Tout le monde (j’espère) connait ces glaces à l’eau inimitable (bof) ! Même si la phrase « J’ai acheté des Mr Freeze » nous procure immédiatement beaucoup de bonheur, sachez que vous pourriez vite déchanter. Faut dire que même si le principe est incroyable (non), ils ne restent pas tous égaux : y’a des parfums qui sont quand même bieeeen meilleurs que d’autres. Pour vous éviter d’avoir à croquer dans celui qui a le goût du produit à récurer les chiottes, voici un classement des meilleurs aux pires. From paradise to gout vomi.

Goût coca

Si le bonheur avait un goût, ce serait sans aucun doute celui du Mr. Freeze au coca. C’est un sans-faute, on n’a rien à redire, sinon : « Merci » Mr Freeze, pour les émotions que vous nous procurez via cette belle petite douceur. Ça fout les poils.

Goût citron

Rafraichissant, un brin acide pour venir casser le sucre, un joli jaune fidèle au produit, bref : on le fout en deuxième place, mais accordons-nous pour dire qu’il mériterait même une égalité avec le goût coca.

Goût cola-citron

C’est prouvé mathématiquement : (+) + (+) = +. Deux merveilles ensembles, donne une nouvelle merveille. Cette recette, c’est du génie. Je ne vois pas d’autres explications. Juste, bravo pour ce que vous faites.

Goût fraise

La fraise, c’est une valeur sûre. N’importe quel produit à la fraise ne déçoit pas, et le Mr Freeze ne déroge pas à la règle. C’est rassurant, c’est goûtu, on retrouve bien la fraise, on sent bien le petit kilo de sucre. Bref, c’est parfait.

Goût grenadine

C’est la version un peu plus cheap du goût fraise, mais ça fait quand même le taff. Ça gagnerait à être un peu moins chimique pour que l’on puisse identifier toutes les saveurs de la grenadine, mais c’est vraiment pour pinailler.

Goût Cassis

C’est pas dégueu, mais c’est pas ouf non plus. C’est un 10/20. Un truc bof. Ça fait pas rêver, mais ça fait pas gerber. Autant tous les précédents, on a du mal à refuser, autant le Mr Freeze Cassis, quand on nous le propose… On est en droit de répondre « Non merci, j’ai pas trop faim ».

Goût limonade

C’est pas mauvais, mais c’est juste mortellement ennuyant. La dernière fois que je me suis faite autant iech, c’est quand j’ai voulu vendre du saucisson de viande chevaline en pleine compétition équestre, quoi.

Goût Virgin Mojito

C’est tellement prétentieux de parler de Mojito pour parler d’un mélange de citron et de menthe qu’il ne mérite même pas qu’on l’envisage. Dans tous les cas, c’est jamais ouf. Ça manque cruellement de rhum.

Goût pastèque

C’est dingue comme la version aromatique d’un fruit délicieux peut devenir dégueulasse. Comment ça se fait que l’on synthétise aussi mal la pastèque ? Y’a pas un seul truc goût pastèque qui est a peu près comestible. On est vraiment des billes. Et encore une fois, Mr Freeze ne déroge pas à la règle.

Goût Cerise

Un tube ex æquo avec la pastèque, pour la simple et bonne raison que c’est l’autre fruit délicieux qui donne pourtant que des produits dérivés imbouffables. Quel gâchis.

Goût tropical

Tropicaca ouais. Désolée, je n’avais pas mieux pour décrire ce goût sans être trop vulgaire, et en m’efforçant pourtant de conserver une part d’immaturité. Ce qu’il faut retenir : c’est ignoble. Ne goûtez même pas. Y’a pas plus frustrant que de vomir ce qu’on vient de payer.

Goût menthe

Honnêtement, qui paie pour sucer du bain de bouche congelé ? Qui ? J’ai besoin qu’on m’explique comment et pourquoi.

Goût pomme

Si la pomme avait vraiment le goût de cette immondice, croyez-moi qu’on n’en donnerait même pas à bouffer aux cochons. La légende raconte que mec qui a créé cette variation du Mr Freeze souffrait d’une absence totale de bon goût. Je ne souhaite pas le malheur des gens, alors j’espère simplement pour lui qu’il s’est reconverti. Ou qu’il est mor… Non, rien.

Goût framboise

Eh encore une fois, une règle bien connue se confirme : tout ce qui est bleu est dégueu ! Besoin de preuves ? Très bien. Dragibus bleu ? Dégueu. Curaçao ? Dégueu. Mr Freeze bleu ? Imbouffable. À vomir. Blurp.

Pour les relous qui n’aiment pas la glace à l’eau, pas d’inquiétude : on a aussi classé (objectivement, mdr) les Magnums du meilleur au pire.