Vous savez, j’ai beaucoup réfléchi au sens de la vie. J’ai cherché, j’ai cherché, mais au moment où j’allais trouver, j’ai eu la dalle et j’ai été me taper un kebab. En revenant de là, j’ai tout oublié, mais je me suis posé une question au moins aussi importante : c’est lequel le meilleur doigt ? Et la réponse, comme une évidence, s’est imposée à moi.

1. Le pouce droit

Champion du buzz et de l’auto-stop, le pouce droit a également un grand cœur : il est toujours prêt à aider son prochain. Il a ainsi consacré 15 ans de sa vie à faire de l’humanitaire dans la Creuse, 15 ans au cours desquels il a fait des rencontres inoubliables. Ce sont des gens qui n’ont rien, mais qui donnent tout.

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2. L'index droit

N’oubliez jamais que sans lui, vous n’auriez pas pu vous faire remarquer auprès de Monique Adjamedis, votre prof de maths de 5ème, afin de lui réciter à la perfection le théorème de Pythagore. Intelligent et distingué, il a également écrit 19 romans, dont Les Misérables et Petit Ours brun va à la plage.

3. Le pouce gauche

Fidèle acolyte du pouce droit, il est le Robin de Batman, le Krillin de Sangoku, le René de Céline. Une leçon de loyauté, de laquelle tous devraient s’inspirer. Il a d’ailleurs été nommé Lord par la Reine d’Angleterre pour services rendus à la nation pendant la deuxième guerre mondiale.

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4. Le majeur gauche

Peu aimé par les puritains, le majeur gauche a dédié sa vie à donner du plaisir à ses contemporains. Cela lui a valu une censure dans de nombreux pays, mais il n’a jamais dévié de sa ligne directrice. Bravo à lui.

5. L'annulaire gauche

Ambassadeur officiel du bling bling, l’annulaire gauche possède une street cred très supérieure à la moyenne. Empereur du clash, le mien bosse actuellement sur son prochain EP. Il devrait retourner le rap game.

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6. Auriculaire gauche

Ah ça, il est gentil l’auriculaire gauche. On peut pas le lui enlever. Mais qu’est-ce qu’il est sale ! Toujours fourré dans les pires endroits, la dernière fois que je l’ai vu, il fumait du crack sous un pont. Quelle décadence.

7. Annulaire droit

Son classement est variable, à celui-là. Parce que le mariage, pour certains, c’est un truc de fou, il suffit de voir les enfants que mes parents ont fait. Mais, dans d’autres cas, ça donne des comédies françaises navrantes, qui font beaucoup de mal à l’exception culturelle française.

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8. Index gauche

Je le déteste. Avant tout, l’index gauche est le doigt de la dénonciation. Il porte une petite moustache, une frange, et il a écrit un best-seller que je n’ai pas forcément apprécié. Il était très à la mode en 1942.

9. Auriculaire droit

Si l’auriculaire gauche est drogué, le droit est carrément un parasite. Fraudes à la CAF, excès de vitesse, il lui arrive même de passer au petit bonhomme rouge. Je ne suis pas raciste, mais je pense que la société se porterait mieux sans lui.

10. Majeur droit

On arrive au pire. Ce doigt ne souhaite que le malheur de ses concitoyens. Lâche, malpoli, malhonnête, et parfois même criminel, ma vie se porte beaucoup mieux depuis que je me le suis fait couper. C’est juste un peu galère pour taper sur le clavier.

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Ce classement est basé sur des études faites par des scientifiques dotés de cerveau et de doigts.

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