Chaton par ci, chaton par là, l’internet semble avoir découvert du jour au lendemain que ce petit animal était tout mignon, tout gentil, tout parfait. Il est désormais temps pour nous de mettre les points sur les T et les barres sur les I une bonne fois pour toutes, et je vous préviens, âmes sensibles aux félins s’abstenir.

1. Ça détruit tout ton mobilier

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2. Ça pue

3. Ils profitent de ton affection juste pour bouffer et chier tranquillement

4. Ils fuguent sans aucun scrupule (pendant que tu es prêt à offrir 500 euros pour le gars qui retrouvera Pompon)

5. Ils rendent des gens allergiques

6. Ça tue les oiseaux

7. Ils te regardent quand tu fais tes besoins, sans pression

8. La notion de loyauté ils connaissent pas

9. Ça laisse des poils partout dans ton salon, dans ton slip, dans TON ÂME

10. Ils jouent sur la carte mignonnerie pour excuser leur caractère de fdp

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11. Les croquettes ça coûte cher

12. Le véto ça coûte cher

13. Tu ne peux plus partir en vacances tranquille

14. Tu en peux plus de voir ton/ta mec/meuf gaga (et par là j'entends con)

15. C'est devenu hyper mainstream d'avoir un chat

16. Ce n'est pas un hasard s'il est l'animal fétiche des sorcières

17. Ils nettoient pas leurs besoins

18. Il sème la zizanie dans le couple

19. Ton chat te bouffera sans hésitation si tu crèves

20. Un pet de chat ça pue la mort

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21. Le chat est l'ennemi no1 des révisions

22. Ils ronronnent juste pour te manipuler

23. Ça dort tout le temps ...

24. ... et ça se plaint si tu lui coupes subitement sa nuit de 39 heures

25. Il se lave simplement pour ôter ton odeur de son corps divin

26. Jules César et Alexandre le Grand avaient peur des chats

27. ET MÊME HITLER

28. Ça copule avec tout le monde

29. Les gens qui aiment les chats n'aiment QUE les chats

30. Leurs putain de griffes

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31. Ils te câlinent juste pour marquer leur territoire

32. Ils ont peur de tout

33. Leur caca peuvent te filer la maladie de la toxoplasmose

34. Ils aiment lécher des pieds, baskets, serviettes hygiéniques... de grands esthètes

35. Il y en a trop, partout

36. Ils te montrent leur cul à 2cm de ton visage

37. Ils squattent dans les escaliers pour que tu te pètes la gueule

38. Ils nous trompent avec la petite vieille qui leur file à bouffer

39. Ils ramènent leurs potes dans le jardin sans demander l'autorisation

40. Ils victimisent ton chien

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41. Ils préfèrent ton mec/ta meuf

42. Dans les films d'horreur il y a toujours un chat fou

43. Ils ne s'aiment même pas entre eux

44. Ils puent de la gueule, tout le temps

45. Tu peux plus porter de fringues noires

46. Leurs putain de griffes à travers les draps quand tu bouges les pieds

47. S'ils pensent que c'est eux qui commande à la maison, c'est bien la preuve qu'il sont cons

48. ...même si en vrai tu leur es complètement soumis.e

49. Le chat est bipolaire

50. Ton rôle de maître consistera à le dégager de ton armoire

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51. Un chat ne sourit pas (alors que le chien…)

52. Ils monopolisent le travail des pompiers

53. Il finira d’une manière ou d’une autre par détruire ton sapin de Noël

54. Il n’aura aucun scrupule à tout casser

55. Avoir un chat c’est aussi devoir tirer un trait sur la possession de plantes

56. Ils flinguent ta conscience écolo

57. Ils développent des maladies génétiques à notre contact

58. Ils butent des milliers d'espèces d'animaux

59. Il a le poil plus soyeux que nous sans aucun effort

60. Il n'y a rien de plus flippant que le flash dans leurs yeux de zombies dans l’obscurité

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61. Si l'Australie en veut plus c'est qu'il faut se poser des questions

62. Tu risques ta vie à tout moment en leur touchant la patte

63. Il te fera un caca nerveux simplement pour passer de l’autre côté d’une porte

64. … tout ça pour repasser de l’autre côté parce que ça ne lui plaît plus

65. La ficelle et la souris en plastique, on fait vite le tour niveau distractions

66. Ils sont cons

67. Ils volent la vedette au chien comme meilleur ami de l'homme

68. Ils sont toujours les premiers fiers de leur connerie

69. Ca mort sans raison

70. Parce qu’il faut toujours qu’ils soient au centre de l’attention

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71. Ça griffe sans raison

72. Ça pionce sans raison

73. Ça te juge sans raison

74. Ce sont secrètement des espions envoyés par les extraterrestres

75. Ils peuvent rendre les femmes enceintes rien qu'en les griffant

76. Parce qu'ils ont pris la grosse tête à force d'avoir été idolâtrés

77. Le chat porte malheur

78. Ça rime avec cracra

79. Vous êtes membre du CCC (Comité Contre les Chats) depuis les années 90 et les Nuls

80. Même s'il ne vous a pas encore tué, il aime vous voir souffrir

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81. Les gens les aiment bien juste parce qu'ils demandent moins d'entretien qu'un chien

82. Le chat est un animal territorial, une sorte de Scar en plus petit finalement

83. Leur place en train coûte beaucoup trop cher

84. Ils ont peur de l'eau, le plus bel élément de notre planète

85. Ils font du skate mieux que toi

86. Ils n'ont aucun scrupule à prendre la place de bébé dans le coeur des parents

87. Ils sont tout le temps trop gâtés avec des jouets et des coussins qui coûtent une blinde mais non, ces bâtards finissent quand même par dormir dans tes poubelles

88. LES BOULES DE POILS

89. Les seuls cadeaux qu'il te fera seront des corbeaux, souris ou serpents morts

90. Tu prends plus de temps à faire ses ongles qu'à faire les tiens

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91. Ils ne finissent jamais leur gamelle

92. Ils préfèreront écraser ta box télé plutôt que de se blottir contre toi s'ils ont froid

93. RIP les grasses matinées

94. Il pisse TOUJOURS à côté de sa litière

95. Tu n'auras même pas le droit de le regarder manger (à tes risques et périls)

96. Les chats c'est comme les tatouages, impossible d'en avoir seulement un sur le long terme

97. Ils sont la source de pas mal de tes petites crises cardiaques du quotidien

98. Leur manière de communiquer, c'est de pisser dans le salon

99. Ils se foutent allègrement de ta gueule

100. Ils vont probablement finir par éteindre notre espèce et dominer le monde

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