Et si on mettait le holà sur ce diktat de la propreté ? Ne serait-on pas devenu des ayatollahs hygiénistes et germophobes (ce qui n’a rien à voir avec une aversion contre les Allemands) ? Parce que contrairement à ce qu’on nous apprend à faire dès notre plus tendre enfance, se laver c’est bien, tous les jours, c’est bof. Assumez cette aisselle odorante et humide, vous êtes en mesure de la supporter au moins 48 heures sans dommage collatéral. Faites fi de ces conventions.

1. Réduire sa consommation bordel

80 litres d’eau qui partent en 5 minutes sous la douche… et l’écologie tu connais ? Si on veut être sympa pour la planète, faut lâcher un peu les nappes phréatiques, les cocos. Et pour ça y’a pas 36 solutions, il faut dire STOP aux douches à rallonge.

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2. C’est meilleur pour la santé, Eh OUAIS !

L’eau et le savon assèchent notre doux épiderme et une douche quotidienne empêche le renouvellement de notre flore naturelle. Oui, car même toi assis dans ton fauteuil de bureau à manger des trucs gras en espérant avoir une raison valide de ne plus te laver à la lecture de ce top, tu ne le sais peut-être pas mais tu as une flore naturelle. Or ces sécrétions protectrices nous immunisent contre les agressions extérieures comme le froid, la pollution, et Cyril Hanouna.

3. Pour attirer le chaland dans son lit

Selon une étude indiscutablement sérieuse, l’odeur de la sueur attire davantage le mâle ou la femelle en face de vous que la sordide odeur aseptisée du déo. Donc tu sais ce qu’il te reste à faire.

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4. L'eau ça coûte cher

Le prix moyen de l’eau en France est de 3,85 € par mètre cube. Or si on reprend notre base de 80 litres d’eau pour 5 minutes de douche, ça fait 0.08 m3 d’eau consommée soit 30,8 cents. Or si on prend une douche tous les trois jours au lieu d’une douche quotidienne, sur 365 jours ça fait 37,47 € au lieu de 112,42 € par an. Soit 74,95 € d’économie. Soit presque l’équivalent d’une armoire Ikea ANEBODA à 79 €. Si vous faites sauter encore 13,15 douches, l’économie sera parfaitement égale au prix de cette armoire must have de votre living room.

5. Le gant de toilette, y’a que ça de vrai

Comme au bon vieux temps à la papy mamy, tu peux pratiquer la toilette du chat pour maintenir ton intégrité sociale. Tu feras des économies d’eau, d’argent, tu préserveras la planète et tu seras sans doute plus propre qu’en passant deux heures à moisir dans ton bain.

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6. Le vagin est autonettoyant

Eh oui pas besoin de s’acharner avec huit savons différents pour que ça sente comme dans une pub Chanel dans la culotte, c’est pas fait pour. Cette petite merveille se nettoie toute seule comme une grande. ATTENTION : il n’est pas question ici de ne plus jamais laver ton vagin de toute ta vie. Faut pas abuser non plus.

7. T'auras moins de chance de faire de l'asthme

Selon une étude, le fait de trop se laver réduirait les défenses immunitaires et les gens seraient plus susceptibles de développer des allergies ou de faire de l’asthme. Morale de l’histoire : l’homme (ou la femme hein) sale est immortel. Ou presque.

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Comme dirait Nicolas Dupont-Aignan (principal sponsor de ce topito) : « France, lave-toi et marche. »

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