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Source photo : New York Post

Comme tout le monde vous vous étiez promis de prendre de l'avance sur la rédaction de votre mémoire, et comme tout le monde vous vous retrouvez à deux semaines de la date de rendu avec le début d'une introduction bancale. Si ça peut vous rassurer, vous n'êtes pas le seul dans ce cas. Bienvenue au club les amis.

  1. Si je rédige 2 pages par jour durant les trois prochaines semaines, ce sera vite plié. Un seul mot d’ordre OR-GA-NI-SA-TION.
    L'espoir fait vivre.
  2. Il faudrait peut-être que je songe à recontacter mon directeur de recherche auquel je n'ai pas parlé depuis septembre.
    Oui, peut-être...
  3. De deux choses l'une : soit tous les autres étudiants sont d'énormes glandeurs qui viennent de se réveiller au dernier moment comme moi, soit je suis foutu.
    Tu es foutu.
  4. 60 pages à écrire sur la ponctuation et la syntaxe chez Chrétien de Troyes. Comment j'en suis arrivé là exactement ?
    Tes parents t'avaient pourtant dit de faire un bac S.
  5. J'ai travaillé une heure, je pense que j'ai le droit à une petite pause non ? Je passe vite fait à cet apéro, puis je rentre pas trop tard pour bosser.
    Ah ça, c'était avant ton quatrième shot de tequila.
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    Source photo : Jasmine Francis
  7. Où j'en suis de mon mémoire ? Alors, vous allez rire, mais j'ai pas encore vraiment commencé. En revanche je suis à jour sur la dernière saison de Game of Thrones.
    Tu leur as parlé de ton marathon Breaking Bad aussi ?
  8. J'ai le droit aux images. Si j'ai le droit. Ils n'ont pas précisé dans les consignes donc j'ai le droit.
    Règle numéro 1 du mémoire : on ne triche pas pour gagner des pages.
  9. À partir de combien de sauts de lignes entre chaque micro partie mon directeur de mémoire va se rendre compte que je me fous de sa gueule ?
    Le fait que tu utilises un double interligne lui a déjà mis la puce à l'oreille si tu veux mon avis.
  10. D'ailleurs, en parlant de mon directeur de mémoire : S'IL NE RÉPOND PAS A MA SIXIÈME RELANCE JE SENS QUE JE VAIS LUI FAIRE BOUFFER L’INTÉGRALITÉ DE MA BIBLIOGRAPHIE, RELIURES COMPRISES.
    (Quand je l'aurai écrite)
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    Source photo : Wiffle Gif
  12. Les personnes qui ont inventé la technique permettant d'augmenter l'espacement entre les lettres sont des génies incompris.
    Un IMMENSE merci.
  13. Encore 30 pages en trois jours ? Je suis large.
    ...
  14. Encore 25 pages en deux jours ? Je suis large.
    ...
  15. Encore 20 pages en 24h ? Ok, je commence un peu à paniquer là.
    Tu peux.
  16. deep-breaths

    Source photo : The Daily Touch
  17. Les joints de ma baignoire n'ont jamais été aussi propres.
    C'est bien d'avoir des priorités.
  18. Je peux le faire. Je suis incroyable. Rien ne me résiste. Je suis une force de la nature. Je suis un tigre. Oui voilà, un tigre majestueux et féroce.
    Tu es un tigre majestueux et féroce qui fixe la même page blanche depuis une demi-heure.
  19. Les 5 pages que je viens d'écrire n'ont absolument aucun sens mais si on lit vraiment très vite, tous ces mots les uns à la suite des autres forment presque des phrases cohérentes.
    Oui, complètement. Et si tu oublies d'articuler en parlant on pourrait presque croire que tu es bilingue.
  20. Qui sait, peut-être que les cirques itinérants embauchent ? C'est ça, je vais me reconvertir et devenir trapéziste.
    En voilà une idée qu'elle est bonne.
  21. Je crois que je suis arrivé au bout de mon fil d'actualité Facebook
    Il est désormais temps d'aller stalker mes anciens camarades de CE2.
  22. Je peux peut-être l'acheter sur Internet...
    Si tu avais 900 euros à claquer tu ne te nourrirais pas de nouilles instantanées depuis trois semaines.
  23. Allez, une dernière petite vidéo Youtube et je m'y mets vraiment cette fois.
    Tu viens de regarder un documentaire de deux heures sur la taxidermie.

Allez, courage !

Source : Une date de rendu qui approche à grands pas.

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