Tremblement de terre dans le monde sulfureux de l’aisselle. Deux scientifiques suisses ont attesté que les déodorants contenant des sels d’aluminium seraient responsables des cancers du sein. Encore une bonne raison de puer sous les bras depuis le temps qu’on vous le dit (on vous a même conseillé de vous calmer sur les douches, c’est dire). Pourtant, si les déo cancérigènes semblent désormais à bannir, un paquet d’autres produits de notre quotidien sont au moins aussi toxiques. Petit panel de tout ce qui nous pourrit la vie sans qu’on le sache.

1. Les produits ménagers

Oubliez les senteurs de printemps dans vos toilettes. Les produits ménagers sont blindés de substances pétrochimiques non seulement toxiques pour nous mais aussi pour notre douce et tendre planète. Donc virez le Destop, l’eau de Javel et autres détergents de la mort. Le vinaigre blanc et le bicarbonate de soude, y’a qu’ça de vrai.

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2. Les cigarettes

Whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat?

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3. Les gnocchis

Bon déjà calmons-nous, les gnocchis c’est vraiment dégueulasse donc on va pas vraiment les regretter. Mais surtout ces saloperies qui ressemblent juste à des asticots obèses sont pleines de sulfite de sodium, un dioxyde de soufre qui file mal au crâne. Or le mal de crâne n’est validé qu’en cas de gueule de bois dans notre éthique de vie.

4. Le coca-cola

OK on adore pour accompagner notre Big Mac (on en parle du Big Mac ?) mais quand on sait que d’un poisson plongé dans un verre de coca quelques heures, il ne restera qu’une arrête, CA FAIT FLIPPER.

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5. La peinture

Eh ouais on dirait pas comme ça, mais il émane de vos murs des substances chimiques ultra-toxiques. Et il se trouve que quand on emménage dans une piaule moisie qu’on a réussi à obtenir au prix de notre dignité, on pense pas forcément à repeindre nos murs. Donc on fait avec. Et on sniffe du gaz volatil à plein pif (non ça n’a rien à voir avec des pets de pigeons).

6. Le dentifrice

La plupart contiennent du triclosan. Un truc sympa qui nous rend résistant aux antibiotiques, donc faudra pas se plaindre à la prochaine bronchite. Mais attention, bronchite aux dents propres.

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7. Les cosmétiques

Pas tous bien sûr. Mais à moins d’aller chez une hippie ayatollah du bio, c’est souvent pas la panacée. Paraben, Triclosan, BHA pour ne citer qu’eux. Alors peut-être qu’on aura moins de rides et moins de boutons, mais on mourra plus jeunes. En même temps dans la vie il y a des priorités merde !

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8. Les chewing-gums

Ulcères, diarrhées et crises d’aérophagie, le chewing-gum c’est sympa pour l’haleine mais ça fait péter. Galoche ou prout, il faut choisir.

9. La soupe en brique

Elle contient comme beaucoup de produits du BHA (“hydroxyanisole butylé” pour les intimes), un additif qui évite que vos aliments soient poilus en moins de deux heures. Sauf que c’est aussi un produit cancérigène. En même temps bande de feignasses, pourquoi vous faites pas vos soupes vous-mêmes ?

10. Les téléphones portables

Oui, ceux-là mêmes qu’on garde amoureusement sous notre oreiller pour être sûr de pouvoir bien être réveillé à 3 heures du mat’ par la notification Facebook d’une mise à jour d’événement. Sans surprise, outre le fait que les composants du portable sont ultra toxiques, les ondes qu’il propage sont comme des mini cure-dents envoyés sur nos cellules.

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11. Les vêtements de sport

Et de façon générale c’est tout le matos de sport qui est concerné d’après une enquête menée par Greenpeace. Pour résister aux froids extrêmes, à la chaleur ou à l’eau, on leur met un paquet de perturbateurs endocriniens, et ça n’a rien à voir avec le fait de changer de doctrine, mais plutôt de devenir infertile. Bref prochain jogging, on le fait en string de coton bio.

12. Mais aussi… tous les autres vêtements.

Neufs surtout, il est vivement recommandé de les laver avant de les porter une première fois. On se doute bien sur les colorants et tout ce qui donne un effet stylé de ouf à nos fringues de beaufs nécessitent de nombreux produits toxiques. Irritation, asthme, cancer, tout y est. Le shopping, c’est pas qu’un truc inutile pour faire semblant d’avoir du goût, c’est vraiment toxique pour de vrai.

Bref en gros c’est pas compliqué, foutez-vous à poil, enduisez-vous d’huiles essentielles (mais bio hein, sinon les autres elles sont toxiques aussi) et renfermez-vous dans une capsule de liquide amniotique en attendant votre mort qui on l’espère arrivera le plus tard possible dans ces conditions idylliques.


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