greys
source photo : grey's anatomy

Ils ont l'air gentil et compréhensif comme ça, les médecins. Alors on leur confie nos peurs, nos doutes, nos failles. Et ça finit sur les internets où le corps médical en entier se fout copieusement de notre gueule. Merci les gars.

  1. Je viens vous voir parce que mon fils a une infection urinaire, c'est mon médecin qui lui a prescrite
    On s'attendait bien à quelques effets secondaires désagréables, mais quand même.
  2. Si j'ai de la température ? Oui, deux : j'ai chaud et j'ai froid
    Comment ça un thermomètre ? Vous pouvez me croire, non ?
  3. Si je vais garder mon pace-maker longtemps ? Non, j’attends juste que la mode passe
    Pour l'instant j'ai eu beaucoup de compliments, ça fait fureur dans mon cercle d'amis.
  4. Combien j'ai comme tension? Oh Docteur pas beaucoup, à peu près 300€ par mois
    C'est grave ?
  5. Docteur, il y a du sang dans ses aisselles
    En même temps, si ils disaient caca comme tout le monde, ce genre de malentendus n'arriverait pas.
  6. Ah oui Madame l'infirmière, j'ai bien pris ma température au pli de la laine
    Regardez-moi ça : 45° C'est que ça tient chaud, le mohair, c'est de la qualité madame.
  7. Docteur, j'ai des mangeaisons
    Même que ça me mange beaucoup. Ah tiens, ça, ça ne veut rien dire.
  8. J'ai peur d'avoir attrapé le SIDA, j'ai fait frotti-frotta avec une meuf. S'il y a eu pénétration? Non, on était habillé.
    Quelle question.
  9. Oui madame je tousse j'ai de la fièvre je ne me sens pas bien du tout. Prendre un rendez vous avec le médecin ? Non, c'est pour annuler celui que j'ai aujourd’hui, justement.
    C'est que je voudrais pas vous contaminer, vous comprenez. Quand ça ira mieux je vous rappellerai.
  10. Bonjour Docteur, alors il faudrait me faire une échographie tout de suite, pour savoir qui est le père
    Il a les yeux de Robert, ça ne fait aucun doute.
  11. Mon médecin m'a prescrit du " Fepalcon " contre le stress
    Mais j'aimerais bien passer à "signe-moi-un-arret-maladie-tout-de-suite-ou-je-pete-un-cable-et-je-tue-tout-le-monde-au-bureau". C'est plus sûr.
  12. Docteur, je viens vous voir parce que je suis enceinte, je le sais, j'ai fait la chorégraphie
    Avec votre collègue du service radiologie, d'ailleurs. Très gentil ce garçon, très professionnel.
  13. Ah au fait Docteur, j'aimerais aussi faire un ketchup complet
    Ces anglais, c'est des rigolos quand même. Peuvent pas élargir un peu leur vocabulaire.
  14. Docteur pourriez-vous me prendre la tentation ?
    Tension. Ten-sion.
  15. Vous auriez des préservatifs pour les doigts?
    Parce que le zboub, ça va encore, c'est propre. Mais les doigts docteur, ça s'agrippe à la barre de métro, aux poignées de porte, vraiment un coup à attraper une saloperie. Suis prudent, moi.
  16. Si je fume après avoir fait l'amour ? Je sais pas, j'ai jamais regardé
    Ma question était : Est-ce que vous aviez une cigarette ? Dans la bouche ?
  17. Et si je fais une scoliose en plâtre ?
    Sclérose en plaques.
  18. Mon mari a eu une fracture de la cocarde
    Infarctus du myocarde.
  19. Ma fille est allée chez le spéléologue, il lui a posé la stéréo avec un spéculoos
    Et ça ne vous inquiète pas ?
    (sinon, ça aurait du être : le gynéco a posé un stérilet avec un spéculum)
  20. Docteur, j'aimerais bien que vous changiez mon stérilet. Si je suis ménopausée ? Oui, depuis trois ans, pourquoi ?
    Peut-être aussi que vous êtes enceinte depuis trois ans. A votre place, je m'inquiéterais.

Sources: Stethonet, Peter Patfawl