Maintenant qu’on n’a plus que 13 régions, on peut faire un classement. Parce qu’avant, à plus de 30, ça aurait fait un classement trop long. La France, c’est un pays de cocagne, y’a à boire et à manger partout. Mais à certains endroits plus qu’ailleurs.

1. le Grand Est

On rajoute Grand à un truc et on pense que ça devient cool. Le Grand Hôtel. Le Grand manitou. le Grand Est. Soyons sérieux : Colmar c’est joli et Strasbourg c’est sympa, mais si le but dans la vie c’est de vivre en presqu’Allemagne-et-Belgique en bouffant des saucisses devant la gare d’Epinal, je signe pas. Ok, y a du champagne, Ok, y a des jolis villages typiques. Mais vous avez déjà passé un dimanche après-midi à Sedan sous la pluie ? Moi, si.

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2. L'Ile-de-France

Tiens, si on allait vivre en grande banlieue parisienne ? On pourrait se taper les transports tous les jours pour aller bosser, payer super cher notre loyer, vivre dans des petites villes résidentielles tristes ou dans un 20 mètres carré à 1000 balles dans Paris, respirer de la bonne grosse pollution, ne jamais voir la mer, mettre quatre plombes à rejoindre nos amis et nous abrutir devant un ordinateur pour gagner un salaire de merde ? En plus, le week-end, on pourrait reprendre le RER pour aller à Fontainebleau. Ce que c’est sympa Fontainebleau !

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3. Le Centre-Val-de-Loire

Salut Loisel, vous êtes muté à :

BloisChartresOrléansToursVierzonDreuxChâteauroux.

Loisel se suicide. Ce ne sont pas des villes, ce sont des marques d’antidépresseur. Un jour, une Castelroussine m’a dit : « Châteauroux ressemble à une ville reconstruite après la Seconde Guerre Mondiale, mais en fait même les nazis ne sont pas venus. »

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4. L'Auvergne-Rhône-Alpes

L’hiver, tu peux aller à Super Besse, l’été, tu peux te balader à Lyon. Ah, super. Bon, si t’aimes le ski, ça va, sinon il faudra réussir à choisir un point d’attache entre les usines Michelin de Clermont-Ferrand, les crassiers de Saint-Etienne-ville-européenne-du-design et les promenades en compagnie des vieux à Vichy. Oui, il y a plein de coins super jolis, il y en a partout des coins super jolis, mais moi bouffer du Saint-Nectaire près du feu en plein mois de juin pour oublier que le Saint-Pourçain, c’est pas si bon, très peu pour moi.

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5. Le PACA

La Provence, ça devait être quelque chose avant que ce soit envahi par les vieux cons et les touristes. Chez Pagnol, ça donne super envie. En plus, tu es juste à côté de l’Italie et du Mont-Blanc, on mange bien, il fait bon et la garrigue est belle. Vu comme ça… Ouais mais j’oubliais, maintenant c’est envahi par les vieux cons et les touristes.

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6. Les Hauts-de-France

En vrai, la bière est bonne et les gens sont sympas. Mais il fait un temps de merde, et si t’habites vers Laon, t’es mal. Tu peux aller à Lille, Lille c’est agréable pour une ville qui n’est pas Belge. Le reste, c’est discussions non-stop à propos des migrants, promenades sur la plage de Malo Bray-Dunes et vote très très à droite. Tu m’étonnes que certains essaient de fuir vers l’Angleterre.

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7. La Normandie

D’un côté la bourgeoisie regrettant sa splendeur passée (Honfleur, Deauville), de l’autre la ruralité pauvre et les balles allemandes dans le crépi des maisons (Bayeux, Saint-Lô). C’est joli la Normandie, mais ce que c’est triste. On passe de village dont le nom se termine en ville vers d’autres villages dont le nom se termine en ville, le temps est figé depuis 150 ans et on ressent comme une sorte d’angoisse sourde. C’est joli la Normandie. Toutes ces falaises, tout ce Xanax.

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8. La Corse

Oui, c’est joli, oui c’était des super vacances. Mais c’est quand même loin et pas toujours accueillant. Et le GR20 c’est bon, on l’a fait. Toujours est-il que c’est quand même pas mal du tout de chez très très cool.

9. La Bourgogne-Franche-Comté

Il y a des escargots, du bon vin et du Comté. Il y a aussi la Nièvre, avec des napins, et j’adore cette blague. On doit pas être mal là-bas. On doit pas être bien non plus. On espère pouvoir s’enfuir dans le territoire à côté, mais c’est le territoire de Belfort. On est coincé.

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10. Les Pays de la Loire

Nantes c’est très joli. Angers aussi. Il y a plein d’îles cool. Saint-Nazaire c’est triste, mais c’est une tristesse reposante. On peut faire du bateau même si on n’est pas riche. La campagne est agréable. Si on retirait la Vendée aux Pays de la Loire et qu’on la remplaçait par La Rochelle, les Pays de la Loire pourraient être preums du concours.

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11. La Bretagne

Au Sud, le vent courbe les herbes hautes sur des falaises exceptionnelles. Au Nord, des gens picolent non-stop en étant de bonne humeur. Au milieu, il y a des menhirs. Autour, il y a des maisons cools et des fruits de mer. En plus, on peut bouffer des crêpes, des crêpes merde, c’est génial. La langue est rigolote. Des gens portent des chapeaux. On en peut plus des bagads. Number 3.

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12. La Nouvelle Aquitaine

Si l’on accepte de se taper les mecs qui font du surf à Biarritz et les ferias de Bayonne, la Nouvelle Aquitaine, c’est quand même agréable. Il y a La Rochelle, Bordeaux, Arcachon et la frontière espagnole, la Dordogne, les Landes, et Niort. Sorte de gloubiboulga avec pêle-mêle du vin, des accents rigolos, du soleil, la mer, enfin vous voyez le tableau, on va pas SE PLAINDRE. Number 2.

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13. L'Occitanie

Le Lot et la Lozère, c’est magnifique ; Montpellier et Nîmes sont des villes où il se passe plein de choses. Le vin s’améliore. Les gens sont gentils. L’accent est agréable. Toulouse c’est tout rose. On finit par bien aimer Nougaro. La ville de Foix fait rigoler tout le monde. Number 1.

Allez-y, dites que vous n’êtes pas d’accord avec ce classement, de toute façon je m’en fiche il est complètement arbitraire.

Pour bien te marrer, même en voyage, c'est Sokodo qu'il te faut.

Les Bretons sont partout, et ça fait flipper...