Il est sorti en 1997 et ça ne nous rajeunit pas. Détesté par beaucoup, adulé aussi par beaucoup d’autres, Le Cinquième élément cristallise toutes les passions et peut certainement être sorti du lot de la filmographie (assez peu critique-de-cinéma-friendly) de Besson. Et pour cause, 22 ans plus tard le film ne vieillit pas ! Certes c’est kitsch, certes c’est con, certes c’est un peu hystérique, légèrement vulgos et clairement pas très #metoo mais on s’en fout on l’aime ce film. Pourtant il soulève en nous des questions tout à fait existentielles auxquelles nous essaieront ici de répondre.

1. Pourquoi et comment Zorg peut-il saigner de la tête quand il reçoit un appel de Mr. Shadow ?

Selon nos recherches et nos sources scientifiques, le crâne humain n’étant pas doté d’un trou à son sommet par lequel pourrait s’extraire des liquides issus de la cervelle, il semblerait que cette scène purement fictionnelle sur le plan physiologique soit la simple expression d’une peur extrême qui s’exprimerait par de la sueur crânienne transformée en sang.

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2. D'ailleurs, d'où Mr. Shadow qui est une planète peut passer des coups de fil pépouze ?

En effet, Mr. Shadow incarne le Mal absolu. Mais le Mal aussi absolu soit-il peut-il vraiment tout faire ? Genre prendre la forme d’une planète et passer des coups de fil en mode forfait illimité avec une voix de fumeur de l’extrême ? Il semblerait que oui.

3. Comment le Général Munro peut être gelé dans le frigo de Korben et reprendre vie après comme si de rien n'était ?

Attention, surtout n’essayez pas de reproduire l’expérience chez vous ! En effet, il n’est pas techniquement possible de se voir geler dans un frigo (en si peu de temps d’une part) et remis sur pattes quelques scènes plus tard comme si de rien n’était. Toutefois, si c’est impossible à l’heure actuelle, on peut supposer qu’en 2263 alors qu’on est capable de créer un être vivant de toutes pièces enrubanné d’une tenue designée par Jean-Paul Gaultier, il est aussi possible de se faire cryogéniser pour quelques heures seulement.

4. Finalement pourquoi Leeloo s'enfuit du laboratoire ?

Dans la mesure où elle a été recréée de toutes pièces à partir de cellules vivantes de Mondo-Shawans retrouvées dans une main métallique, elle devrait être un peu comme un bébé qui découvre la vie et aimer le général Munro comme sa maman. Sa fuite semble un peu surprenante. Après c’est sûr que si elle était restée bien sagement dans le laboratoire médico-scientifique, l’histoire aurait eu un peu moins d’intérêt.

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5. C'est quoi ces putains de parasites chelou dans l'avion ?

Comme nous l’avons évoqué, nous sommes dans le futur. En 2263 précisément. Les voyages extra-terriens fusent à tire larigot et de fait, on est amené à croiser des formes de vie différentes de la forme humaine. Mais permettez-moi de douter de l’existence de ces bestioles qui ressemblent à des agglomérats de poussières qui auraient pris vie. Pas crédible du tout. Pas plus que le mini éléphant rose qui sert de chien de compagnie à Zorg.

6. Est-ce que la diva Plavalaguna a des problèmes de digestion dus aux 4 pierres qu'elle a dans le bide ?

Quatre pierres d’une hauteur de 30 centimètres et 14 centimètres de large. On peut estimer leur poids à environ 3 ou 4 kilos par pierre. Donc entre 12 et 16 kilos de cailloux dans les cavités ventrales de la cantatrice. Outre le fait que ce poids soit conséquemment élevé pour un être vivant de sa corpulence, on peut également douter du fait que la superficie ventrale ne permette pas d’accueillir des objets de cette taille à moins de caler deux pierres dans son cul ou ses cuisses. Serait-ce là que réside le secret de la voix si envoûtante ?

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7. Est-ce que c'est pas un peu l'arnaque cet opéra qui dure 5 minutes à tout péter ?

C’est à peu près le temps que dure l’opéra de la diva, qui a d’ailleurs la particularité d’être hyper en rythme avec la baston que mène Leeloo contre les Mangalores, hasard ou coïncidence ?

8. Pourquoi Leeloo commence à péter un câble seulement à partir de la lettre W et du mot "war" (donc "Guerre")

Excusez-moi du peu, mais dans la mesure où elle découvre la vie et le monde par l’intermédiaire d’un dictionnaire et donc dans l’ordre alphabétique, elle a forcément du se fader plein de lettres avec des mots pas très fun genre « Racisme », « Pédophilie », « Génocide » ou encore « Prolaspe », mais bon apparemment, ça ne l’a pas choqué. J’ai pas envie d’être là quand elle croisera le mot « zoophilie ».

9. Pourquoi Korben a sa chemise totalement déchirée alors qu'il y a juste eu un coup de feu de l'autre côté de la salle de l'opéra ?

Il nous est effectivement permis de croire que la chemise de Korben est soit très peu résistante et se désintègre dès qu’elle perçoit des coups de feu à une distance de plusieurs dizaines de mètres, soit Korben se trouvait plus sexy avec une manche en moins.

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10. Pourquoi cette conne de Leeloo fait une énigme de merde sur les 5 éléments alors qu'il reste 30 secondes avant que la terre n'explose ?

OK elle est mignonne, elle comprend pas tout, elle cause encore bizarrement, trop chou tout ça. Mais en attendant la planète du Mal absolu fonce sur nous, il nous reste à peine 30 secondes et quand Korben lui demande comment « activer » les pierres représentant les 4 éléments elle nous sort une charade de merde du genre « le feu ça brûle et l’eau ça mouille ». Merci Sherlock mais pour une intelligence supérieure, ce serait assez assez cool de passer la seconde.

11. Si on se marie avec Leeloo est-ce qu'on doit obligatoirement prendre son nom ?

Parce que perso si je dois m’appeler Pierreminaï Lekatariba Lamina-Tchaï Ekbat De Sebat, ça va être hyper chiant à caser sur ma pièce d’identité.

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12. Finalement, ça veut dire quoi "super green" ?

Est-ce que cette anglicisation de la couleur verte appropriée comme une expression servant à appréhender de manière non narrative une positivité, ne serait-elle pas une manière de reprendre un code couleur traduisant la validité pour le transposer dans un contexte d’oralité signifiant l’approbation ?

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En espérant avoir dépoussiéré votre esprit de ces obscures interrogations.