Chez Topito, on a l’habitude d’aborder des sujets légers comme la politique, la guerre ou les discriminations, mais il ne faut pas oublier qu’on est également là pour vous informer. C’est pourquoi, après plusieurs semaines d’investigations, nous sommes en mesure de vous donner un classement objectif des meilleures pointures de pieds

18

Le 18 est une pointure mitigée. En effet, il y a deux types de personnes qui se chaussent comme ça : les bébés et Cendrillon. Les bébés sont des parasites insupportables mais je respecte beaucoup les Cendrillon. Il en faut du courage pour faire le ménage avec des chaussures en verre.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

38

C’est la moyenne chez les femmes. Félicitations mesdames, vos pieds portent le même numéro que l’Isère.

40

Plutôt stylée, cette pointure est le compromis parfait : équilibre et discrétion, tout ce qu’il faut pour botter des culs avec flegme et efficacité. C’est grâce à ça que l’expression « comme en 40 » est née.

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41

Le 41 est la pointure d’Adolf Hitler, Scar, et Christophe Maé. Tu peux en tirer les conclusions que tu veux.

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42

Si tu chausses du 42 et que tu es un homme, sache que tu es dans la moyenne. C’est pas mal mais bon tu sors pas du lot quoi. Quand on te demande ta principale qualité dans le cadre d’un entretien de recrutement, tu peux pas répondre « ma pointure de pied », parce qu’elle est pas non plus incroyable. Du coup t’as intérêt à avoir de solides compétences en excel.

43

Paris Hilton chausse du 43. C’est toujours bon à savoir, à placer dans des dîners mondains pour se donner une contenance face à un mec qui te raconte sa vie d’arboriculteur alpin.

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44

Saviez-vous que cette pointure avait été créée en 1949, conjointement par Einstein et Jean-Jacques Rousseau ? Cette invention leur a d’ailleurs valu le prix Nobel de médecine de l’époque. Grâce à eux, des milliers de cul-de-jatte ont trouvé des pieds à leur taille. Bravo messieurs.

45

Tu te situes au point de rupture : si tu gagnes une pointure, il te sera mathématiquement impossible de te trouver des pompes à ta taille sans dépenser le PIB du Koweït. Et encore, ça, c’est si t’es un mec. Si t’es une femme et que t’as des panards pareils, tu te balades sûrement pieds nus ou en tongs, ce qui entame sérieusement ta crédibilité en tant qu’expert-comptable.

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47

Si tu chausses du 47 et que tu es un homme, sache que tu es dans la moyenne Wilson Texas. Et là, tu peux te la péter mon gars. Ça veut dire que tu pues la classe et le sexe, et que les gens se retournent sur ton passage. Il n’est pas rare pour toi que des passants te demandent des selfies dans la rue, et à ton anniversaire tu as reçu un mug à ton nom et un chèque d’une valeur de 148.895.225€ de la part d’un inconnu, que tu as utilisé pour acheter toutes les cartes à jouer du monde.

184

Bon alors là, on change de catégorie. Si tu fais du 184, t’es carrément dans la moyenne des T-Rex selon l’INSEE. Ce qui implique que tu es plutôt badass, déjà. Mais surtout, ça veut dire qu’il y a des T-Rex qui lisent Topito, et cette information nous comble de joie.

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Toutes les autres pointures n’existent pas, elles ont été inventées pour faire rêver les enfants, un peu comme le père noël.