur cette daube universelle.

1. Parce que le coup du 1er Ministre qui stalke son assistante jusqu'à son domicile c'est #Balancetonporc direct

Et vas-y qu’il bloque toute une rue pour faire du porte à porte afin de trouver une femme qu’il vient de virer. Le procès aura lieu mardi.

2. Parce que le coup du message sur des pancartes, c'est super flippant

« To me you are perfect » et gna gna gna j’ai les yeux bleus et zéro pilosité et j’ai que ça à foutre que de tomber amoureux de la seule meuf que jamais je ne pourrai voir. Mark est mieux en Rick dans The Walking Dead.

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3. Parce que le gamin qui passe le portique de l'aéroport comme un voyou, c'est n'imp

Et derrière les 10 agents qui ne sont pas fichus de le rattraper. Heureusement que ce n’était pas un terroriste. Un peu de réalisme c’est trop demander ?

4. Parce que Keira Knightley embrasse le meilleur pote de son mari en toute détente

Et venez pas me dire que c’est pour le remercier d’avoir fait de belles pancartes en carton. Mais bon, askip tromper son mec à Noël ça passe car le partage avant tout toussa toussa.

5. Parce que Hugh Grant se la joue trop 1er Ministre parfait et beau gosse et ça me saoule

« Oups désolé je suis trop mignon et anglais avec mon accent british hihi je suis innocent j’ai un beau sourire aimez moi ».

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6. Parce que tu prends pas un billet pour la France en dernière minute un soir de Noël sans vendre un rein

« Bonjour je dois vite me rendre en France pour demander la main d’une personne que je connais à peine. »

« Oui c’est 5000€ et un album de Colonel Reyel. »

« Ok je vais rester en Angleterre et boire du thé. »

FIN.

7. Parce que Alan Rickman est mieux en Rogue

Mais non, dans Love Actually il sent le mal séché et offre des vieux foulards à sa gow.

8. Parce que les musiques sont à chier

Elle et où la musique d’action avec des explosions et des missiles ?

9. Parce que le coup de tout le quartier qui accompagne un étranger pour qu'il aille demander en mariage un serveuse, c'est un peu abusé

Personne ne fait ça dans la vraie vie, et surtout en France. J’ai déjà demandé du réalisme non ?

10. Parce qu'on ne peut pas apprendre la batterie en deux mois

Et c’est quand que Liam Neeson pète des gueules ? C’était mieux dans Taken quand il tirait sur des mafieux albanais.

11. Parce qu'on voit des scènes de films porno

Euuuh je suis venu là pour regarder un film de Noël, pas pour voir Bilbo le hobbit faire du sesque. C’est sale le sesque.

12. Parce qu'on chiale au moins 10 fois pendant le film

Non mais je pleure pas à cause de la scène de fin, je pleure car je viens de frotter deux oignons sous mes paupières.

Allez j’efface ce contenu de ma cassette VHS.