Nos ancêtres étaient peut-être illustres, mais surtout illustrement cons. Entre ceux qui sont morts dans la souffrance de la tristesse et ceux qui ont tout simplement eu une mort ridicule, il y a de quoi piocher et se dire qu’après tout, avoir la diarrhée au bureau c’est moins grave que d’être mangé par des loups parce qu’on a voulu faire son malin.

1. Milon de Crotone

C’était un badass notre Milon. Un type tellement puissant qu’il fascinait les hommes et que les femmes se pâmaient devant lui. Pour encore un peu plus asseoir sa réputation de mec le plus balèze de toute la terre, il décide d’aller en forêt et d’achever un arbre déjà fendu en deux. Ses mainss restent coincés dans le tronc. Il appelle, personne ne vient. Ah si : des loups. Adieu Milon.

2. Charondas

Charondas était un type droit dans ses bottes : comme il avait lui-même fait voter la loi interdisant de se promener sur l’agora avec une arme, il a décidé de s’autocondamner à mort après avoir violé cette loi par inadvertance. C’est pousser l’intégrité un peu loin, peut-être.

3. Eschyle

Eschyle était chauve. La honte. Et pire que la honte, la guigne : un jour qu’il se promenait, il se prend une tortue sur la tête après qu’un rapace l’a lâchée pile à son endroit en confondant son crâne avec une pierre. C’est vrai que ça ressemble.

4. Chrysippe de Soles

Lors d’un banquet, Chrysippe de Soles décide de faire picoler son âne. Ensuite, il observe l’âne en question en train d’essayer désespérément d’attraper des figues sur une table sans y parvenir parce qu’il est complètement beurré. Chrysippe, qui aurait sans doute beaucoup apprécié Laurel et Hardy, se met à rire irrépressiblement. Tellement qu’il meurt de rire.

5. Claudius Drufus

Claudius Drufus voulait sans doute amuser la galerie ou du moins une meuf : un jour, à Pompéi, le fils de l’empereur romain Claude essaie de gober une poire qu’il lance en l’air. Il s’étouffe. Et il meurt. Bonne poire, quoi.

6. Pline l'Ancien

Pline voulait vraiment observer l’éruption du Vésuve qui a détruit Pompéi de près. Il a donc pris une galère et a traversé la baie de Naples. Et puis il est mort puisque en fait une éruption volcanique, c’est pas la Joconde.

7. Empédocle

Ce philosophe grec était persuadé qu’il était immortel. Il a donc voulu le prouver à tout le monde en sautant dans l’Etna en activité. Notez que la manoeuvre s’est avérée légèrement contreproductive puisqu’on n’a retrouvé d’Empédocle en tout et pour tout une chaussure. Il n’était donc pas immortel.

8. Philétas de Cos

Philétas de Cos était passionné par la linguistique et il passait des heures et des heures à étudier les mots pour juger de leur intérêt ou de leur futilité. Tellement passionné, d’ailleurs, qu’il bossait des heures et des heures et des heures et des heures (le genre de mec à côté de qui tu veux pas être assis à un mariage) et qu’il a oublié de se nourrir. Or, quand on ne mange pas, un meurt, c’est prouvé.

9. Qin Shi Huang

Le premier empereur de Chine, à qui l’on doit notamment l’armée enterrée de Xian, visait comme beaucoup d’autres l’immortalité. Pour l’atteindre, il a décidé de se prendre d’importantes doses de mercure. Et il est mort.

10. Le législateur Draco

Draco était tellement aimé à Athènes qu’on lui faisait des cadeaux. Un jour qu’il était au théâtre, il a reçu tant et tant de manteaux et de chapeaux par des admirateurs qu’il est mort étouffé sous le monceau. Mieux vaut être misanthrope.

Triste vie, drôle la mort.

Source : Wikipédia