Tu te disais que c’était le moment, qu’avoir une descendance serait une bonne idée, Tu avais le partenaire idéal avec qui tu voulais procréer, tu en avais envie… Quelle connerie ! Si jamais tu n’as pas encore passé le cap, que tu es encore libre, fuis ! Profite de ces moments où tu ne pourras penser qu’à ta gueule, ou tu n’auras pas de couches à changer, de crèche à payer, de carnets de correspondance à signer! C’est la belle vie, je te l’assure. Parce quand tu as des enfants, ta vie, celle où tu peux faire ce que tu veux, s’arrête net. Tu es prévenu hein, tu pourras pas dire que tu savais pas.

1. Quand il te vomira dessus

Tu pensais naïvement que la dernière fois qu’on t’avais vomis dessus, c’était lors de ta dernière soirée à la fac avec tes potes. Marie-Cécile avait trop bu, toi aussi d’ailleurs, et paf, direct sur tes pompes. Ça t’a même fait marrer. Mais ça, c’était avant de te faire gerber dessus pratiquement tous les jours par ton rejeton, et de préférence quand tu viens juste de t’habiller.

2. Quand tu n'auras pas dormi correctement depuis 2 ans

Je ne te parle pas des nuits blanches que tu passais, parce que tu sortais avec tes potes jusqu’au petit matin. Non non, je te parle du fait d’être réveillé(e) toutes les trois heures pendant les premiers mois de la vie de ton enfant, puis, une fois que tu te penses peinard parce qu’il fait ses nuits, il y a aura les dents, les maladies, les cauchemars, les pipis au lit… Fais des réserves de sommeil avant d’avoir l’idée débile de faire des gosses.

3. Quand tu ne pourras pas aller aux soirées que tu veux

Les soirées au dernier moment, c’est fini. Les anniversaires de Machin et Truc, c’est une organisation de ouf, entre la nounou à choper, les bib à préparer à l’avance… Chaque soirée sera tellement calculée et planifiée, qu’à force tu préfèreras rester chez toi plutôt que de penser six jours à l’avance à comment tu vas t’organiser.

4. Quand tu regarderas ton corps plein de vergetures

La grossesse fait des ravages, et surtout des ravages physiques. Tu auras beau t’enduire pendant 9 mois de crèmes qui coûtent l’équivalent du PIB de l’Ouzbékistan, tu seras marquée comme un zèbre, à vie.

5. Quand tu ne pourras plus rentrer dans ton jean d'avant grossesse

Tu auras beau essayer de perdre tes kilos de grossesse (bonne chance), ton corps se souviendra qu’il a accueilli un alien pendant plusieurs mois et qu’il l’a expulsé de ton vagin. Tes hanches se sont donc élargies, et ton tour de taille aussi. Y’a que Kate Middleton qui peut continuer à s’habiller en 36, et c’est parce que c’est une reptilienne. (oui.)

6. Quand tu n'auras même plus deux minutes à toi

Tu as envie de pisser ? Ton gosse t’accompagne. Tu veux prendre une douche ? Il attend derrière le rideau. Tu veux bouquiner sur le canapé ? Déso, lui il a envie que tu joues avec lui. Même la nuit, quand tu penseras pouvoir te poser dans ton lit au calme, il aura envie de faire pipi/boire un verre d’eau/lire une nouvelle histoire.

7. Quand il te foutra la honte devant tout le monde

Du moment qu’il sait parler, t’es foutu(e). Genre vraiment. Toutes tes paroles seront répétées, et à voix haute, devant tous ceux qui ne devraient pas les entendre. Tu trouves que la voisine a grossi et a une moustache plus imposante que celle d’Hitler ? Laisse donc ton gosse lui dire dans l’escalier quand vous la croiserez.

8. Quand il fera sa crise d'adolescence

Tu penses que l’enfance est pas facile à gérer ? Que tout ce que je viens de décrire, c’est le pire, les cas extrêmes ? Eh bien dis bonjour à la fameuse crise d’ado, celle où tu seras détesté(e), rejeté(e), cette fameuse période où il se transforme en monstre d’insolence, à coup de yeux levés au ciel dès que tu parles, et pourquoi pas de fugues. Youpi.

9. Quand tu choperas sa gastro

Pauvre petit, il est malade… En bon parent, tu t’occupes de lui, tu le soignes, le couve, prends soin de lui, tu lui fais des câlins, des bisous… ET PAF ! Te voilà la tête dans les chiottes à vomir tes tripes, comme ton gosse avant toi. Sauf que lui, il avait des couches pour absorber les fuites, toi non.

10. Quand ton appart ressemblera constamment à un champs de guerre

Elle est où ta décoration hyper design que tu avais mis des mois, voire des années à mettre en place ? Elle est où ta collection de vinyles collectors ? Réponse : sur le sol de ton salon, au milieu des Playmobil qui te défoncent les pieds.

Fuis, tant que tu en as le temps ! Ne fais pas de conneries, et mets des capotes bordel !

Et toi, c’est quoi les trucs qui t’ont fait regretter d’avoir des gosses ?

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